Скульптор

Утром набрал её.

– Сорри, не получается кино.

– Не критично, – отвечает. – Я всё поняла.

Она всегда всё понимала. И чаще точно и правильно. Всё-таки не люблю я этих пай-девочек.

Как теперь забыть это всё? Как избавиться от её устойчивого амбре слепого доверия, обожания, восхищения и отталкивающей меня нотки любви? Только найти лучший букет. У меня с этим проблем нет.

Но всё же решил не экспериментировать, во избежание эксцессов, так сказать. Всё новое – это хорошо забытое старое и нет ничего более постоянного, чем временное. Я снова вернулся на круги своя. Примирился и снова переехал к своей женщине, о которой чуть было не забыл из-за этой…

Я спокойно ем и сплю. Но бесит меня этот покой. Я в нём какой-то нудный и неинтересный, как заржавевший, всего добившийся пенсионер. И женщина моя подташнивает мне своим присутствием. Нет в ней огня. И во мне его нет. Попросить бы подкурить у кого, да курить бросил. Иногда с раздражением и страхом думаю: «Неужели так до конца жизни? Это серьёзно? Так и будет?» Как-то не радужно всё в перспективе.

О ней стараюсь больше не вспоминать. А если и вспоминаю, то с улыбкой:

– Маленькая дурочка, что ты во мне нашла?

Периодически пытаюсь примерить практически забытый, отчего и уже малознакомый фрак джентльмена. Не влезаю, маловат. Чужой прикид. Как я раньше в него помещался? Как она умудрялась меня в него затолкать? От отчаяния хочется биться головой о стену. Чувство потери распекает добела. Больно хорош фрак. Но я из него вырос. Возмужал чересчур, оставив за своей взрослой остепенившейся спиной подростковую влюблённость. Влюблённость ли это была? Да. Прошу не путать с любовью. Ну увлёкся человек.

Оргазмы ловлю благодаря воспоминаниям. Но секс всё реже. К чему эти шалости взрослому человеку? Однако иногда с придыханием вспоминаю свою расцарапанную спину и всё, что ниже неё.

– Изыди, ведьма, – шепчу и стараюсь думать о новых сортах зелёного чая, которые пробовал со своей четой на светской вечеринке.

***

Утром вышел на пробежку, как мне показалось, захотелось проветрить мозги. Бежит навстречу она и… какой-то там. Её новый хахаль, что ли? Придирчиво осматриваю – вяловат. Как он с ней справляется, фиг знает. Но, как говорится, «На безрыбье и рак – рыба», да, моя дорогая? Злые мысли, не люблю себя таким, но ничего не могу с этим поделать.

Она хороша, её обычно бледное лицо покрыто щедрым румянцем, явно давно бежит. Отчего кажется, что она пышет здоровьем. Автоматически мысли переключаются на продолжение рода. Снова самец учуял свою самку. Против природы не попрёшь, как бы мы, люди, ни умничали. Диффузор в действии. Сразу мучает ревностный вопрос, реагирует ли ещё она на меня также? Или попустило? Но по ней мало что сейчас поймёшь, изображает радость изо всех сил. Но меня не проведёшь, я слишком хорошо её изучил.

Улыбнулась, помахала рукой, побежала дальше. В какой-то момент мне показалось, что я слышу, как стучит её сердце, часто и неровно. Впрочем, в такт моему. В душе грусть, ревность и злость. Мозг выдаёт мне этот сомнительно экологичный продукт бесперебойно. Что за мужик рядом? Быстро она нашла мне замену. Всё. Прощай, покой. В ближайшем табачном киоске покупаю сигареты. Оздоровился и проветрился на славу!

Дома запах борща и пирожков.

– Иди к столу, дорогой.

«Остановись, женщина! Сколько можно жрать?! Во фрак не влезаю!» – ругаюсь про себя уже в дýше, пытаясь остудить свои невесёлые мысли под холодной струёй воды и после… покорно сажусь к столу.

