Сексуальный интеллект

Большинство людей не считают это отвлекающим фактором, но на самом деле это так и есть – все эти мысли отвлекают их еще больше, чем гора невымытой посуды или неоплаченные счета. Когда внимание сосредоточено на том, как работает твой член или вагина, невероятно сложно испытать удовольствие и чувство близости. И хотя многие думают, что таким образом можно улучшить секс, боюсь, они сильно ошибаются.

Очевидно, очень многие люди (и многие специалисты тоже) не понимают этого. Никто не говорит, приходя ко мне на прием: «Пожалуйста, помогите мне перестать беспокоиться о моей эрекции, моих оргазмах, моем желании все делать правильно – это мешает мне получать удовольствие от секса». Ага, если бы. Вместо этого они просят, чтобы я научил их лучше справляться со всем этим.

«Док, как нам кончать одновременно?», «Док, как при оральном сексе сохранять член твердым, даже если она немного грубо с ним обходится?»…

Невероятно важно помочь людям понять, о чем они на самом деле думают во время секса. И еще важнее – привести их к осознанию, что зачастую их мысли – основное препятствие на пути к удовлетворению.

Многие люди во время секса больше заняты наблюдением за собой, вместо того чтобы полностью погрузиться в процесс, и это обычно сильно снижает получаемое ими удовольствие. Мы рисуем картины у себя в голове, строго себя судим, беспокоимся о том, что видит, чувствует, слышит, какие запахи и вкусы ощущает наш партнер. Это отвлекает гораздо больше, чем мысли о работе или стирке, – потому что, как только секс начинает ассоциироваться с тем, какими нас видят другие, мы уже не можем перестать себя оценивать. Мы все время размышляем, как быть естественными и как выгодно себя подать. (Это одна из причин, почему и мужчины, и женщины имитируют оргазм.) Эта неуемная бдительность разрушает наши эротические чувства, мешает выражению себя и не дает получить удовлетворение от секса.

Это как пытаться насладиться вкусным ужином, будучи одетым в новенькую дорогую белую рубашку. Даже если вам удастся уберечь ее от пятен, постоянные опасения возьмут верх и в конечном итоге испортят всю трапезу.

О’кей, мы уделяем внимание совсем другим вещам. Почему?

Не важно, идет ли речь о наших пивных животах, или стремительно седеющих волосах на лобке, или уже не такой упругой груди (помните, что с возрастом она не обвисает, а становится менее эластичной), или же о наших попытках сохранить эрекцию после достаточного количества толчков, или о страхе, что мы плохо пахнем, когда наш партнер приступает к оральным ласкам, – почему мы вообще во время секса фокусируем внимание на подобных посторонних вещах?

Одна из причин – наша уверенность в том, что именно здесь начинается или заканчивается сексуальность, а, по нашему мнению, «сексуальность» жизненно необходима для получения удовлетворения. Скоро мы разберемся с этим вредным (и неверным) убеждением. Но другая причина заключается в том, что в конечном счете помимо удовольствия и близости есть и другие вещи, которые мы желаем получить от секса.

Для большинства женщин и мужчин эти потребности могут включать в себя:

• Укрепление уверенности в том, что мы сексуально привлекательны;

• Укрепление уверенности в том, что мы сексуально компетентны;

• Подтверждение нашей мужественности/женственности;

• Ощущение, что мы соответствуем норме;

• Избавление от тревоги за весь процесс;

…и так далее.

Многие аспекты нашего поведения в сексуальных отношениях направлены именно на удовлетворение этих потребностей, и не важно, признаем мы это или нет. Как мы увидим дальше, чаще всего наши стратегии не приносят желаемого результата, но мы все равно продолжаем их придерживаться. И, оказывается, мы очень многого требуем от полового акта, и все ради того, чтобы разобраться с этими потребностями, которые по сути даже не связаны с сексом. Другими словами, у большинства из нас есть эмоциональные нужды, с которыми мы пытаемся справиться посредством секса, но секс при этом не является лучшим способом их удовлетворить.

