Полная версия
Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью
Психологи Артур Арон и Гэри Левандовски изучили, как мужчины и женщины самосовершенствуются в парах. Они узнают от своих партнеров что-то новое для себя, знакомятся с другими людьми, вместе открывают неизвестные им места, пробуют что-то новое, обмениваются ценными знаниями. Одновременно познавая партнера и окружающий мир, человек расширяет и представление о самом себе. Каждый партнер растет как личность параллельно с развитием в паре.
Думаю, вам известно, насколько сближают мужа и жену общие виды деятельности в профессии и в быту, общие интересы. Однако, помимо совместных, объединяющих пару и всю семью дел, у каждого из партнеров должен быть свой «островок» интересов: собственная яркая и интересная жизнь, хобби, обучение по потребностям…
Юнгианский психоаналитик Джеймс Холлис в книге «Грезы об Эдеме: в поисках доброго волшебника» подчеркивает, что именно индивидуальное развитие, а не поиск спасения за счет другого становится для каждого в паре дорогой в Рай. «…Сколько членов супружеских пар развиваются примерно в одном и том же направлении и примерно одинаковыми темпами? Редко бывает так, что оба они воспринимают жизнь на одинаковом уровне сознания или обладают равной способностью решать трудные проблемы», – констатирует автор.
В. Б.: Что делать молодым супругам, чтобы в будущем, спустя годы брака, оставаться интересными друг другу?
Н. К.: В первую очередь, оба должны заботиться о себе и друг о друге. Муж и жена должны быть друг другу: а) полезны и б) удобны.
Что значит удобны? Они не задевают друг друга ни речью, ни поведением, ни привычками. Умеют сохранять независимость: в отсутствии одного супруга другой не терзается и не изводит его телефонными звонками и проверками, где он и что делает, а старается заниматься своими делами, уделяет время себе.
Полезность мужа и жены друг другу заключается в выполнении супружеских ролей и обязанностей из довольно длинного списка. Мужчина в семье – это душевный друг, с которым тепло рядом и можно интересно поговорить; добытчик, который приносит деньги в дом; хозяин, который обустраивает дом; отец, который помогает жене или сам занимается воспитанием детей; выполняет представительскую функцию (женщина без мужа не выглядит статусно); любовник и, наконец, он – глава семьи, который разрабатывает семейные правила, принимает стратегически важные для семьи решения.
Женские роли – хозяйка в доме; любовница; «визитная карточка» мужа и его душевный друг; мать детей и муза, которая восхищает и ставит цели, вдохновляет и подталкивает мужчину развиваться, думать о ней и детях, любить их и относиться с уважением ко всему, что она говорит и делает для него и семьи.
Супругам нужно следить за своим личностным развитием, потому что с возрастом людям свойственно быстро деградировать. Особенно это относится к женщинам: мамы, которые длительное время занимаются только детьми, нередко застывают в своем интеллектуальном развитии и теряют привлекательную физическую форму. К сожалению, это факт. Мужчины, как правило, развиваются стабильно, и тогда между супругами неизбежно возникает пропасть.
Бывает, что личностный рост прекращает муж. Эту ситуацию разрешить гораздо сложнее. Можно ли его стимулировать к развитию? Очень редко это приводит к успеху. Мужчины обычно сильно сопротивляются любому влиянию, особенно со стороны женщин, потому что не уважают их. Для мужчины высказывание в его адрес: «Ты ведешь себя как баба!» – смертельное оскорбление.
Личностное развитие – это осознанная программа. Если один супруг советует другому пойти на обучение, это не домашняя тирания и не каприз, а забота о том, чтобы по прошествии нескольких лет супруги по-прежнему любили друг друга, оставались друг другу интересны, были замечательными партнерами.
Стимулировать к развитию удается в семьях, где изначально есть доверие и уважение друг к другу. Из любви к партнеру каждый развивается и совершенствуется, выполняет данные однажды обещания быть здоровым, бодрым, красивым и т. д.
ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!
Развиваясь, познаем друг друга
При первой встрече мы с Олегом заинтересовали друг друга тем, что оба были уже состоявшимися, самодостаточными людьми: каждый был успешен в своем направлении.
