Space: сто одна история Сюррреализма

– Возможно, боги не умеют разговаривать, – предположил Кетчмалик.

– Незамедлительно изучить.

– Как бы там не было, боги обязаны прекратить уничтожать мир кетчупа.

– Потребовать нужно.

– Все согласны?

– Никак нет не согласных. Схватить бога и потребовать от него пощады!

Кетчупы побежали к богу, и упали на пол. Так задумано. Так кетчупы несут боль. Кетчупы жестоки в плане планов.

– Прости нас, бог, но так нужно. Хотели по-хорошему, но будет по-плохому!

– Ничего личного!

Кетчупы начали грызть ногу бога. Бог отступил, и с размахом пнул их по лицу. Кетчлер размазался по стене и умер. Ноги красные. Пол красный. Всё в кетчупе.

– Боги сильны! – заявила Кетчсьюзи, и забилась в угол кухни, – Он нас всех уничтожит! Спасайтесь! Бог – монстр…

Бог подошёл к стене, сел на корточки и взял на кончик пальца кетчуп со стены и облизал палец. Призадумался.

– Оно всех нас съест! – завопила Кетчсьюзи, и тотчас из неё начали выходить маленькие помидоры черри.

– У него нет корней! – закричал Кетчмалик, – Зомби!

– Эти боги, страшные существа! Всем забиться в угол и не двигаться. Будьте стулом!

– Зачем?

– Не знаю. Но стул бог не пинает. Быстрее!

– Я буду полом! – закричал Кетчмалик, и размазался по полу, два глаза только и мигали.

Кетчер поднялся, поправил пальцы пальцами. Приподнял томатную пасту на плечи, помазал кетчупом глаза и лицо.

– Успокойтесь. Бог такой же, как мы. Пусть не умеет разговаривать, научим.

Кетчер подошёл к столу, взял хлеб, сунул в рот, и съел.

– Так, Бог, нельзя делать! – и выплюнул обратно, – Ты меня понимаешь? – растоптал.

Бог ударил кетчупа по лицу. Его голова чуть не улетела в стратосферу. Сделала семь кругов вокруг своей шеи. Его сшибло с ног и приплюснуло к стене.

– Не сори!

Кетчсьюзи ахнула.

– Бог разумный! Оно говорит.

Ростом кетчлюди не больше метра.

– Чуть не убил! – заметил Кетчер, и отряхнулся, – Так вы умеете говорить?

Бог стоял и улыбался. Кетчупы что-то говорили на своём языке. Буль-буль-буль какой-то.

– Тонут что-ли, – подумал бог, и ударил в грудь. Кетчер улетел в стену. Пытался таким образом сделать массаж сердца, никак иначе.

– Стойте, мы с миром! – закричал он, подняв руку. И в лицо прилетело колено бога.

Встали и Кетчсьюзи, и Кетчмалик, и Кетчубрапали. Бог их тоже решил привести в чувства. Кетчупы булькали, бог не понимал ни слова. Человек думал, что им плохо. Когда кетчупы стали давится своей томатной пастой, ничего не изменилось. Все те же буль-буль. Вся та же краснота. Бог устал и сел на стул. Кетчупы лежали на полу и тянули руки, карабкались к богу. Улыбались. Черри паровозиком выезжали из них.

– Только не ешьте нас! – прошептал Кетчер, и дрожа, встал на ноги, хватаясь за колено, вытер лицо, и ударил бога со всей мощи, каким только обладал его кетчупный кулак.

– Я понял их язык! – рассмеялся, – Оно общается так! – снова ударил человека по лицу, потом коленом, потом пнул его в живот, и выкрутил ноги, – Видите, совсем не сложный язык! Попробуйте и вы.

Все кетчупы встали и начали бить бога. Бог улыбался.

– Вы нравитесь мне, настоящие пацаны! – сказал он тогда, и кетчупы отступили.

– Видите, бог дружелюбным сразу стал!

