«Я знаю, как будет лучше для тебя!» Здоровые отношения без насилия, зависимости, абьюза и манипуляций

При отсутствии партнера такие люди видят себя самодостаточными и ценными, а при его появлении стремятся отстраниться, отвергнуть, уйти.

Например, женщины с таким типом привязанности утверждают, что успешной представительнице нежного пола, если все ее потребности закрыты, мужчина вообще не нужен. В случае, если он приносит очевидную пользу, в отношениях есть какой-то смысл, а в остальном необходимость в партнере они не ощущают.

То же самое с мужчинами, которые убеждены, что у девушки есть конкретные функции, на которых может держаться союз. Здоровые отношения воспринимаются как нечто неразумное, несуществующее, непонятное.

В целом все эти люди живут по убеждению «я хороший, ты плохой». Первая часть не меняется никогда, вторую окружающие обязаны корректировать. Доказывать, переубеждать, заслуживать доверие и нормальное отношение к себе.

Почему тип привязанности вообще важен?

Всего у людей четыре типа привязанности. Ранее я описал каждый из них. Вступать в здоровые отношения могут только обладатели надежного типа. Три остальных являются тревожными, однако некоторые коррелируют между собой. Например, человек с тревожным типом привязанности спокойно уживается с надежным.

Два тревожных могут состоять исключительно в созависимых отношениях. Они способны прожить долгую жизнь, но коммуникация всегда будет приносить страдания. С обладателями тревожно-избегающего типа не может ужиться никто. К сожалению, это фактически приговор.

Такие люди испытывают нужду и потребность, часто влюбляются по уши и буквально бегают за своим избранником. Но спустя некоторое время кардинально меняют направление движения и без всяких причин исчезают.

Потом могут жалеть, плакать и тосковать, но никогда не возвращаются назад и ничего с собой поделать не могут. Психокоррекция помогает крайне редко. Она занимает длительное время, должна сопровождаться изменением образа жизни и обязательной сепарацией от источника насилия, того значимого взрослого, который сломал психику.

Почему дезориентированный тип привязанности – это проблема?

При общении с тревожно-отвергающими я слышу одно и то же: «Мне так хорошо, я самодостаточный человек, зачем мне кто-то?! Рядом со мной может быть только достойный и сильный, а со всякими дураками зачем мне связываться?!»

Таким образом проявляется мировоззрение, в котором себя человек оценивает как ценный приз, относится к своей персоне позитивно и уважительно. Остальных людей он пренебрежительно делит на два типа. Первый – обычные люди, недостойные, неинтересные, бесполезные, серые мышки, а некоторые просто быдло и мусор. Второй – объективно хорошие, полезные, ресурсные, успешные. Те, кто может претендовать на руку и сердце тревожно-отвергающего, но их так мало, что днем с огнем не отыщешь.

Тревожно-отвергающие или дезориентированные люди очень сложно начинают отношения. А когда попадают в них, не могут адекватно оценить себя и свою вторую половинку, проявляют безразличие, отстраненность, равнодушие, «холодное» поведение. Включается та самая позиция «я хороший, ты плохой».

Таких людей около 25 %, они довольно часто создают семьи, однако отношения в них нездоровые и от партнера требуется много усилий для сохранения союза. Человек с надежным типом привязанности никогда не свяжется с человеком, у которого тревожно-отвергающий тип. Для них подобное взаимодействие неприемлемо, следовательно, на достойного спутника дезориентированным парням и девушкам рассчитывать не приходится. Попасть в здоровые отношения невозможно.

Поэтому все чаще их коммуникация развивается с обладателями тревожного типа. У них возникает созависимость, за счет друг друга компенсируются комплексы. Такие партнеры идеальны тем, что впадают в глубокую зависимость и не сдаются, даже если их отшить сто раз подряд. Готовы заслуживать и добиваться. Дезориентированный попадает в розовый мир, где вторая половинка бьется как рыба об лед ради одобрения и внимания.

Подтверждается внутренняя теория о своей исключительности, а спутник всячески показывает, что он стремится поменять отношение к себе, изменить его с плохого на хорошее. Но со временем это приедается, начинает казаться, что усилий второй половинки недостаточно, она дает слишком мало и больше не соответствует ожиданиям.

Тревожно-отвергающий уходит, обвиняя свою жертву в том, что та получила что хотела и перестала любить должным образом. Ярче это выражается у девушек, которые разводятся с мужем и теперь готовы только на отношения с «нормальным». Тем, кто будет любить, заботиться, возьмет на себя ответственность, обязательства и проблемы. Мечтают о здоровых отношениях, но неспособны на них. Представляя идеального спутника, они описывают людей с надежным типом привязанности, но неинтересны им от слова совсем.

С тревожно-избегающими отношения невозможны, об этом мы уже говорили. Такие люди пересекаются, но для обоих это большая травма. А вот два дезориентированных человека запросто могут создать семью. Никакой близости в ней не будет, это, как правило, брак по расчету. Если попытаются сойтись на уровне чувств, то разрыв произойдет мгновенно. А вот если их объединяет какая-то выгода и ничего, кроме этого, то, сохраняя дистанцию, можно прожить всю жизнь.