Не через желудок лежит путь к сердцу мужчины. Ой, не через желудок! Но и не через секс, ребята, нет! Через мозг, дорогие мои. Сердце мужчины там, где его мозг спокоен. Там, где ему кайфово, даже когда внешне всё обстоит не очень, там твой человек, твоя женщина. Про еду сущая ерунда. Охота на мамонтов уже давно не актуальна и осталась где-то очень позади. Внутренняя гармония бьёт любой быт. И тягаться с ней котлетам даже нет смысла.

Лезу в социальные сети. Уже и пароли все позабывал. С какой-то энной попытки втиснулся в этот срач. И, забыв все правила приличия, вламываюсь на её страницу, как говорится, без стука. Улыбаюсь сам себе, как сатанист, нерадостно. Новые фоточки, всё как полагается, куда же без отчёта для подруг. Таки да, с мужиком серьёзно всё. Букеты, конфеты, рестораны, капоты, кожаные салоны. Короче говоря, мужчина при деньгах. И при всём при этом она же грустная! «Ты что, чувак, не видишь, твоей бабе плохо?» – с присущим мне злорадством произношу мысли вслух.

В голове героизм 80-го левела – немедленно, в срочном порядке нужно спасать женщину! Ловлю себя на том, что рад её несчастью – значит, не всё потеряно. Но как с этим всем быть – не понимаю.

Утром, перед работой, так и не сумев отбиться от своей навязчивой идеи заехать к себе на квартиру, сказав своей, что похолодало и нужно взять тёплые вещи, направляюсь прямиком туда. И вот я дома. Кажется, что время здесь остановилось. Вот он этот стол, этот диван. Сажусь на него и автоматически возвращаюсь в тот вечер, плавно перетекающий в ночь. Слышу запах её духов, её голос. Явно ощущаю на своём теле тепло от её прикосновений. Жесть. Эрекция на 10 баллов из 10. Всё со мной в порядке. Полном.

Курю, пью кофе, вспоминаю наш разговор о вреде кофе и никотина, отчётливо слышу её смех. Понимаю, что готов нестись к ней стремглав прямо сейчас. Но как? Стоп. А зачем я, собственно, приходил?

Открываю шкаф, ищу свитер, но сходу натыкаюсь на уже знакомые мне цветочки, усыпающие её разорванное платье. «Довольно милые цветочки. И не так уж она была в нём плоха», – думаю, и со свитером под мышкой покидаю квартиру. От греха подальше.

Поработать сегодня не получилось. Не смейтесь. Весь рабочий день, прикрываясь от коллег, шоплю по интернет-магазинам. Не поверите, ищу платье в цветочек. Понимаю, что такое же вряд ли найду, я вообще не понимаю, где она берёт эти свои чудаковатые, непонятные мне вещи.

Есть. Нашёл. Фигасе. Недёшево. Но на сегодня это не вопрос. Это ответ на мой больной вопрос: «Как её вернуть?» Ну или повод для встречи, на крайний случай. Размер? Что тут думать, самый маленький. Маленькая женщина. Поражаюсь, как так мало тела может занимать так много места в мыслях и О Ужас! В сердце?!

Всё очень просто, когда сильно чего-то хочешь. Пара дней, и этот цветастый жмут у меня. Пишу: «Давай встретимся, хочу отдать долг». Отправляю днём, наверняка её новоиспечённый избранник на работе. Кто знает, насколько серьёзно у них всё.

«Ты мне ничего не должен», – отвечает.

Честно, я напуган. Сильно я её зацепил. Но ведь не хотел же так! Не сдаюсь. «Ничего, кроме этого», – пишу и шлю вдогонку фото в цветах. «Ну тогда я должна тебе халат», – отвечает с улыбающимся смайликом. Ну вот. Оттепель пошла. Выдыхаю и продолжаю: «Да, мне очень нужен халат. Привези, плиз».