Некоторым людям сексуальные отношения действительно помогают укрепить уверенность в своих силах, повысить самооценку, дарят чувство облегчения. Конечно же, удовольствие и близость восхитительны, но они явно уступают ощущению целостности, нормальности, связи с реальностью и чувству «я достаточно хорош, можно и расслабиться на минутку». И я усвоил для себя, что именно этого многие люди пытаются достигнуть с помощью секса.

Я не говорю, что люди не хотят получать от секса удовольствие и возможность испытать чувство близости. Многие стремятся к некой комбинации того и другого – но лишь после того, как будут удовлетворены их эмоциональные нужды.

Люди не всегда это осознают. Но если у вас есть подобные неразрешенные эмоциональные проблемы и вы пытаетесь их решить с помощью красивого идеализированного секса и не осознаете этого, то вы можете ощущать, что от секса больше проблем, чем радости и удовольствия, или что чувствовать себя одиноко во время полового акта для вас – обычное дело, или что, занимаясь любовью, вы как будто становитесь другим человеком.

Обычно мои пациенты имеют в виду именно это, когда говорят: «Секс не так великолепен, как был раньше» или «Чего-то не хватает, и я не могу понять чего».

Попытки косвенно обрести собственную ценность, увериться в своих силах и получить любой другой психологический эффект от сексуальных отношений – особенно если мы не признаем наших истинных намерений или не сообщаем о них партнеру – усложняют секс, делают его непредсказуемым и очень энергозатратным. И мы только усложняем ситуацию, выдумывая узкие определения удовлетворению, которого хотим достигнуть. Если «мужественность» означает постоянную эрекцию, которая не поддается усталости, а «компетентность» требует стабильных оргазмов, будет довольно трудно достигнуть «успеха» в этом деле.

Возможно, это объясняет, почему во время полового акта вы не сосредоточены на удовольствии и близости. Потому что иногда осознанно, иногда нет вы ожидаете чего-то еще. Это также объясняет, почему так много людей остаются неудовлетворенными – потому что секс не дает им того, что они на самом деле хотят, по факту они просто не могут получить это посредством успешного физического соития. А любое моральное удовлетворение, которое вы случайно можете ощутить, не останется с вами надолго, потому что оно непрямое, неосознанное и мимолетное.

Если вы не сообщаете партнеру об этих сторонних ожиданиях, немудрено, что, занимаясь сексом, вы можете почувствовать себя одиноко. И, естественно, гораздо тяжелее добиться секса вашей мечты, когда вы напрямую не вовлекаете в это вашего партнера.

Если вы из тех, кто нуждается в подробном обсуждении сексуальных отношений, можете начать с этой темы: скажите партнеру, что хотели бы получать от секса больше, чем просто восхитительные оргазмы (независимо от того, случаются они у вас сейчас или нет). Но сразу дайте понять, что не просите «обеспечивать» вас положительными эмоциями (это может показаться очень непростой задачей); скажите, что воспринимаете вашу сексуальную жизнь как совместное дело и осознаёте, что вам обоим нужно немного продвинуться в этой сфере.

Мой пациент Крейг, например, был смущен богатым сексуальным прошлым его новой девушки. И, хотя Элли была честна перед ним, он всегда чувствовал, будто у нее еще есть что рассказать. То, что он долго не мог простить измену своей первой жены, пока сам не начал новые отношения, только ухудшало ситуацию.

Что Крейгу на самом деле хотелось услышать от Элли, так это то, что он лучший любовник из всех, что у нее были. Отчасти потому, что он чувствовал, что пытается соревноваться с ее бывшими партнерами, отчасти потому, что он боялся потерять ее так же, как потерял свою первую жену.

Но он никогда не говорил этого Элли напрямую. После того как они позанимаются любовью (обычно три-четыре раза в неделю), он всегда спрашивал, понравилось ли ей, кончила ли она (как будто сам этого не видел и не слышал!), довольна ли она. Не то чтобы она стеснялась выражать свои эмоции, но, только заставляя ее из раза в раз говорить «да, да, да», он чувствовал себя компетентным, значимым в сексуальном плане. И, хотя он не осознавал этого до нашей с ним терапии, для него это было так же важно, как чувство близости и удовольствие, которые он ощущал от занятий любовью с Элли.