– Давайте сделаем его ещё и счастливым, – сказал Кетчубрапали и подняв стул, выбил богу три зуба, – А? А? Как думаете, ему понравилось? Видите, как он улыбается? Это всё я! – заявил он гордо. И вылетел под кухонный шкаф, застрял, и бог вые*ал его ножкой стула в зад.

– Этот пацан мне не нравится, – сказал он.

– Он хочет детей! – завопила Кетчсьюзи, и встала напротив зада товарища, – Только через мой! – растянув руки, – Я самка!

– Угомонись, бог не хочет тебя!

– Хочу, – вдруг раздался голос, и бог потянул руки к девушке кетчупу, увидев, как она размазывает томаты по столешнице, – Чтобы ты убралась со шкафа, кто, по-твоему, моет всё это! – схватил её за руку, и запер на балконе. Кетчсьюзи билась об стекло и просилась обратно, обещала ему райское наслаждение, но бог не понимал. Она обещала сделать массаж ртом. Жара стояла невыносимая. Кетчсьюзи прилипла к окну. Тогда бог и открыл его, и плеснул на неё воду, чтобы отодрать.

– Мы, – Кетчер ударил бога в пах, – С миром к тебе!

– Стой, Кетчер, по-моему, он нас не понимает, сам глянь, он зол, очень зол! – Бог скалился от боли, оно и понятно, удар был не в то место, – У нас есть переводчик, испробуем. Не трогай его, будешь, как Кетчубрапали, ты же не хочешь этого?

– Хоч… У-у, нет, конечно, нет! – Кетчер сглотнул слюни томатные, и возжелал бы так же, но скрывал свою ориентацию. Он красил свои жёлтые бублики в красный цвет – кровью девственниц, убитых во время полнолуния.

– Ну, тогда, – сказал Кетчер, – Мы будем изучать их язык, а пока не дадим съесть наших соплеменников, – поставил бутылку кетчупа на стол, – сколько потребуется. Мы обещали! Защитим тех, кто ещё жив.

Человек встал, схватил Кетчсьюзи и поцеловал её в засос.

– Прямо, как настоящая. Значит, я не сплю.

Вдруг, все они начали его понимать. Нейроны Кетчсьюзи получив микробы, и ум через слюни, передала свои знания другим, также поцеловав их всех в засос.

– Так вот он каков, вкус бога! – обрадовалась Кетчсьюзи, – ещё хочу.

– Скажи спасибо, что он тебя не всю съел, – ответил Кетчер.

– В-верно! – завопил Кетчубрапали выползая из-под шкафа, прикрывая зад руками, – М-между прочем.

– Ладно, друзья педи… кхм, кетчупы, – заговорил Кетчмалик, – чтобы там не было с этими богами, мы обязаны вразумить в разум ум! Мы будет бить его до тех пор, пока он не поймёт.

– Стой, мы уже выяснили, что это не выход, – промямлил Кетчер, сжимая кулак, – Сейчас мы можем урегулировать конфликт пактом.

– Ладно-ладно, я согласен, вы уговорили меня, но, если нужно побить его на его языке, вы непременно скажите мне. Я ему, это самое!

Так все кетчупы договорились между собой. И вымыли пол, посуду, наклеили обои, купили новый холодильник, постирали одежду, приготовили кушать, отремонтировали магнитофон без внутренностей, создали диван на колёсиках, чтобы есть, не вставая с кровати, закатываясь кроватью прямо в кухню. Потом вытерли со лба хлебные крошки, и наконец, заговорили:

– Думаю, он понял, что мы с миром, и готовы помочь ему.

– Да что вы… ублюдки, такое натворили с моим домом! Где мои носки! Куда вы их убрали.

– Носки? Что это?

Человек схватил носок в кармане, вытащил и показал им:

– Это носок, где второй! – слюни вылетали во все стороны.

– Мы думали, это змея и выкинули его из окна, – сказала Кетчсьюзи.