Вечер, я в этом же кафе. С цветами в одной руке, сегодня я успел их купить, и с пакетом в другой. Жду её. Опаздывает. Начинаю нервничать, вдруг передумала. Нет. Идёт. Глаза сияют, вижу уже издали. Приближается. Целую в щёку. Дарю цветы. Обмениваемся трофеями. Какая же она всё-таки красивая когда счастлива.

Чтобы вы понимали, полчаса – и я снова во фраке. Я лучший из джентльменов, каких только знал и видел. Кайфуя от ощущения этой вернувшейся ко мне благодати, вдруг понимаю: нижняя нотка букета, излучаемая её диффузором, – это древесное благородство. И открывается она в самом конце, при достижении определённой температуры, обусловленной теплотой общения. Как же всё просто! Всё самое сложное – просто! Достаточно почувствовать открытым сердцем то, что происходит за пределами тебя самого.

Пьём кофе. В глазах снова уже хорошо позабытая страсть. В теле огонь. Едем ко мне. Лютый секс. Секс нежный. Просто секс. Я беру её снова и снова. Податлива как никогда. Извивается, царапается, кричит. В перерывах шепчет: «Как я скучала!» Молчу и улыбаюсь. Я не знаю, что сказать. Я не знаю таких слов. Просто растворяюсь в ней, как кофе в кипятке, и понимаю, что больше никому её не отдам.

Магнит

Я встретил её совершенно случайно. Встретил и гостеприимно впустил этот хаос в свою жизнь, когда в ней появился какой-то маломальский порядок и, как мне тогда показалось, логика. Тогда я только-только разобрался в своих чувствах и понял, что из всех моих потенциальных и не очень невест мне нужна одна она – моя женщина. Я наконец понял, что нашёл ту, которую так долго искал, и перестал метаться от одной юбки к другой.

Я любил эстетику, любил комфорт и любил удовольствие. И когда все три эти важные для меня компонента, составляющие в моём понимании тихое счастье, сошлись на одном человеке, и я наконец успокоился, вдруг встретил её. «Пришло откуда не ждали», как говорится.

Что меня больше привлекло тогда? То ли то, что она была с моим другом, с которым мы постоянно, по умолчанию, соперничали, то ли то, что она была какой-то другой, как не от мира сего, абсолютно мне непонятной.

Мне всегда казалось, что во Вселенной помимо нас, живых людей, присутствует что-то невидимое, необъяснимое, то, что позволяет нам общаться друг с другом без слов, то, что притягивает нас друг к другу, или же, наоборот, отталкивает, как одноимённые полюса магнитных полей.

Да, я был неисправимым романтиком. За это женщины меня и любили. Я был именно таким. Без притворства. Без какой-либо цели. Возможно, оттого, что я не мог объяснить свои поступки, когда, встречая, казалось бы, свою женщину, не испытывал к ней физического влечения, в то время как мог полыхать и тянуться без видимой на то причины к женщине, которую даже не знал.

Кто-то говорил, что во всём виноваты феромоны (привет нашему биологическому животному началу), неисправимые романтики пели о душах и их родстве, я же, невзирая на свои романтические умонастроения, как физик-практик в такие минуты каждой клеточкой своего тела чувствовал магнитное притяжение.

Так сегодня, моя голова с идеально упорядоченными мыслями, как в читальном зале центральной научной библиотеки, определив и обозначив все бонусы, получаемые при общении с моей женщиной, полностью лишила меня физического влечения к ней. Списав всё это на волнение, я успокоился, замерев в ожидании, когда же восстановится былая страсть.

