Коммуникационный компас. Методическое руководство для тех, кто хочет стать мастером в создании отношений

У каждого человека – своя карта отношений, и вы на ней тоже есть! Но можете оказаться не на той территории, на которую рассчитывали. При этом вполне возможно, что другой человек не желает отношений, которых хотели бы вы. Территория, которую вы, условно говоря, отметили как «бурелом», для другого может оказаться «ровной дорогой». Для одного – партнёрские, для другого – деловые-субординационные, то есть основанные на иерархии и соблюдении дистанции между руководителем и подчинённым.

Однажды мой приятель рассказал, как они с дочкой, ожидая рейса в аэропорту, увидели её любимого актёра и решили взять автограф. С радостным настроем они подошли к знаменитости и обратились с просьбой. Но актёр демонстративно показал на наушник в ухе и повернулся к ним спиной… Разочарованию дочки моего приятеля не было предела, да и его реакция на такое поведение не была доброжелательной. Изменилось ли их отношение к актёру? Безусловно! Буквально от любви до ненависти, от нейтрального к неприязни.

Однако в данной ситуации стоит задать пару вопросов:

Обещал ли актёр дать автограф? Нет!

Находился ли он на премьере своего фильма или на организованном пресс-подходе? Нет!

Была ли просьба дать автограф вторжением в его личное пространство в его личное время? Да!

Были ли почитатели его таланта готовы к отказу? Нет!

Какой вывод можно сделать из этой ситуации?

Если ваше отношение к кому-то зависит от его реакции на ваши просьбы, стоит задуматься о собственных иллюзиях и о том, куда они могут вас завести.

Задача Коммуникационного компаса синхронизировать зоны двух партнёров по коммуникации – в какой зоне отношений вы сейчас находитесь. Без иллюзий. Отметить точку «А» и поставить цель прийти в точку «Б».

На примере области супружеских отношений давайте посмотрим, какие бывают зоны.

Первую зону в этой области я называю «Мы друг для друга».

Такие отношения подразумевают совместную жизнь на фоне постоянного и взаимовыгодного обмена. Каждый из супругов постоянно что-то делает для другого, не требуя при этом «возврата» по принципу «ты – мне, я – тебе».

Зона «Мы друг для друга» подразумевает наличие долгосрочных взаимоотношений с необходимым набором различных умений: что-то прощать, позволять, просить и не стесняться, не бояться высказывать своё мнение и так далее.

На мой взгляд, если в области супружеских отношений вы находитесь в какой-то другой зоне, то стоит поставить цель и настроить Коммуникационный компас так, чтобы прийти именно в зону любящих отношений «Мы друг для друга».

Другая зона супружеских отношений – «Ты – мне, я – тебе». Это рациональные отношения, в которых есть риск обид, переживаний, расстройств, эмоциональных взлётов и падений, если кто-то из супругов что-то перестаёт делать для своего партнёра. Такие отношения часто строятся в условиях взаимного недопонимания и недосказанности, неумения амортизировать ситуации, прощать, идти навстречу, осознавая, что мы друг для друга всерьёз и надолго.

Третья зона супружеских отношений – «Натянутые». Они характерны для пар, которые вместе уже не один год, и супруги «вроде бы вместе», но уже не кайфуют от отношений. То есть люди позволяют себе быть в браке, но уровень отстранённости и неопределённости у них достаточно высок.

Четвёртая зона супружеских отношений – это «Абъюзивные», то есть один супруг доминирует над вторым, вынуждая его подчиняться.

Пятая зона – «Равнодушные», когда вы официально состоите в браке и даже есть общие дети или общее дело, но интереса друг к другу уже нет. Это просто форма сосуществования в одной семье, которая может длиться годами.

На мой взгляд, такие отношения не пожелаешь и врагу! Но в области супружеских отношений есть ещё такая зона, как «Претенциозные», когда супруги, не умея договариваться, начинают высказывать друг другу претензии:

– Ты опять свет не выключил в туалете!

– Я же просила тебя: убирай за собой посуду!

– Трудно носки в корзину положить? Опять валяются где попало!

В таких отношениях нет задачи о чём-то договариваться и соответствовать договоренностям, есть задача найти, что супруг делает не так, и обменяться взаимными претензиями:

– Ты сама всегда свет оставляешь!

