Анекдоты, частушки, шутки

Вячеслав Симонов

Анекдоты, частушки, шутки

Автор Симонов В.А.

Охраняется законом

об авторском праве

© Симонов В.А., 2017 г.

ПОВОРОТЫ СУДЬБЫ

В нашей жизни бывает так, что мы ищем необычное и интересное где-то далеко. И не предполагаем, что это удивительное – рядом, всего в нескольких шагах от нас. Надо только присмотреться, прислушаться и проявить некоторую настойчивость в поисках. Все перечисленные составляющие позволили открыть для читателей поистине уникального и талантливого человека. Юмориста с большой буквы, имеющего все шансы встать на одну ступень с признанными корифеями российского юмора.

Детство и юность

Вячеслав Александрович Симонов о славе юмориста никогда не мечтал. Родился в городе Нововятске Кировской области. Детство было похоже на детство многих мальчишек и девчонок. Пока строился дом, жил с родителями, братом и сестрой в деревне Шулаи, которая находилась не очень далеко от города. Вставал рано утром и шёл пешком в школу через лес, иногда в кромешной темноте.

Вскоре семья переехала в город, в новый дом, построенный родителями. Обучение продолжил в школе № 2 города Нововятска. Учился на отлично. Знания давались легко. Награждался грамотами и книгами за хорошую успеваемость. Участвовал в школьных соревнованиях по лыжам. Поступил в музыкальную школу.

В 1961 году семья переехала в Таганрог. Это было связано с состоянием здоровья отца, инвалида Великой Отечественной войны. Дальше всё шло как обычно: обучение в общеобразовательной школе № 34 и музыкальной школе имени П.И. Чайковского. После окончания музыкальной школы поступил в Таганрогское музыкальное училище. В связи с ухудшением зрения был переведён в Курск, где продолжил обучение по линии социального обеспечения. Участвовал в конкурсах, проводимых в учебном заведении, занимал призовые места. К сожалению, продолжать музыкальное образование было тяжело (операция, полная потеря зрения одним глазом, частичная – другим). Пришлось перестраивать привычный уклад, изучать шрифт по системе Брайля, чтобы читать книги, изучать нотную грамоту. Приходилось много подбирать на слух, ведь обычные ноты и партитуры для людей со слабым зрением практически недоступны. Мало-помалу всё стало налаживаться, Вячеслав привыкал к новым жизненным условиям.

Становление

После окончания музыкального училища преподавал в музыкальной школе. Начиная с 1980 года почти 20 лет работал на учебно-производственном предприятии Всесоюзного общества слепых (УПП ВОС) в качестве художественного руководителя. Был руководителем и участником эстрадного коллектива, аккомпаниатором народного танцевального коллектива. Занимался общественной деятельностью. Принимал участие в городских, областных, республиканских шахматных турнирах, неоднократно становился победителем городских соревнований среди людей с ограниченными возможностями здоровья. В составе команды Ростовской области стал вице-чемпионом России.

Через несколько лет после увольнения с предприятия Вячеслав начал терять слух. Причина была непонятна даже специалистам (к сожалению, на более тщательное обследование и лечение средств не нашлось). Если для обычного человека потеря зрения и слуха является трагедией, то для посвятившего жизнь музыке – это трагедия вдвойне. Естественно, возник вопрос: что делать?

Преодоление

Вячеслав вспомнил дни своего детства, когда приходилось ходить пешком в школу. Путь был неблизким, и ему в голову приходили четверостишия шуточного содержания на различные темы. Тогда он этим способностям не придавал значения. А в новых обстоятельствах решил воскресить в памяти былое. Получилось. Всё так же на различные темы, но уже более остро и осмысленно. С привлечением жизненного опыта. Как-то само собой, исходя из различных бытовых ситуаций, стали складываться анекдоты. Начал всё записывать, потом систематизировать.

Так, незаметно для себя, смог накопить материал и в 2013 году напечатал первую книгу юмористического содержания. Солидное для начала издание объёмом в 460 страниц. Это придало сил и уверенности в себе и своих способностях.