Страх перформанса

В основном многие люди связывают секс с успехом либо провалом: не причинили ли они случайно боль своему партнеру, не расстроили и не заставили ли его скучать; не показали ли себя некомпетентными или неопытными; не выглядели ли глупо. Зачастую люди волнуются о том, что их тело не сработает так, как «должно» (например, не будет эрекции), или что оно выкинет что-нибудь, чего «не должно» происходить (например, что они обмочат кровать). Для миллионов мужчин и женщин «ну, вроде я несильно все испортил» – лучший результат, который они могут получить от занятий любовью.

Как мы увидим далее, одна из самых прекрасных сторон секса – это то, что мы можем сделать его занятием, в котором невозможно допустить ошибку, где в принципе ничто не может пойти не так – не потому что мы доводим его до совершенства, а потому что мы радикально по-другому начинаем определять «успех» в сексуальных делах.

Далее приведены признаки «страха перформанса», которые я вывел с помощью моих пациентов. Может быть, вы сами произносили одну из этих фраз или думали подобным образом, беспокоясь о том, что не сможете «исполнить свою роль» так, чтобы удовлетворить ожидания партнера или ваши собственные:

• «Она ждет, что мы займемся сексом в день ее рождения, а я не уверен, что буду в нужном настроении».

• «Я никогда не сравнюсь с Меган Фокс или Анджелиной Джоли».

• «На прошлой неделе у нас было парное свидание с друзьями, которые только недавно начали встречаться. Неловко находиться рядом с людьми, которые так сильно увлечены друг другом».

• «Опра говорит, что если я не могу возбудиться, то это либо моя вина, либо ее».

• «Моя девушка недавно похудела и купила новое нижнее белье – что делать, если это не вызывает во мне большого интереса?»

• «Мы замечательно провели этот субботний вечер, и я ужасно боюсь испортить его, если соглашусь на секс, а потом кончу слишком быстро».

• «У нас неделю не было секса, а завтра дети уже возвращаются из лагеря».

• «Фильм, который мы смотрели на прошлой неделе, оказался очень возбуждающим, и мы оба ерзали от неловкости».

Большинство людей хотят хорошо «исполнять свою роль» во время полового акта, воображая, что это лучший способ добиться сексуального удовлетворения (а еще избежать «провала» и разочарований). Но именно по причине того, что мы не способны контролировать значительную часть нашего «перформанса», это желание «играть роль» приводит к беспокойству. Иронично, как из-за потребности «успешно» действовать и выглядеть во время секса возникают многие трудности и разочарования, которых люди боятся, но все равно не могут избежать. Все жаждут освободиться от этого давления, но тем не менее это невозможно.

Конечно, стремиться к освобождению от этого страха перформанса, стараясь делать все лучше, – неправильно, но многие думают, что именно так это и работает. Мы можем смеяться над суевериями известных спортсменов: например, Майкл Джордан всегда во время игр надевает свои шорты «Северной Каролины» под шортами «Буллс», а Пейтон Мэннинг от корки до корки читает программку матча перед каждой игрой. Но если эти ритуалы вполне безобидны, то, когда мы фокусируемся на успешном перформансе, зачастую это только портит секс. Представьте, как быстро Майкл Джордан избавился бы от этих шорт, узнав, что из-за них его броски становятся хуже!

Сегодняшние руководства по самосовершенствованию, психологи, медики, тренинги по сохранению брака – не говоря уже о Victoria’s Secret – игнорируют эту простую истину. Они пытаются помочь людям улучшить их интимные отношения, ничего не делая с их ошибочными предположениями и строгими суждениями и лишь добавляя вишенку на торте – гендерные стереотипы и оптимистичное «вы все сможете». Но, подобно возведению здания на хлипком фундаменте, это ошибка, которая делает «провал» в сексе, которого все так боятся, практически неизбежным. Вот почему многие из моих пациентов – это люди, которым не помогли другие специалисты и программы.