Тотчас человек схватил её и выкинул её саму из окна со словами:

– Фас! Найди мой носок, и ни ногой домой без него.

Кетчсьюзи приземлилась на землю, увидела людей, набросилось на одного, выгрызла ногу с носком, и влетела в балкон через окно.

– Ну вот. Под цвет наших лиц – красный.

На самом деле кровь умирающего внизу мальчика пяти лет.

– Просто он взял их у вас. Мне пришлось силой выманивать этот ваш носок из его ног.

Крики мальчика истошно вонзались в перепонки бога, и он, не вытерпев этого, взял Кетчсьюзи, и засунул в духовку на триста градусов на пять минут. Запахло пиццей.

– Она это заслужила, – откликнулся Кетчер, – Мы пришли в их мир со своими законами, когда у них свои. Мы должны изучить их повадки, их мир. Просим у вас прощения, бог. Не соизволите ли вы вытащить нашу подругу учёную из этого ужасного места?

Человек-бог вытащил её из духовки, которую подпёр кувалдой, та выбежала, стройная, тонкая, настоящая модель. До этого она была жирная, очкастая и круглозадая. И Бог влюбился. И прямо там и… Сказал ей, как она обворожительна в новом теле.

Потом, Кетчмалик сказал, что пришли они лишь потому, что их дети умирают, и просили пощадить их, и сохранить бутылку кетчупа. Бог кивнул, выкинул кетчуп в мусорный ящик, и они попрощались с ним, помахав рукой. Перед последним словом, Кетчсьюзи освоила самую древнюю профессию, и трижды дала человеку. Бог не плакал. Кетчлюди улетели в свой мир. Придя домой, они угомонили всех, сказав, что всё решено и детей не будут поглощать.

Жили они так пол дня, пока кетчуп не попал в большую свалку, где их нашёл бомж Семён, и не намазал на плесневелый хлеб и не съел до самого дна, вылизав их до последней капли, своим шершавым, прокуренным языком.

Глава 7

Бублик выпрыгнул с каноэ в Конго, и сказал, что все волосы на голове Гитлера пытаются захватить власть над волосами в теле. Он выдал им автоматы и просит пойти войной против пенных обезьян. Только самые чистые, прозрачные волосы должны жить, говорили волосы Гитлера. Они даже убили самого Адольфа, и тащат на своей спине его труп, чтобы выкинуть в крематорий, сжечь и избавиться от него. Маленькие швабры были против такого, и котёл вообще начал бойкотировать по поводу того, что он не будет сжигать того, потому что Гитлер может отражать всё, и крематорий сам станет прахом, и бойлер сгорит. Наследники Гитлера взяли с собой пену для бритья и бритвы, чтобы казнить волосяных, рыжих обезьян.

Деревянный мальчик прыгнул с крыши первым и улетел в стену и размазался. Видит, что горит огонь на земле, он сполз, и сгорел в огне.

Включил как-то раз Сноп Дог бумбокс, как из колонок начали выползать маленькие, зловещие Эш, и начали танцевать. Потом достали марихуану, выкурили его и создали из дыма большого Эш, который залез в рот Сноп, и начал там готовить шашлык для рыб – сердце сразу же обрадовалось, а почка и печень начали блеваться. Не понравилось Эш это, он взял перочинный ножик и заколол их. Потом из почки вылез Чак Норрис. Тотчас выстроилась империя с рабами, а человек приобрёл способность сжигать взглядом. Когда Чак вышел из Дог, перед ним выстроилась дорога, в руке появились мороженые, в карманах шуршали деньги, а шлюхи падали на землю. Когда он хотел спать, наступала ночь, а когда хотел есть, время ускорялось и наступал обед. Как-то раз, падая на землю с большой высоты, гравитация убежала в космос, чтобы Чак упал медленно. А в один раз, когда все люди на земле умерли и из-под земли выползли демоны, они, увидев Чак Норриса, умерли, разлетевшись на куски. Упаковали себя в пакеты с пакетами и закрыли дверь в ад и вернули людей обратно.