Итоги

Постепенно к 2015 году накопился материал ещё на один сборник – теперь уже более солидный, объёмом в 665 страниц. Он был издан в авторском варианте в том же году. В 2017 году Вячеслав издал в авторском варианте завершающий сборник юмора объёмом в 548 страниц.

Евгений Александрович Бутылин,

член Союза журналистов России,

г. Таганрог

* * *

Я готовила к печати книги в различных издательствах на самые различные темы. Через мои руки проходили научные издания, мемуары, рассказы, повести, стихи и т.п.

В 2016 году ознакомилась со сборником юмора Вячеслава Александровича Симонова. В него включены анекдоты, более 3500 частушек и шуток, примечания. Анекдоты короткие. Их в сборнике около 500. Стихи короткие, но ёмкие. Каждое четверостишие содержит необычный взгляд на обычную, казалось бы, жизненную ситуацию.

Этот огромный по объёму материал оказался необычным, ничего подобного мне до этого не встречалось. Именно взгляд под необычным углом и вызывает улыбку при чтении. Считаю автора мини-шуток талантливым в этой творческой области.

Елена Ивановна Ермолова,

редактор и корректор,

г. Таганрог

«Смеяться, право, не грешно

Над всем, что кажется смешно».

Н. Карамзин

А Н Е К Д О Т Ы

* * *

Водолаз летит на самолёте. Стюардесса объявляет:

– Высота десять тысяч метров.

Водолаз:

– Ого, и дно видно.

* * *

Тренер говорит спортсмену:

– Завтра будешь прыгать с двухсотметрового трамплина.

Спортсмен:

– Я не прыгал с такого, да и боюсь прыгать.

– Не бойся. Прыгнешь – поедешь на Паралимпийские игры.

* * *

Сосед спрашивает соседа:

– Почему у тебя шум дома?

– Свекровь с невесткой скандалят.

– Я думал, это твоя собака.

– Нет, у меня умная собака. Когда две собаки грызутся, третья не лезет.

* * *

Муж и жена собрались в отпуск.

Муж:

– Поедем или полетим?

– Поедем.

– Может, всё-таки полетим?

– Нет, поедем. Там плохая дорога, сплошные ямы.

* * *

Чукча купил сотовый телефон.

Жена:

– Почему мне не купил?

– Тебе зачем?

– Как мы будем говорить?

– Зря купил. Можно поговорить и без телефона, однако.

* * *

Мужик сидит дома, смотрит футбольный матч по телевизору. В это время в его комнату влетает футбольный мяч.

Мужик:

– Вот это удар! До стадиона два километра.

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, когда будем брать станицу?

– Не спеши, Петька. Когда огурцы поспеют, тогда и возьмём.

* * *

Жена говорит мужу:

– Дочка поступила в музыкальную школу на фортепьяно, надо покупать ей пианино.

– Зачем ей пианино, если у неё фортепьяно.

– Фортепьяно – предмет, а пианино – инструмент.

– Пусть играет на предмете.

* * *

Сын приходит домой со школьного экзамена.

Отец:

– Ну?

Сын:

– Да.

– Да ну?

– Ну да.

* * *

– Как вылечить грипп?

– Зачем лечить эту заразу?

* * *

Чукча приехал к товарищу в Москву. Искал, еле нашёл. Заходит, говорит:

– Ну и глушь здесь, однако.

* * *

Сидит рыбак, ловит рыбу. Сверху на него падает парашютист.

Рыбак:

– Ну, ты даёшь! Нашёл куда прыгать!

– А ты нашёл, где ловить рыбу!

* * *

Ватсон приходит к Холмсу. Тот сидит и играет на гармошке.

Спрашивает:

– Холмс, а где скрипка?

– Продал. Соседи сказали: «Надоела нам Ваша скрипка».

* * *

Зять подарил цветы тёще. Та упала в обморок.

Жена:

– Изверг.

* * *

Отец и Вовочка пошли в музей. Подходят к портрету Брюса Ли. Отец:

– Это Брюс Ли.

Вовочка с подозрением:

– А Брюс ли?

* * *

Зять выкопал котлован под дом и на дне увидел бомбу.