– Ты тоже после себя посуду оставляешь!

– Посмотри, какой бардак ты сама устраиваешь!

Обмен претензиями тоже может затягиваться на долгие годы.

Находимся ли мы постоянно только в какой-то одной из этих зон области супружеских отношений? Вряд ли. Не ощутив ценность супружеских любящих отношений в зоне «Мы друг для друга», мы можем считать сложившиеся супружеские отношения идеальными, не понимая разницы. Но по факту ваши супружеские взаимоотношения могут быть иногда натянутыми, иногда отстранёнными, иногда рациональными, иногда равнодушными и даже претензионными. Всё зависит от многих факторов!

Сфокусироваться на каком-то одном наборе взаимоотношений порой очень сложно, и мы можем блуждать по карте, как по территории, из одной зоны в другую. Можем ходить по кругу одних и тех же зон: обжигаясь, ломая ногти, ноги, замерзая, получая какие-то травмы… И тогда нам начинает казаться, что по-другому просто не бывает, не может быть!

Ещё пример. Социальная область.

Ваши отношения с соседями могут быть совершенно различны: от дружеских, когда, уезжая в отпуск, вы оставляете друг другу ключи с просьбой полить цветы или присмотреть за котами; до неприязненных, когда, встречаясь в лифте, вы даже не здороваетесь и имеете взаимные претензии, а то и судебные тяжбы.

На одной лестничной площадке с несколькими соседями могут сложиться совершенно разные отношения.

Но признавать, что отношения сложились, это значит снять с себя ответственность за выбранные формы общения, за качество мыслей друг о друге, за желание или нежелание поразбираться: А почему отношения сложились так, а не иначе? От чего это зависит? Почему с одним и тем же человеком сегодня отношения находятся в одной зоне, а через месяц перемещаются в другую? Условно говоря, месяц ссоримся, два месяца живём мирно, а через месяц опять ругаемся.

Именно Коммуникационный компас может помочь прояснить ситуацию, показав, в какие моменты происходит сбой, слом и качество отношений резко ухудшается.

Как биолог, как психолог скажу вам, что одна из прекраснейших способностей человеческой психики – это способность выбирать!

Есть гипотеза, что наша первичная реакция на входящую информацию или раздражитель присуща особой зоне в головном мозге человека, так называемому рептилоидному мозгу. Тому самому бессознательному уровню психики, когда жизнь первобытного человеческого существа в условиях опасного внешнего мира зависела от скорости его реакции. Эти реакции были вполне конкретными: бей, беги, замри; представляли собой реактивно-импульсивную модель поведения.

А мозг млекопитающих, к коим относится человек разумный, связан не только с реактивной составляющей, но ещё и с эмоциональной. То есть человек живёт и может радоваться, тревожиться, сожалеть, обижаться и т. д., при этом разумен, то есть его мозг обладает способностью к обдумыванию вариантов и их последствий. Но самое главное – может осознанно выбирать проявление реакций и эмоционального состояния, анализировать прошлое и ставить цели на будущее!

А значит, вы можете выбрать одну из нескольких моделей взаимоотношений:

• создавать претенциозные отношения, высказывая другому человеку претензии;

• или брать паузу, чтобы хорошо обдумать ситуацию, потому что вам важнее поддерживать доверительно-любящие отношения.

Делая выбор из разумных вариантов, человек опирался на ценности, перспективы, роли и последствия. А действия, спровоцированные реактивной, присущей рептилоидному мозгу реакцией, далеки от разумности и чаще всего приводят к негативным последствиям. В том числе и в вопросе создания и поддерживания отношений. Помните, что именно контроль проявления реактивных действий и психоэмоциональных состояний позволяет вам приходить в желаемую зону отношений!

Создавать отношения с одной стороны несложно, а с другой – это титанический труд. Приходится учитывать множество различных факторов: возрастные и психологические особенности, прошлый опыт отношений. Поняв, что ваша жизнь связана с каким-то человеком и вам нужно создать с ним желаемые отношения, вы закономерно задаёте себе вопросы:

• Что мне для этого нужно делать?

• Каким быть?

• Какие формы общения выбирать?

Когда у вас в руках Коммуникационный компас, вероятность, что у вас получится, увеличивается просто в разы.