Сосиска каталась по земле и искала своих братьев, пока на голову не упал Сони икс десять, и не убил его.

Вышел как-то раз на пляж, разделся, прошёлся, все так и глазеют на меня. Стыдно стало, когда посмотрел на них. Стыдно за них. Они оделись и прыгнули в воду и утопились.

В пакетике сахара песчинки и крупицы, в них живёт Али-баба и сорок разбойников. Когда высыпаешь их на пол, они поют гимн Аляски, а в чае, бегают по кругу на дне, чтобы было легче крутить ложку, толкая её сзади.

Динозавры на самом деле живы, они просто уменьшились и стали блохами и вшами, и сдирают кожу с нас. Их даже нельзя убить. Они выпрыгивают из стаи мангустов, становятся крокодилами и едят воздух, молясь пенопласту о спасении души. Бог спускается к ним, давит пальцем и из них вылетает гниль. Другие крокодилы собираются рядом и съедают гниль, а потом из них вырастает снежный человек, который душит самого себя и получает удовольствие, потому что он думает, что он крем в пакетике с дырочкой сверху и обязан подарить счастье детям в день рождение Иисуса.

Когда бог спустился на землю и создал людей, он предполагал, что они будут глупы, но не настолько, чтобы одурачить его, и создать свой язык и ругаться на ней без греха.

Когда Шопенгауэр надел водолазный костюм, Волан-Де-Морд, принял его за себя и рассказал ему все свои секреты.

А если утром, между тремя днями и двумя ночами загадать желание, то оно непременно никогда не сбудется. Тем пользуются взрослых, говоря детям, что все желания сбываются, чтобы не покупать им новый айфон.

Пирожки катались на ананасовой горке во имя всех пухлых дам, чтобы они поделились жиром.

Если бы меня спросили, сколько стоит один рубль в рублях, я бы сказал, что все негры улетают на юг во время холодов, а пингвины зимуют в Африке, нося на руках варежки.

Когда Иван родился 1873 года, он сказал себе и матери, что будет работником завода, а не пойдёт куда-то там на войну, потому что все петухи туда идут. Только мать была против этого, она заковала его ещё в младенчестве, надела наручники, как только тот вылез из утробы и сослал на сибирские работы, чтобы он захотел служить в армии, и не хотеть быть разнорабочим. Иван был самым молодым младенцем в тюрьме, самым опасным и неконтролируемым. Он постоянно плакал, вытирал сопли и какал в штаны, другие, увидев это, тотчас принимали убирать за ним. Не дай бог Иван разозлился и накакает ещё больше. Зеки, что постарше всегда его уважали за то, с каким упорством он выходил против правительства, по ночам он залезал на охранников и душил их тряпкой с нашатырём, а по вечерам держал зону в страхе, обещая порешать всех, кто его выдаст. Даже камеры стирала с себя запись, чтобы не умереть. Так, его и камеры не видели. А когда он хотел кого-то убить, двери сами отпирались, а зеки строили из своих спин лестницы.

Глава 8

Недавно видел сон, точнее сегодня, совсем недавно, утром. Какое сегодня число? Точно, март на дворе пятый. В этом сне, я пел в микрофон, будто и не пел, когда начинал его вообще не было, в конце вроде был и не был, вся песня раздавалась по всему городу, люди восхищались и радовались, танцевали. Потом, когда друг спросил меня, просто взглядом, без слов, что я делаю, я ответил:

– Если меня спросят, что у меня в репертуаре, Зиилин, то покажу им это.

Достал яблоко откушенное. Когда кушаешь это яблоко, то слышишь у себя в голове то, что я пел в микрофон, песню прямо в мозгу. Удивительно грандиозное изобретение. Яблоко то настоящее, но в ней видно много пикселей, а пиксели – это, вероятнее всего, ледяные кстати, есть те пиксели, что дают информацию о песне, мотив, слова, эмоции. В тех словах можно было разобрать пение Джеки чана, казаха и некоторые русские слова. И друг сказал:

– Вот это уже больше похоже на настоящую музыку.