– Здесь будет комната тёщи.

* * *

– Есть ли разница между минутой и секундой?

– Нет. Всё равно приходится ждать целый час.

* * *

Колобок влюбился и потерял голову.

* * *

Два зрителя сидят в кинотеатре, смотрят фильм про Великую Отечественную войну. Один показывает на немца, говорит:

– Я этого немца видел в фильме «Александр Невский».

Другой:

– Хорошо сохранился.

* * *

– Что означает «live» на экране телевизора во время спортивных соревнований?

– Означает, что участники – живые люди.

* * *

– Чем отличается шкаф от шифоньера?

– Шифоньер стоит, а шкаф ходит.

* * *

Чукча решил потренироваться в стрельбе. Взял лук, стрелы и вышел во двор. Натянул тетиву и выстрелил.

– В яблочко, однако.

Голос из-за забора:

– Теперь по груше.

* * *

Учительница говорит на уроке:

– Дети, это саксаул, верблюжий деликатес.

Вовочка:

– Когда мы были в Средней Азии, папа попробовал его, а потом сгорбился и плевался.

* * *

Стюардесса влетает в кабину к пилотам:

– Пассажир вывалился.

– Только что пролетели яму. Пусть посидит, на обратном пути заберём.

* * *

– Почему все зевают?

– Не все. Есть и осмотрительные.

* * *

Чапаев и Петька ходят по лесу, собирают грибы.

Петька:

– Ау…

Чапаев:

– Ау…

Петька:

– Ау…

Издалека:

– У…

* * *

Покупатель зашёл в магазин, смотрит.

Продавец:

– Выбрали что-нибудь?

– Глаза разбегаются.

– Отдел оптики на втором этаже.

* * *

Отец приходит домой. Вовочка сидит с учебником грамматики и икает.

Отец:

– Вовочка, икота напала?

– Нет, учу «й» краткое.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, давай организуем лотерею «Розыгрыш автомобилей и ценных призов».

– У нас нет автомобилей.

– Тогда ценных призов.

– У нас нет ценных призов.

– Остаётся розыгрыш.

– Розыгрыш можно. Это главное в лотерее.

* * *

– Что делать, если Вы пытаетесь устроиться на работу, но Вас не принимают?

– Не пытайтесь, а устраивайтесь.

* * *

Звонок в правительство:

− Почему вы отпустили цены?

− Мы не отпускали. Они сами убежали.

* * *

Сын собрался идти в лес.

Мать:

− Куда идёшь?

− В лес по грибы.

− По грибы не ходи. В прошлый раз ходил, ничего не принёс. Иди за грибами.

* * *

Штирлиц проснулся утром после дня рождения, посмотрел на часы.

«Пять часов. Многовато надарили», – подумал он.

* * *

Футболист вышел на игру с горящими глазами, а ушёл с потухшим взглядом.

* * *

В связи с падением уровня жизни государство выпустило инструкцию по попрошайничеству.

* * *

Гена говорит Чебурашке:

− Скажи скороговорку: «Клара у Карла украла кораллы».

− Ворюга.

* * *

Кошка сидит на улице, ест. Подходит кот, говорит:

− Угости ужином.

− Не могу. Я доедаю обед.

* * *

Рекламное объявление:

«Мобилизуйте бизнес на взлёт».

На посадку он сам пойдёт.

* * *

Тёща, зять и жена сидят за столом, обедают.

Тёща:

– А…

Зять:

– Б.

Немного погодя тёща опять:

– А…

Зять:

– Б.

Жена:

– Мама, ты что-то хотела сказать?

Тёща:

– Хотела сказать, что решила подарить зятю машину.

Зять:

– А…

Тёща:

– Б.

* * *

– Как устроен глаз у человека?

– Глаз у человека устроен так, что он не видит, что у него делается под носом.

* * *

Учительница входит в класс, говорит Вовочке:

– Вовочка, зайди к директору.

– Марья Ивановна, я ещё ничего не сделал.

– Пока ты ещё ничего не сделал, зайди.

* * *

Покупатель примеряет костюм в магазине:

– Я в нём утону.