Однако стоит развеять иллюзию, которая может возникнуть у некоторых читателей, что человек должен иметь (или должен стремиться) создавать только положительные отношения с людьми. Это неверно, на мой взгляд.

Приведу пример из жизни. У меня был приятель, с которым сложились не то чтобы дружеские, а, скорее, приятельские отношения. Так мне казалось. Но в какой-то момент я понял, что ошибаюсь.

Зона, отмеченная на карте моих отношений как приятельская, у него была другой. Я это понял по форме общения, которую мой «приятель» допускал по отношению ко мне: какой-то непонятный мне стёб, подколки, обвинения и претензии.

Я несколько раз обращался с просьбой изменить формат общения, потому что считаю очень здорово иметь способность с юмором принимать не вполне приятные вещи! Но когда неприятная мне форма общения стала доминирующей при наших встречах, я стал подозревать, что её причиной может быть зависть, собственная неудовлетворённость и застревание в деструктивных убеждениях. Тогда я задал себе вопрос: нужны ли мне такие отношения?

Дружеские доверительные отношения, которые я себе представлял, со стороны «приятеля» не соответствовали этой зоне. Я пересмотрел оценку отношений с этим человеком, переместил их в зону возможно завистливых, неуважительных и понял, что для меня этот формат неинтересен, неприемлем и неэкологичен. А учитывая тот факт, что мои попытки перейти в настоящие приятельские отношения не увенчались успехом, я на своей карте отношений перевёл «приятеля» в область блокировки. При этом оставил «дверь приоткрытой», сообщив, что если в будущем возникнет желание общаться, я буду рад, но только при условии изменения некоторых форм общения. Похоже на ультиматум? Да, так и есть.

Есть ещё один пример из области общения с клиентами.

На карте – это область деловых отношений. По роду своей деятельности я являюсь свидетелем разнообразных коммуникаций и форм общения в образовательной сфере, гостиничном и арендном бизнесе. Идеальные отношения в деловом партнёрстве, на мой взгляд, – это деловые, доверительные партнёрские отношения, когда, следуя договорным и негласным правилам бизнеса и этики, мы не подчиняемся друг другу, а демонстрируем на всех уровнях взаимовыгодность и взаимоуважение.

Как арендодатель или как педагог, или как представитель гостиничного бизнеса я предлагаю и обеспечиваю определённый уровень сервиса, оказываю качественные образовательные услуги, естественно, взамен ожидая некоторых вещей. Таких как своевременная оплата, бережное отношение к имуществу, которое я предоставляю в пользование клиенту. Но бывает так, что отношение арендатора или клиента не соответствует тому представлению, которое я создаю на своей карте. И тогда я вижу, что на карте заказчика образовательных услуг или клиента гостиницы отношения со мной находятся не в зоне партнёрских, доверительных, а в зоне потребительских, доминирующих отношений. Я делаю такой вывод, потому что оцениваю выбранные форматы общения: попытки использования, угроз, давление на жалость, избегание. В чём это проявляется? В подобных диалогах:

– У вас к оплате столько-то рублей за аренду помещения.

– Вы понимаете, сейчас такая сложная ситуация, мы не сможем заплатить…

– Да, но у нас есть договорённость. Я выполняю свои обязательства, вы – свои.

– Ну войдите в наше положение!

– Тогда как вам вариант: нам войти в ваш бизнес? Вы это имеете в виду?

– Нет, что вы, мне партнёры не нужны!

– Странно, но вы предлагаете мне вас спонсировать или инвестировать…

В таких случаях, конечно, ни о каком взаимоуважении и взаимовыгодном сотрудничестве не может идти речь. Если отношение клиента не соответствует вашим ожиданиям, то задайте себе вопрос, устраивают ли вас такие отношения.

Мы с супругой, ведя гостинично-арендный бизнес, приняли решение не работать с клиентами, которые злоупотребляют нашим партнёрским отношением и используют его для своей выгоды, не учитывая наши интересы. Таких клиентов мы просим больше не приезжать или подписать договор о расторжении арендного договора. Например, это может быть связано с курением в номерах или несоблюдении пожарной безопасности в помещениях.

Поэтому развейте иллюзии о том, что нужно создавать только позитивные отношения, и берегите свои силы, энергию и эмоциональное равновесие, перестав растрачивать их на отношения, которые вам, мягко говоря, несимпатичны, а иногда очевидно вредны.