А пока он шёл, я шёл сзади и пел, тянул слова, танцевал на ходу. Не знаю куда мы ходили, может минут сорок. Я с середины начал петь. Когда же он обернулся, я открывая рот так распевался, что ух вообще! Так что, мне самом понравилось, что я пытался запомнить этот сон. Самый лучший способ – это сделать, сразу же записать. Но всё-таки слегка забыл. Точно, вот сейчас вспомнил, там ещё был телепорт в воздухе, мы прыгали туда, и попадали в пустыню. Там ещё были инопланетяне.

Это ещё что, это даже не сравнится с тем, что видел двадцать лет назад. Ладно, шучу, это вообще никчёмно. Если вспомнить ещё падающие планеты на землю. Там, в моих снах жили демоны и оборотни, индюки гонялись за мной по грязной улице в деревне, я прыгал и улетал, прятался в углах на крыше, а волки доставали меня. Они гонялись за мной по всему дому. Я прыгаю в окно, они за мной. Я бегу, они за мной, всего несколько метров остаётся, и вот-вот уже умру, как вдруг улетаю, попадаю на самолёт. И падаю с самолёта на бассейн снизу и превращаюсь в человека амфибию, плаваю с акулами и рыбами. А тело так и вздрагивает. Несколько раз за минуту я умираю. Умирать во сне это не так страшно. Удар, а пока летишь, закрыв глаза, думаешь о чём-то. И бах, и ты уже на полу, лежишь, боли нет. Гулкий удар кирпича по бетону. Вот и всё.

Да что это мы о сне да о сне? В этом сне можно гонять на автомобиле, быть гонщиком, а потом понять, что ты в игрушечной машине и проезжаешь под другими огромными машинами. Выходишь из консервной банки с автоматом и узи, убиваешь всех.

Вы знаете, улитки самые быстрые существа на земле, и самые терпеливые. Вы даже представить себе не можете, каково это есть маленькую конфету целый день, а чтобы дожи до кухни тебе надо пять дней. Ну скажи мне, кто терпелив более, чем улитка? Разве что камень, что тянется на пляж со дна океана. Миллиарды лет ползёт.

Между обоями живут несколько человек, что знают, когда малыши падают с яблони и превращаются в абрикос, что гоняют по морю на квадратике из майонеза, ловя ногами луну с орбиты Сатурна. Если вовремя не собрать ёлку из угля, то Санта Клаус умирает вчера и не приходит позавчера, потому что он видит будущее, и не вкладывается в то, что умирает так скоро. Но один раз двое мальчиков вышли на охоту и нашли красный башмак на дороге, внутри которого спал бомж Виталий. Он смотрел Смешариков и становился губкой, и собирал свои слёзы с самого себя и кипятил пот в кастрюле, чтобы сварить суп на завтрак. Из кастрюли выпрыгивали тридцать три богатыря и начинали танцевать чечётку до самого утра, пока их ноги не уходили спать, а сами богатыри не превращались в червяков, чтобы есть сливу на горе Рамшар со своими друзьями: носком, сковородкой, подушкой и тазиком для бритья.

Смотря в экран телефона, у человека исчезала голова и тело сидело без головы, погрузившись в интернет головой. Вены пульсировали на шее, из них выпрыгивали Гремлины и ели попкорн, покачивая задницами под темп дабса. Прилетал одинокий зубастик, выгрызал на теле татуировку, он часто это делал, чтобы запомнить, что он зек, и обязан убивать надежду на светлое будущее.