Продавец:

– Сначала уплатите.

* * *

– Кто такие декабристы?

– Бывшие октябрята.

* * *

Чукча приехал в Москву, поднимается по эскалатору. Вытер пот с лица:

– Пять минут иду, а прошёл всего три метра, однако.

* * *

Холмс говорит Ватсону:

– Ватсон, у Вас сегодня на завтрак был картофель.

– Холмс, как Вы догадались?

– Воротничок рубашки накрахмаленный.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, какие грибы ты знаешь?

– Подберёзовики – растут под берёзой, подосиновики – растут под осиной. Марья Ивановна, у нас дома под окном тоже растут грибы.

– Как они называются?

– Подоконники.

* * *

Чапаев и Петька идут по улице. Проходят мимо магазина. Написано «Мороженое», ниже – «Тесто».

Петька:

– Василий Иванович, давай зайдём.

– Петька, зачем нам мороженое тесто?

* * *

Мать с ребёнком на приёме у логопеда.

Мать:

– Мой сын не выговаривает букву «р».

Логопед:

– Не беда. Женится – тёща научит.

* * *

Пассажир подходит к железнодорожной кассе.

Кассир:

– Билетов нет.

– У меня бронь.

– А у меня броня.

* * *

Чукча собрался в город.

Жена:

– Садись в электричку в пятый или шестой вагон, там меньше людей.

Прошёл день, два. Нет чукчи. Наконец появляется.

Жена:

– Почему так долго?

– Пешком шёл.

– Электрички не ходят?

– Ходят. Все по четыре вагона, однако.

* * *

Мужик пришёл устраиваться на работу кондуктором на городской транспорт.

Начальник:

– Как фамилия?

– Мазай.

– Не возьму. Одних зайцев будешь возить.

* * *

Первого сентября учитель знакомится с первоклассниками. Рядом стоит директор школы.

Учитель:

– Дети, меня зовут Василий Иванович.

Дети:

– Ура! К нам Чапаев приехал и Петьку прихватил с собой.

* * *

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, как Вы извлекаете такие чудные звуки из этого деревянного ящика, который называется скрипкой?

– Палкой.

* * *

Муж собрался на зимнюю рыбалку.

Жена:

– Как ты в такой мороз будешь червяка на крючок насаживать?

– Я ему скажу: «Залезай на крючок и лезь в воду, там теплее».

* * *

Звонок в квартиру:

– Слесаря вызывали?

– Вызывали.

– Что случилось?

– Краны текут.

– С Вас триста рублей.

– Но Вы же только посмотрели!

– Ремонтом занимается слесарь-сантехник, а я слесарь-сборщик.

* * *

– Что такое диван-кровать?

– Два предмета мебели. На диване лежат, на кровати спят.

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Сбегай за Фурмановым.

– Он быстро бегает, мне его не догнать.

* * *

Мимо жилища чукчи проложили железную дорогу. Чукча приехал в город:

– Спасибо, начальник. Только дальше не надо было, там никто не живёт, однако.

* * *

– Для чего предназначено маршрутное такси?

– Подбирать пассажиров на дороге.

* * *

Пациент пришёл в поликлинику к хирургу. Хирург осмотрел его колени и написал в карточке – «Живот мягкий».

* * *

Соседка говорит соседке:

– У тебя хороший зять – не пьёт, не курит. Не обижает тебя?

– Обижает. Вчера тыкал пальцем в глаз.

– Попал?

– Нет. Палец в замочную скважину не проходит.

* * *

Идёт перекличка новобранцев.

Старшина:

– Блинов.

– Здесь.

– На кухню.

Метёлкин.

– Здесь.

– Двор подметать.

Корытов.

– Здесь.

– В прачечную.

Генералов.

– Здесь.

– Служу Советскому Союзу!

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, ты слышал о Миклухо-Маклае?

– Слышал.

– Это имя или фамилия и чем он прославился?

– Тем и прославился, Петька, что никто не знает, имя это или фамилия.

* * *

Урок математики в школе. Все решают примеры. Вовочка сидит, думает. Подходит учительница, спрашивает:

– Вовочка, решил?