И вдруг Эта. Не местная, приезжая. Раньше я её не встречал. Как её сюда занесло, не знаю, но чувствую, что хочу узнать её ближе. Пристально, изучающе взглянула на меня и ни слова больше. Но бывают моменты, когда слова не нужны. И бывают люди, у которых мысли отображаются бегущей строкой на лбу. И иногда в таком молчании гораздо больше текста, чем в потоке каких-то фраз. В этой тишине более отчётливо звучит эта магнитная тяга. Я чувствовал это притяжение, как никогда, но и понимал, что притягиваю тоже. Наши взгляды периодически пересекаются. Пересекаются не раз, её любопытный и заинтересованный, и мой, похотливо-опасный, не лишённый того же интереса.

Мой друг, учуяв опасность, активно прижимает её к себе. Она всячески отстраняется и ищет повод вырваться из могучих мужских рук.

«Что у тебя с ним?» – посылаю ей немой вопрос взглядом. «Ничего. Абсолютно ничего и даже доля раздражения», – отвечает она тем же.

Вечер в разгаре. Отзываю её на пару фраз. Разговор не клеится, разговор ни о чём. Чаще всего мы так и говорим. И пока сотрясаем воздух этим словесным мусором, души уже обнялись, а тела – переплелись. «Ого! У меня с ней общение на всех уровнях», – отмечаю. Также не остаётся без внимания тот факт, что расстояние между нами сокращается, мы всё ближе и ближе друг к другу. «Волнуешь», – говорю и провожу пальцами по её губам. Иногда я позволяю себе такую дерзость в поведении с женщинами, когда чувствую в воздухе это ментальное согласие. Она целует мои пальцы… Не ошибся.

У друга форс-мажор, нужно срочно уехать. «Отвезёшь её домой?» – и смотрит на меня с надеждой. «Вообще не вопрос», – отвечаю и понимаю, что друга у меня больше нет.

Садимся в машину. Едем по ночному проспекту. Курит и молчит. Хочу отметить, я в машине не курю. Есть у меня такое правило. Но ей можно всё. Сегодня. Подъезжая к развилке, спрашиваю: «Домой? Или покатаемся?» «Я совершенно свободна», – отвечает. Вызов принят. «Едем на набережную, не против? Там красиво», – больше констатирую, чем спрашиваю. Молча кивает.

Думать некогда. Иногда мысли вредят.

Её глаза сияют в преддверии чего-то нового. И я не могу оторвать от неё свой взгляд. Постоянно поправляет волосы, кокетничает. Смешная и… желанная, очень. Хочется к ней прикасаться ещё и ещё раз. Не знаю, с чего начать. Как-то подрастерялся. Ищу повод. Или жду сигнал от неё? Облизывает и постоянно закусывает нижнюю губу. С этого, пожалуй, и начну, с поцелуя. Нежно, аккуратно целую её в щёку, затем в губы. Её приоткрытый рот как будто приглашает, и я не собираюсь останавливаться. Мои руки у неё на груди, опускаются всё ниже и уже у неё между ног. О, да. Наконец-то. Готова на все сто. Нет. На двести.

Нравятся мне эти минуты, когда постепенно понимаешь, оправданы ли ожидания или их превзошли. Ничего нового, но интерпретация-то разная. Отличается поведение. Отличается и запах. В этот короткий миг понимаешь: получится – не получится, будет что-то дальше или нет. Здесь – дальше хочу, очень хочу. Она, вижу, даже не сомневается. Мне близко и понятно выражение «Умирать от страсти». Она уже полужива. Я понимаю её, как никто, сам такой. Опускаюсь на колени, поднимаю подол платья, приспускаю трусики, развожу её коленки и целýю, жадно, мне хочется её съесть. Очень гостеприимна, прямо очень.

Искусство обольщения как и, собственно, искусство занятий сексом я изучал тщательно, как науку, не меньше. Я полностью согласен и уверен в том, что это искусство, и ему надо учиться, всегда. И каждая женщина в жизни была для меня большим опытом, который начался у меня с женщины значительно постарше.