Девять негритят жили в замке на окраине одинокой берёзы, у зелёного холма трёх глаз, где обитал Шмыгоу и его семь друзей Хоббитов. Каждый имел по семнадцать пальцем и килограмм волос на стопах, чтобы ходить бесшумно во имя Локи, дабы красть, как ниндзя. Только они ещё не знали, что зубры пасутся три дня на месте, и уходят на второй заранее.

Белый кит по имени Дик, всегда думал, что он такой одинокий, один во всём мире, гордился собой, все его уважали и боготворили, охотились, а потом он увидел меня, узнал обо мне и впал в депрессию, и повесился на водопаде пузырьками морей, выпив яду из глубоководного ската.

– Он достоин, достойнее меня, я рад, что узнал о нём.

Так он говорил богу, когда его просили, почему он повесился. И Бога это удовлетворило, и сам Бог тогда повесился, только умереть он не мог, смерть отказалась принять его. Бог взгрустнул, и начал бухать, да так долго, что забыл о людей, и все на земле стали страдать. На их мольбы не поступало ответов, а в 20 году и вовсе появился китайский вирус, убивший миллион человек. Это был грипп бога. Антитела бога начали сражаться с вирусом земли, убивать самых вредных и недостойных. Антитела бога знают, кто совершил много плохого.

Вот уже сегодня четырнадцатое, месяц тот же, печальный. В тот день весть пришла, на следующий весть подтверждена. Смерть спрыгнула со второго этажа кровати и начала танцевать, скручивая на пальцах нити, собирая пожитки за шестое. Двести сорок семь тысяч девяноста семь человек попали в капкан к нему и были съедены, породив собой миллионы страдающих скорпионов, жалящих колибри и прыгающих листочков кактуса.

Пять лет прошло с того дня, когда прошло шестьдесят месяцев, и с неба упали вороны и гуси, сообщая всем, что с юга летят пингвины и страусы, и им нужно гнездо на дереве, и нора для окуней, что плывут по гравию. Окунь тащит за собой в мешке семь пудов воды, и литр пуха для червей, во имя господи бога Будды-нефрита.

Не знаю сколько лет летал королевский мангуст по подножию ила, но на третий день после пятого на его голову упало небо из пиратов с крюками, они пытались словить деда мороза и украсть у него все подарки, особенно ручки кукол. Но мороз был хитрым поршнем, он схватил их по одному и внёс в чёрный список непослушных деток, что все пираты тотчас стали шоколадными конфетами и растаяли, и их съел мальчик-с-пальчик на завтрак перед ужином у Гулливера. Не понравилось мальчику вкус пиратов, на вкус они были какие-то старые и вонючие, что все зубы выпали у него и он слёг с чумой, его тело покрылось волдырями из пенопласта и засаленных белых, старческих волос – это так пираты пытались вырасти своих детей. Их головы тянулись высоко вверх, но Гулливер срезал их головы и сжигал на костре.

Однажды Локи пришёл к татарам и решил их обмануть и украсть всё их золото. Татары поверили ему и сразу же отдали всё золото.

– Тупые народцы! – обрадовался Локи, и пришёл на рынок расплачиваться за телепорт, протянул монеты продавцу, а золото взяло и растаяла. Эти хитрые татары обманули Локи и вместо золота отдали ему шоколад в фольге. Пока шоколад летал по космосу оно не таяло, но стоило попасть на рынок тотчас уплыло под подошву продавца. Тор расстроился и закатал Локи в квадрат и сделал из него кубика-локика.

Наверняка люди думают, что Бетгховен умер, но даже не предполагают, что его съел петух Владимир из Нью-гемпшира и сделал из него время вдохновений. То есть, по воздуху летает частичка композитора и попадая в мозг людей рождает в них вдохновение на написании классических нот. А атомы того же Рафаэля, создают новые картины, живопись, – а, Хемингуеэя – текст, Эпштейна – теории. Переплетаясь между собой с разными идейными вдохновителями, создаются новые теории и картины. К примеру, Эпштейн и Пинкассо попав в мозг современного человека, создают фантастические картины будущего – телепорты, машины времени, часы обратного отсчёта, воскрешающие капсулы и ботинки скорости, перчатки мужества, и, слава мне, очки шизофрении.