– Решил. Не буду ходить в школу.

* * *

Летит бомбардировщик. Показалась цель. Сбросили две бомбы. Прилетели на аэродром. Подходит техник:

– Где мои сапоги, которые я повесил сушить?

* * *

Тёща говорит зятю:

– Ты мне зубы не заговаривай.

– Я их выбросил на помойку.

* * *

Геологи, когда уезжали, подарили чукче ружьё:

– Бери с собой на охоту.

Приезжают:

– Чукча, как ружьё?

– Хорошее. Только когда лук со стрелами из-за спины достаю, мешает, однако.

* * *

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

– У Водяного родился сын.

– На кого похож?

– На водяного.

* * *

– Что такое карточка больного?

– Мемуары о больном, написанные врачом.

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Сходи к доктору, проверь вестибулярный аппарат.

Прошло некоторое время, Петька возвращается:

– Василий Иванович, не нашёл. Весь вестибюль обыскал.

* * *

Автопредприятие закупило транзитные автобусы для пассажиров.

* * *

– Почему вентилятор закрыт решёткой?

– Чтобы лопасти не улетели.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, давай съездим за границу. Подзаработаем там.

– Туда деньги нужны.

– Если достанем денег?

– Петька, зачем нам тогда заграница?

* * *

Встречаются две женщины.

Одна:

– Мой муж – дурак. Пойдёт покупать что-нибудь, обойдёт три

этажа, вернётся на первый и купит самую ненужную вещь.

Другая:

– Мой муж умнее. Он купит её на третьем этаже.

* * *

Футболист говорит тренеру:

– Бью по воротам и не могу попасть.

– Ты бей мимо ворот, тогда попадёшь.

* * *

Рыбаки приехали на рыбалку и забросили удочки. Домой вернулись без рыбы и без удочек.

* * *

Холмс играл на скрипке. Он играл вдохновенно, глядя на довольное лицо Ватсона, который сидел с закрытыми глазами и думал: «Хорошо, что Холмс не играет на трубе».

* * *

– Кто такая секретарь-машинистка?

– Та, которая на основной работе секретарь, а по совместительству водит поезда.

* * *

Муж и жена возвращаются из театра.

Жена:

– Мне дали билет на спектакль, а тебе опять в буфет.

* * *

Вовочка сидел на уроке и читал занимательную книгу. Он занял её у соседа по парте.

* * *

– Кто такой партийный работник?

– Школьник.

* * *

Холмс почти полчаса смотрел в замочную скважину.

– Будете брать замок? – спросил продавец.

* * *

Колобок никак не мог понять такие выражения, как «Вагон в голове состава» и «Идти в голове колонны».

* * *

– Что такое скрипка?

– Высохшая виолончель.

* * *

Выпускник кулинарного училища Ватрушкин устроился на работу в пекарню благодаря своей фамилии.

* * *

– Для чего предназначено такси?

– Днём возить, ночью развозить.

* * *

Соседка говорит соседке:

– Мой кот бегает по столу. Как его отучить?

– Надо учить с детства. У нас жил бегемот, он никогда не бегал по столу.

* * *

Петька пошёл в разведку, в тыл к белым. Увидел баню, решил помыться. Заходит в парилку, смотрит – все красные.

– Наши! – обрадовался Петька.

* * *

Две обезьяны смотрят, как альпинисты лезут на гору. Одна спрашивает другую:

– Они могут лазать по деревьям?

– Нет, не могут. У них нет хвостов.

* * *

Колобок ходил на голове, но вёл себя прилично.

* * *

Муж читает объявления в газете. Говорит жене:

– Продаются щенки боксёра.

– Конфискация.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, пошли купим пару яиц на завтрак.

Идут, смотрят, написано «Яйцо».

Чапаев:

– Петька, одно нашли. Пошли искать второе.

* * *

Муж говорит жене:

– Под моим окном днём дети кричат, а ночью кошки орут.

– Почему они орут?

– Жалуются, что днём дети орать не дают.

* * *

Летит кирпич. Пролетает мимо кирпичной стены.