Дополнительные уроки английского с нашей новой молодой школьной англичанкой очень сильно развивали мои языковые способности как в прямом, так и в переносном смысле. Я умел красиво говорить, но так же умел и без слов…

Я тогда так увлёкся, что влюбился. Будучи абсолютно ещё не опытным, но уже довольно страстным, я воспринимал эту англоговорящую нимфу как дар небес, не меньше. Впрочем, так и было. Учителем она была от Бога. Очень переживал, когда вышла замуж за нашего физрука. Страдал и завидовал ему, пока не понял, что теперь я и сам учитель. Я придавался любви снова и снова, совершенствуя свои навыки и параллельно пытаясь укротить своё космическое либидо. Однако либидо оставалось космическим и неуправляемым, а страдания после – человеческими, земными. Я не мог остановиться в выборе своей партнёрши, отчего часто, запустившись по второму кругу, был вынужден скрываться от них от всех.

И вот она, струя свежего воздуха. Что-то новое, но моё. Мой противоположный полюс. Мой типаж, мой темперамент в этом абсолютно новом для меня человеке. Таких я слышу за версту. Нет, за две.

Секс в машине не очень удобен, как бы о нём ни говорили с придыханием. Это дань чему-то новому, что уже давно не ново, и якобы личная территория, которая была доступна для всех мимо проходящих. А что? Что-то в этом есть. Но руль всё время мешал, а коробка передач то и дело постоянно находила мои то локоть, то колено.

Было темно и уже достаточно поздно, мы находились на практически безлюдной набережной и пили завалявшуюся в машине колу. Её ноги были на торпеде и она смешливо поглядывала на меня. Она была неподражаема вот такой, томно раскинувшейся в кресле. И я буквально молился, чтобы её весёлое настроение не сменилось нудными разговорами о любви и о планах на будущее.

После секса женщина меняется. Она начинает чего-то ждать. Эта не ждала ничего. Я недоумевал. «Или настолько ранена или просто блядь», – промелькнуло у меня в голове. «Впрочем, какая разница? Тянет. Хочу повторить».

***

Утром еду к своей женщине. Провожу день с ней. Комфортно, хорошо, спокойно. Но душа покоя не хочет, душой я уже с той, другой, где эмоции и драйв. Мне чужд покой. В нём я засыпаю. Я неживой.

«Это она меня так манит или сам факт тайны, неизвестности? Я же снова ушёл в подполье», – не понимаю, но уже ничего не могу с собой поделать. Прощаюсь со своей женщиной и еду к ней.

Звонит друг. В истерике: «Отказала. Люблю. Как жить?!» Влюбчивый он и глупый. Каждый раз влюбляется и каждый раз на всю жизнь. Но я уже смирился с потерей друга. Ещё вчера. Стоит ли она этой потери? И стоит ли она потери моей женщины?

Но вопросы потом. Я уже возле её дома. Звоню: «Выходи».

Снова в машине. Снова курит. «Как ты?» – спрашиваю. «Так же, как и ты», – улыбается в ответ. «Зачем ты приехала?» – спрашиваю в отчаянии. «За тобой», – отвечает.

Женщинам свойственна самоуверенность. Часто и беспочвенная. Эта вроде бы не дура. Да и поспорить здесь сложно. «Реально, по мою душу», – думаю.

Говорит: «Люблю». Говорит: «Скучаю». Началось! Я – нет. Не могу ответить взаимностью. Не люблю и не скучаю. Но почему я снова здесь, чёрт возьми?!

Секс с ней идеальный. По всем параметрам. Мой размер. Мой сорт. Магнит не соврал. Что ещё? Пожалуй, и всё. Варюсь в аду. «Моя женщина гораздо лучше. Стабильно всё. А эта? Кто она вообще? Я даже не спросил». Не люблю задавать вопросы. Боюсь ответов. «Скоро она уедет и всё закончится. А сейчас просто кайфуй», – успокаиваю себя.