А еще во всем винят женщин. Или мужчин. Или секс. Ну и не будем забывать порнографию, стрессы, менопаузу, «ты набрал вес» и другие вещи, о которых мне постоянно пишут на электронную почту.

Пробовать решить эмоциональные проблемы попытками достичь идеального секса – это как стараться стать успешным спортсменом, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности, с которыми мы приходим в спорт.

Когда мой пациент Жуан был маленьким, у него было совсем плохо со спортом. Он хотел порадовать отца-футболиста, который грубо обращался со своим слабым, неуклюжим сыном. Естественно, по этой причине Жуан всегда прилагал слишком много усилий, что только затрудняло игру – и даже если он играл хорошо, у него не оставалось сил этому радоваться. В детстве у Жуана были эмоциональные потребности, связанные со спортом – он хотел чувствовать, что достоин отцовской любви, что он такой же, как и его ровесники, – и он не мог их удовлетворить.

Вместо того чтобы использовать для борьбы с внутренними переживаниями спорт, Жуан мог бы достичь желаемого другими способами (через интересные беседы, общее хобби, успешную карьеру) – вот только он был ребенком. Понятное дело, он считал, что и его боль, и избавление от нее кроются в спорте.

Теперь, будучи взрослым человеком, Жуан должен бы осознать, что тренировки по выходным нужны просто для удовольствия, но нет, они по-прежнему остаются для него ужасно важными, и когда у него что-то не получается, это сводит его с ума. Потому что эта эмоциональная взаимосвязь, усвоенная им в детстве, уже встроена в его подсознание.

Сказали бы вы маленькому Жуану, что решением всех его проблем являются успехи в спорте? Конечно же, нет. А что насчет взрослого Жуана? Вы бы посоветовали ему вкалывать еще больше и стать успешным спортсменом или предложили бы какое-то комплексное решение его психологических проблем?

Такой позиции в отношении сексуальности придерживаются многие люди. Они думают, что решат ту или иную психологическую проблему, если у них будет великолепный секс. Но это попросту не работает. Знаю, большинство думают, что великолепный секс удовлетворит все их эмоциональные потребности, с которыми они с его помощью пытаются совладать. К несчастью, многие психиатры и специалисты с этим соглашаются.

Они ошибаются.

Кроме того, у вас просто не получится насладиться хорошим сексом, пока вы сосредоточены на своих внутренних проблемах (особенно если вы не осознаете, что они есть). Это как надеяться получить удовольствие от концерта или спектакля, в то время как вам все время кажется, что все на вас смотрят и смеются над тем, как вы одеты. Так что да, люди постоянно гонятся за великолепным сексом, но в итоге не получают удовлетворения ни эмоционально, ни физически. А потом очень расстраиваются – и чаще всего еще и злятся или ругают себя.

Но давайте вернемся к тому, чего люди хотят от секса на самом деле.

Большинство не могут точно это выразить – либо потому, что им не хватает словарного запаса, либо потому, что это их смущает, они начинают стесняться и боятся использовать нужные слова. (А какая причина у вас?) Если бы люди подробно и точно рассказывали о том, чего хотят от сексуальной жизни, они бы рассуждали скорее на эмпирическом, нежели на функциональном уровне. То есть вместо того, чтобы говорить, как их тела могут функционировать, они бы говорили о том, как им хочется себя чувствовать.

А как людям хочется себя чувствовать до, во время, после и в отношении секса? Как показывает мой клинический опыт, они хотят чувствовать себя…

• Раскованными;

• Молодыми;

• Грациозными;

• Как будто у них есть все время мира;

• Привлекательными;

• Компетентными;

• Особенными;

• Будто это они изобрели секс;

• Бесстрашными.

Согласитесь, звучит потрясающе? Задача в том, чтобы ощущать все это, когда мы расслаблены. А иначе мы никогда не сможем прочувствовать все эти ощущения в полной мере. Ну, вот насколько вы сможете насладиться тем, что вас назвали привлекательными, когда вы думаете только о том, как бы не намочить кровать или сохранить стояк?