В одной планете, умершие люди умирают, разумеется, как и у нас на земле, но вдруг так, оживают в самой первой своей фотографии, на которую его запечатлели. То есть, если человека сфотографировали с возраста семи месяцев, он оживает в той фотографии и всю жизнь живёт там, а когда умирает в той, попадает во вторую, где проживает вторую жизнь. А умирает тогда, когда попадает на самую последнюю фотографию. Одним словом, люди могут жить в тех картинах веками и того больше, пока полностью не исчезнут. Мы знаем, что сейчас, когда наблюдаем за фотографиями умерших и вспоминаем их, мы не предполагаем, что живёт он на той фотографии, которую потеряли ещё сорок лет назад. А когда умрут дети, он перенесётся во вторую, такую же потерянную. И до последней, которая, разумеется, тоже будет потеряна где-то, потому что пройдёт уже тысячи лет, и история какого-то старого никому неизвестного человека уже неинтересна ни единой мухе, комару или галошам на ногах Эдуарда.

Только недавно вспоминал и создавал миры, тот раз был каким-то крутым, но забыть забыл, что забыл и вспомнить не могу. Что-то эдакое и прекрасное то было. Может быть, ещё вспомню, может придумаю что-то новое. Сейчас мозг занят пустотой и ветер гуляет по черепу ударяясь по стенкам из киселя. Между прочем кисель тот мы ели ещё с бабушкой, когда она говорила, какой я глупый. А потом вся кисель ушла и там образовалась пустота, которую заполнил мороженым. На дворе Июль и мне холодно, волосы сливки, кожа молоко, зубы зефир, ноги мармелад.

А вот есть на девятьсот семьдесят третьей планете от Юпитера, чудная планета, где, если говорить, эти слова улетают по планете и человек больше не помнит эти слова, а воображение, которую рисует на холсте, исчезают из памяти. Тексты – умирают. Если петь, слова исчезают, ноты умирают, а люди, что слышат слова, получают их в себя, если же кто-то не услышит эти слова, не увидит живопись, она исчезает навсегда вечные. И люди больше никогда не узнают и не знают этих слов. В конце люди могут сохранить лишь единицу слов, чтобы сказать прощай. И люди никогда не говорят прощай до самого конца, потому что это самое важное перед кончиной слово во вселенной их скоротечной.

А по соседству живут другие существа, что говорят те, кто там побывал, плачут от того, как те живут. Оказывается, люди, что там рождаются и говорят цифру, живут только до этого возраста. Кому-то везёт умереть на девятисотом году жизни, а кому-то на первом. Даже случайно сказанное слово «три» перед ужином считается за столько лет жизни. Если человек не говорит ни одной цифры до десяти, до сорока или ста лет, он будет жить вечно, но стоит обмолвиться одним лишь – пойдёт отсчёт до его смерти. К примеру, в возрасте сорока двух лет Питер сказал семь, умрёт он в сорок девять лет.

Под землёй всегда летали самолёты из другого мира, и искали квашеную капусту. Капуста пряталась под морковкой, а морковка хихикала, и из-под неё вылуплялись полу квашеные морковки. Это всё потому, что под морковкой жили пчёлы матки, что крали ДНК частички из обеих и создавали новые виды, они даже из самолёта взяли часть строений и создали железную морковку, которым, бывало, копали картошку, ловили червей и ходили на рыбалку. Не есть, а чтобы украсть цепь ДНК у тех, кого они ловят. Однажды, пчёлы из магмы создали жука-оленя, который сжигал землю и делал тоннель для поездов, метро для тараканов и кротов. Они крепко держали портфели и уходили на другой конец вселенной, чтобы заработать больше денег. Самолёты потому тут и летали, потому что денег тут водилось больше, чем где-либо ещё в галактике.