И кайфую. С ней кайфую. Без неё в аду. Сомнения. Сомнения – это мой бич. «Зачем она мне нужна?» У меня нет ответа на этот вопрос. «Не о тех ли это браках, что совершаются на небесах?» – думаю. А потом: «Какой на фиг брак?! А может быть, она со всеми так?» Не хочу об этом думать. Не хочу думать совсем. Не хочу спать. Не хочу есть. Не хочу свою женщину. Хочу к ней и точка.

Мама заподозрила неладное. Рыдает, временами истерит. «Ходят слухи. Кто это? Ты на себя не похож. Это приворот!»

– Ой, мам! – Хлопаю дверью и снова лечу к ней.

«Подсел, как на дурь», – матерюсь про себя. «Что в ней такого? Секс. Но и с другими бывает не хуже. Что?! Что?! Что?! Вот просто хорошо и всё. Ничего не просит, ничего не требует, ни на что не претендует. Всегда понимает и всегда безотказна в сексе. Всё… И это всё??!!! Дурак ты, дурак!!!»

Разворачиваю машину, еду к своей женщине. Звонит эта.

– Ну ты где?

– Слушай, уезжай, а?! Я не приеду сегодня. Я никогда не приеду.

– Хорошего вечера. И береги себя, – кладёт трубку.

Поговорили, блядь.

Моя бесит. Ноет постоянно. Ревнует. Бесконечно вымогает комплименты. Пятьдесят раз спросила не толстая ли она и сто раз – люблю ли я её. Что вообще происходит?! Деградация как она есть, налицо.

Еду домой. Мама: «Явился наконец. Ну что ты мечешься, женился бы уже. Внуков хочется. Ну хорошая же девочка у тебя. А ты связался с этой шлюхой!»

Твою ж мать! Вылетаю из дому. Еду к ней. Всё ещё ждала. Знала, что приеду. Разувает. Ведёт в дом. Кормит, целует, ни о чём не спрашивает. Просто поедает меня своим обожающим взглядом. Чувствую – расслабляюсь. Понимаю – никого другого не хочу.

«Но ведь не спрашивает ни о чём потому, что нет у нас с ней ничего общего! Ничего между нами нет и быть не может!» – вдруг осеняет меня. Чужая. Далёкая. Но такая моя! Впервые не хочется секса с ней. Хочется обнимать, хочется целовать, хочется прижать к себе и так остаться. Что-то другое я в ней увидел в этот вечер. Не сексом едины, так сказать… И меня посетила мысль, забрела как заблудшая, отбившаяся от чьей-то стаи, возможно, от стаи мысли моего друга-романтика. «Я больше не терплю её, я её всем сердцем желаю. А вот хватит ли у неё терпения выдержать мои метания?» Мне стало как-то не по себе. Я обнял её очень крепко и понял, что больше никуда не отпущу.

Она не понимала, что со мной происходит. Её то ли обижало, то ли настораживало моё отсутствие сексуального желания. Прямо паника какая-то, скрытая глубоко-глубоко, настолько глубоко, что едва сочилась через взгляд. И тревога в воздухе висит, много тревоги, так много, что, кажется, его можно резать ножом.

Я знал, так происходит с женщинами, которых никто никогда не любил. Они готовы принять всё что угодно, кроме самой любви. Они её не распознают. Однако я о любви говорить не спешу. А вдруг ошибся? Для чего эти драмы? Не говорю, но, видимо, что-то подобное излучаю. Она в шоке. Вижу, загналась в своих размышлениях. Я не могу поверить глазам. Женщина, которую, казалось бы, ничего не может вывести из себя, пасует перед любовью.

Мне стало жаль её. Это была женщина, которая никогда не встречалась с заботой. Но нет! Жалеть нельзя. Ни в коем случае. Где есть жалость – нет любви. Но я воочию столкнулся с человеком, который её боится и не знает, как с этим быть. «Научу. Объясню. Буду», – решил я в тот непростой для меня день. Секса у нас так и не было. Я не смог себе его позволить. Мне впервые показалось, что этим можно оскорбить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.