Золотое время для тревожно-отвергающих было в СССР, когда женатые и замужние пользовались уважением и одобрением, получали квартиру как семейные и для карьерного роста наличие супруга или супруги было обязательным условием. Не испытывая друг к другу никаких эмоций, они спокойно жили на одной жилплощади, рожали детей, занимались каждый своим делом, имели связи на стороне и не лезли в личное пространство партнера.

Мнимая независимость и завышенное самомнение имеют последствия. Обида и разочарование, негативное отношение к людям, потому что существует стойкое убеждение о том, что все окружающие бесполезны, корыстны и недостойны внимания дезориентированного. Встретить полноценного партнера не получается, а на пути то и дело попадаются безответственные, предатели, изменщики, лжецы и негодяи. Осознать, что надежные люди их избегают, а на «придурков» они соглашаются самостоятельно, дезориентированные неспособны, и в связи с этим их убеждения лишь усиливаются. «Нормальных мужиков нет, одни ущербные, а если я сама всего добьюсь, то зачем он вообще мне нужен?!»

Как формируется дезориентированный тип привязанности

Дезориентированный и тревожно-избегающий во многом похожи и их часто путают. Но если разобраться в этом детальнее, то отличия колоссальные. Я предпочитаю рассматривать этот вопрос в сравнении, чтобы ни у кого не возникло путаницы и своего партнера удалось идентифицировать максимально точно.

Тревожно-избегающие в детстве прошли через эмоциональное насилие, дефицит внимания, заботы и поддержки. Они никогда не были уверены в том, что им придут на помощь, и одновременно с этим часто становились объектом издевательств. Значимый взрослый то давал ласку и любовь, то резко превращался в тирана. Возникла неопределенность.

С одной стороны, зависимость от близости, ощущение потребности в интимности и любви, а с другой – риск оказаться под прессингом. Поэтому во взрослой жизни они тянутся к людям, сильно привязываются и добиваются, а потом без всяких причин убегают без оглядки. Сожалеют и вспоминают бывших, но на подсознательном уровне уже устанавливается барьер и вернуться невозможно.

Дезориентированные люди в детстве не подвергались насилию, но и близости никогда не ощущали. Отношения со значимым взрослым строились на тотальном безразличии и отстраненности. Они также не могли рассчитывать на поддержку, заботу, внимание и понимание. В народе про таких говорят: растет, как лопух в огороде, сам по себе.

Безразличие, равнодушие, игнор и отсутствие близости заставляет психику подстраиваться под новый мир. Возможно, помните старую шутку: «Сегодня на улице мне улыбнулся мальчик, а я не улыбнулся ему в ответ. Мир жесток, привыкай, маленький пи…к!»

Ребенок сильно зависим от значимых взрослых, но длительное время не получает отклика на свои потребности. Родители либо слишком заняты, либо вообще не склонны к нежности.

Чаще всего именно два тревожно-отвергающих, создавших союз, воспитывают детей в таких условиях.

В результате у ребенка нет выбора, и он становится таким же.

Когда убеждения формируются, ребенок корректирует свое поведение в зависимости от окружающей среды. На всю жизнь он создает в своей голове реальность, где люди холодны, бесполезны, неспособны дать что-то необходимое. Будет ожидать тех, кто готов доказать обратное, заслужить доверие, убедить в своей полезности. Так у него и происходит встреча с тревожными и иногда с тревожно-избегающими. Но никогда не завяжется коммуникация с надежными. Итогом станет новое убеждение: «Да и мне тоже никто не нужен, уж лучше вообще без вас, я не нуждаюсь!»

Последствия

Последствий, собственно, всего два. Первое, как уже было сказано выше, абсолютная неспособность встретить людей с надежным типом привязанности и вступить в здоровые отношения. Из-за собственной отстраненности и пренебрежительного отношения к представителям противоположного пола взаимодействие с «нормальными» исключено.

Отношения всегда будут заканчиваться разочарованием, партнеры неизбежно предадут, бросят, изменят или как минимум охладеют. Перестанут доказывать и заслуживать, снизят активность. Это будет воспринято как прекращение любви.

«Ты оказался таким же, как и все, ты меня обманул, пел про любовь, а сам больше не боготворишь меня! Или, еще хуже, причинил страдания своими действиями (измена, предательство, ложь)».

Второе последствие уже на уровне психики. Еще в детстве через фрустрацию она обросла защитными механизмами. Получить внимание, поддержку, заботу и понимание оказалось невозможным. Взрослый человек, от которого ребенок ждал так многого, равнодушно оставался в стороне. Игнорировал и обесценивал.

Сначала попытки заслужить и добиться, вероятно, имели место быть, но, когда все усилия оказались тщетными, психике не оставалось ничего, кроме блокировки потребностей, чтобы не сойти с ума и перестать страдать от дефицита. Это позиция «нет и не надо».

Во взрослой жизни такие люди не нуждаются в эмоциональной близости, не видят смысла в партнерских отношениях без дополнительной стоимости. Если предложишь что-то ценное, то можно и встречаться, а если нет, то для чего это вообще нужно?!

Спокойно могут жить без физической близости. Испытывают желание, но довольно слабое и нечастое. Опять же, заниматься сексом без особой необходимости не будут, потому что потребность активно гасится психикой. По данным практикующих психологов, абсолютное большинство фригидных женщин обладают дезориентированным типом привязанности. У мужчин такое бывает нечасто, но тоже встречается.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.