Измените свое восприятие секса

Другими словами, люди во время секса хотят почувствовать себя так же, как чувствовали себя, когда только втягивались во взрослую жизнь. Или как, по их мнению, чувствовали себя другие молодые люди. Поэтому они говорят о сексе так:

• «Мне хочется спонтанности».

• «Я не хочу общения – просто хочу заниматься этим, и чтобы все шло гладко».

• «Почему секс не может быть естественным? Ненавижу то, как много сложностей у нас теперь возникает».

• «Когда слишком много думаешь о сексе, это убивает всю романтику, таинственность».

• «Когда о сексе слишком много говоришь, он становится каким-то механическим».

Услышав подобное, каждый подумает, что эротика – это такая деликатная и эфемерная вещь, которая сразу растворяется, чуть прольешь на нее свет или слишком громко о ней заговоришь. Но я все-таки понимаю, почему люди так переживают, расстраиваются и злятся из-за этого. Для многих мужчин и женщин в молодости секс казался таким простым, а теперь им кажется, что все сильно усложнилось.

Молодость (примерно с восемнадцати до двадцати пяти лет) – это время, когда большинство людей разбираются со своей сексуальной идентичностью, раздумывая над вопросами вроде: «С кем мне хочется заниматься сексом? Как я отношусь к сексуальности? Какую роль она будет играть в моей жизни? Что для меня сексуальное удовлетворение и сексуальная фрустрация? Как на них следует реагировать?»

Вы принимаете самые важные решения относительно секса именно в возрасте, когда у вас молодое тело и энергичный образ жизни: «Что значит чувствовать себя возбужденным? Как мужчины относятся к женщинам, которые любят секс? Насколько важна контрацепция? Какой секс считается мужественным? Оральный секс вообще считается сексом?» Ответьте на сотню таких вопросов – не забывайте учитывать, что у вас молодое тело и активная жизнь, – и получите свою сексуальную идентичность, ваше восприятие того, что для вас значит половая жизнь.

Логично, что поскольку и наши тела, и наш стиль жизни меняется, соответственно, и наше восприятие тоже должно измениться. Мы же с вами меняем наше представление о самих себе и отношение к другим вещам: работе, еде, семье, здоровью. Но многие люди, сбитые с толку средствами массовой информации, индустрией моды, психотерапевтами с их «успешным взрослением» и многими другими источниками влияния, с возрастом не меняют свое отношение к сексу – и это приносит проблемы.

Многие из моих пациентов испытывают трудности с подстраиванием своего сексуального восприятия, устаревшего на десять, двадцать или тридцать лет, под их тело и стиль жизни, которые уже не могут комфортно сочетаться с этим восприятием. Вместо того чтобы разобраться в себе и изменить свои представления, многие из них утверждают, что что-то не так либо с ними, либо с их партнером, и хотят, чтобы я это исправил.

Всегда находятся специалисты (или рекламные ролики лекарств, косметики и алкоголя по ТВ), подтверждающие мнение этих людей, что они страдают от какой-то «дисфункции». Но преданность устаревшему на пятнадцать лет видению сексуальных отношений (и несоответствие ему на практике!) – это не «дисфункция». Это вызванное культурными и психологическими особенностями заблуждение.

В этом случае я показываю моим пациентам, из чего складывается их восприятие: из гендерных стереотипов, мифов о проникновении и оргазме, веры в то, что чувство одиночества во время секса неизбежно. Я помогаю им увидеть, насколько такое восприятие устарело, и помогаю создать новое. Вот где нам пригодится Сексуальный Интеллект. Мы разбираемся с их печалью, грустью, злостью или отчаянием, вызванными необходимостью отказаться от прежних сексуальных фантазий – чтобы впоследствии они смогли создать новые, более реалистичные мечты.

Уже немолодые люди (а это большинство взрослых) чаще всего ждут, что их сексуальная жизнь будет соответствовать той, что была у них раньше, или будет похожей на ту, о которой они мечтали, когда были юными. Именно эту идею во многом продает индустрия самосовершенствования – секс как в юности. (Недавно даже вышла нелепая книга, которая называется «Занимайтесь любовью так, будто только что познакомились… Не важно, как долго вы вместе», написанная двумя писателями без какого-либо специального образования. Конечно, с таким названием книга будет хорошо продаваться. Может, даже снимут фильм с Дженнифер Энистон?)