Кирпичи:

– Откололся?

* * *

Геологи подарили чукче кофемолку.

– Хорошая вещь, однако, – сказал чукча, растирая зёрна кофемолкой.

* * *

Чапаев и Петька попали в переплёт. Места в книге уже не было.

* * *

Геологи, когда уезжали, подарили чукче мясорубку. Приехали, спрашивают:

– Чукча, как мясорубка?

– Не рубит, однако.

* * *

Вовочка успевал по всем предметам пропускать уроки.

* * *

– Сколько небесных объектов в небе?

– Три. Солнце, луна и месяц.

* * *

Муж говорит жене:

– В подвале стало меньше мышей.

– Кот ловит.

– Молодец. Чей?

– Соседский.

– Ворюга.

* * *

Закончился чемпионат страны по футболу. Команда, победитель чемпионата, сыграла последний матч, проиграла и завоевала золотые медали.

* * *

Жили-были орёл и решка. Жили вместе и ни разу не видели друг друга.

* * *

Пятница всегда был в хорошем настроении, потому что впереди были суббота и воскресенье.

* * *

Вовочка приходит из школы домой, говорит отцу:

– Сегодня нам зачитали приказ на линейке.

– Почему не на бумаге?

* * *

Чукча поехал в город покупать обувь. Приехал. Заходит в магазин, смотрит – стоят все левые.

– Пойду поищу правые, однако.

* * *

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, Вы не пробовали играть на гитаре?

– Пробовал. Смычок поломался.

* * *

Вовочка читал книгу и качал ногой. Оторвавшись от книги, он подумал: «Тяжело совмещать два занятия одновременно».

* * *

Мужик приехал на рыбалку. Полез в банку за червяком. Тот схватил его за палец и говорит:

– Я не умею плавать.

– Зачем тебе плавать? Я опущу тебя на батискафе в воду.

* * *

Сколько бы футболисты ни гонялись за мячом, всё равно он будет добычей вратаря.

* * *

Если кончилось терпение, не огорчайтесь – у вас ещё есть в запасе ругань.

* * *

Вовочка приходит из школы домой, говорит отцу:

– Меня сосед по парте ударил на перемене.

– Почему?

– По голове.

* * *

Вовочка шёл по улице и поймал на себе чей-то взгляд. «Этого ещё мне не хватало», – подумал он, отряхивая взгляд.

* * *

Тёща говорит зятю:

– И как я дышу с тобой одним воздухом?

– А Вы не дышите.

* * *

Кот и кошка поссорились. Кошка пошла к подруге и рассказала ей про кота.

Подруга:

– Прохвост.

– Теперь про хвост.

* * *

– Почему некоторые спортсмены выступают на соревнованиях с бородой?

– Это пенсионеры. Подрабатывают.

* * *

Вовочка поехал первый раз с отцом на рыбалку. Закинул удочку в воду. Смотрит, поплавок утонул. Говорит отцу:

– У меня рыбы поплавок украли.

* * *

Нападающий футбольной команды долго не мог обыграть защитника, но всё же обыграл его у себя дома в карты.

* * *

– Что будет, если собрать вместе сто колобков?

– Стадо в сто голов.

* * *

«Сапоги надеть или ботинки?» – подумал Вовочка, выглянув в окно.

– Надену туфли, – сказал он, надевая босоножки.

* * *

Мужик пошёл в лес. Заблудился. Идёт, видит – впереди то ли пеньки, то ли люди. Подошёл ближе – сидят мужики. Спрашивает:

– Мужики, как выйти из леса?

Молчание.

Отошёл:

– Нет, это всё же пеньки.

* * *

Много голов забил нападающий за всю свою футбольную карьеру, но ещё больше – не забил.

* * *

– Кому больше повезло, что они родились в Таганроге, – Антону Павловичу Чехову или жителям Таганрога?

– Чехову. Он не был бы Чеховым, если бы жил в другом городе.

* * *

Мужик заплыл на середину реки, начал тонуть. То вынырнет, то снова погрузится в воду.

Спасатели на берегу:

– Хорошо прыгает. До дна пять метров.

* * *