Это не работает. Просто не может сработать.

Нет, секс не будет таким, как в вашей молодости – если под «когда я был молод» вы подразумеваете бесконечный запас сил, шалящие гормоны, уйму времени, прощение собственной импульсивности и никаких мыслей о последствиях, а также партнера, такого же молодого и страстного, как вы. Нет, секс уже никогда не будет таким на постоянной основе.

Если, конечно, в вашей жизни нет постоянно сменяющихся партнеров или рисков, которые заставляют ваше сердце бешено биться. Но обычно это не то, о чем мечтают люди среднего возраста, согласны?

Простите, что так в лоб обо всем этом сообщаю. Психолога Ирвина Ялома, который неумолимо заставляет пациентов трезво посмотреть на себя и свои отношения, однажды назвали «палачом любви» (и это стало названием его известной книги, вышедшей в 1989 году). Иногда мои пациенты называют меня похожими именами. «Палач юности». Или «беспощадный оратор». Вообще-то они благодарны за возможность услышать правду, но так же сильно они ненавидят ее слышать.

Учитывая все сказанное, секс может приносить море удовольствия – быть приятным, веселым, душевным, – если вы этого захотите. Но для начала вам, скорее всего, придется изменить ваше отношение к удовлетворению. Вам придется либо начать хотеть других вещей, либо по-другому определять для себя свои желания, от которых вы не можете отказаться.

К примеру, вы можете чувствовать себя грациозными, полными энергии, компетентными, неограниченными во времени и раскованными во время секса. Все, что вам нужно сделать для этого – это оставить в этих определениях место для несовершенных тел и их несовершенной «работы» (не как в вашей молодости). Если у вас болит спина, вы делаете все не спеша, вместо того чтобы налегать на вашего партнера и делать хуже себе. Если вы пачкаете кровать, вы подстилаете полотенце, вместо того чтобы отвлекать себя переживаниями о том, что это может случиться. Если вам нравится много целоваться, вы просите, чтобы вас больше целовали (и сами не стесняетесь это делать), вместо того чтобы ждать, когда ваше желание исполнится. Если шлепки вам нравятся больше, чем поцелуи, вы просите, чтобы вас шлепали.

Если вы принимаете лекарства, от которых у вас сухо во рту, вы ставите стакан воды на прикроватный столик и пьете ее во время секса. Используете смазку. Если ваша грудь с годами потеряла эластичность, вы просто миритесь с этим раз и навсегда – вряд ли она за одну ночь магическим образом станет молодой и упругой. Покончите с этими переживаниями сейчас, и ваша грудь больше никогда не будет преградой на пути к наслаждению.

В третьей главе мы обсудим, как научиться по-новому смотреть на сексуальную жизнь.

Вывод такой: Сексуальный Интеллект означает, что мы встречаемся лицом к лицу с нашей сексуальностью, вместо того чтобы скрывать ее, отрицать или в чем-то ее винить. Мы говорим об этом. Мы не тратим силы на переживания, будто секс не такой, каким должен быть.

Пару лет назад я вел курс по сексуальности у будущих специалистов-сексологов в одном университете на юге США. Когда они не смогли до конца понять эту идею, я провел аналогию с приглашением людей к себе домой на ужин. Я сказал, что, приглашая кого-либо, хороший хозяин спрашивает: «Есть что-то, что вы не едите?» Хороший гость скажет правду, ответив, что у него или у нее аллергия на устрицы, или на миндаль, или на что-то еще. И тогда хозяин сможет приготовить то, что понравится гостю, и ни он, ни хозяин не расстроятся и не смутятся.

Одна студентка усмехнулась.

– Если я приглашаю вас на ужин, я не задаю никаких вопросов, – сказала она. – Я готовлю, что хочу, а вы либо едите это, либо нет!

Не хочу делать несправедливых обобщений во всем, что касается секса, но я бы точно не захотел прийти на ужин к этой юной леди. А вы?