В самопознании и непрерывном развитии мы оба видим цель жизни. Рядом с любимым человеком эта цель достигается быстрее и с большим результатом: ты понимаешь, чего тебе недостает, и находишь это в избраннике, продолжаешь раскрывать свой потенциал в выбранном тобой направлении и при этом, поддерживая партнера, параллельно развиваешься вместе с ним в сферах его интересов. Этот обоюдовыгодный процесс сближает супругов, обогащает, укрепляет и выводит на более высокий уровень их отношения! При этом между мужчиной и женщиной возникает глубокая духовная связь, которая для обоих становится источником вдохновения и ресурсом для развития семьи…
С одной стороны, сильные качества моего любимого мужчины восхищали меня, с другой – рядом с ним никогда не было легко: не обнаруживая в себе чего-то, что имел он, я прикладывала максимум усилий, чтобы развить это в себе, упорно стремилась к самосовершенствованию. Муж задавал мне высокую планку. Чтобы лучше понимать его внутренний мир, я перечитала те книги, о которых он говорил, пересмотрела его любимые фильмы. Я помогала ему в бизнесе в маркетинговом направлении и тех вопросах, в которых компетентна, тем самым росла профессионально…
Супруги идут по жизни, сближаясь или отдаляясь друг от друга. Первое происходит, когда мужчина и женщина поддерживают друг друга в развитии и увлечениях и в этом в тесном взаимодействии познают друг друга. Второе случается, если один останавливается в развитии и перестает интересовать другого. Иллюстрирует эту истину пример из жизни нашей пары.
Был период, когда в моей самореализации произошел перекос: я оставила работу, полностью погрузилась в заботы о детях, так как они были маленькими, прекратила заниматься собственными проектами. Я словно потеряла себя и перестала интересовать мужа как равноправный партнер: у нас не было совместных тем для обсуждения, кроме бытовых вопросов.
Баланс был восстановлен, когда я инициировала проект «Семья в приоритете». Мне удалось заинтересовать им мужа: Олег не только выразил готовность развиваться со мной в этом направлении, но и приобщился к нему. Муж проникся семьей, она действительно стала для него приоритетом. В процессе работы над книгой постоянно советуюсь с мужем и с благодарностью принимаю его дельные советы, рассказываю ему обо всем, что делаю для ее наполнения. Он видит мой прогресс в писательской работе и в свою очередь старается меня поддержать, в некоторых вопросах постигает новые знания вместе со мной, а я – с ним. Мы много читаем – вместе и по отдельности, смотрим фильмы о построении семейных отношений, общаемся с экспертами, обсуждаем и внедряем в семейную жизнь эффективные инструменты.
Проект «Семья в приоритете» увлек, объединил и сблизил нас, и вместе мы делаем больше, чем могли бы сделать в одиночку.
Урок: 1) одному и второму партнеру важно никогда не останавливаться в индивидуальном развитии. Это необходимо, в первую очередь, самому человеку, чтобы понимать и любить себя, обладать ресурсом и реализовывать личный потенциал. Когда человек интересен себе, он становится интересен и партнеру. И наоборот.
2) принимая и поддерживая друг друга в самопознании и развитии, через индивидуальное и совместное обучение, обмен знаниями, супруги совершенствуются как личности, сближаются и лучше узнают друг друга.
3.7. Договариваемся о будущем семьи
Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга.
Оноре де БальзакЛюбить человека – значит понимать, принимать и ценить его как полноценную личность с уникальными отличиями, извлекая максимальную пользу для отношений из особенностей, способностей и дарований партнера, а не навязывать ему собственные представления о том, каким он должен быть и как нужно строить отношения.
В. Б.: О чем должны подумать и позаботиться мужчина и женщина до создания семьи, чтобы сделать брак успешным, созидающим и приносящим радость?
Н. К.: Сегодня люди все чаще ищут в семье душевной радости и близости. Во взрослом мире, где ты всем чужой, хочется найти человека, которому ты небезразличен, который откликается на твои нужды, которому важно твое состояние и который понимает твои чувства. Но, кроме душевной близости, мы должны быть полезны и удобны в будущей семейной жизни. Представление о том, что ждет пару, есть у каждого вступающего в брак. Но у большинства людей картины будущей жизни весьма туманны, а главное, у НЕГО и у НЕЕ они существенно различны.
Очень важно узнать друг друга, понять, на что следует обратить внимание, чтобы быть нужными и ценными. Всегда есть вероятность, что один супруг ценит то, что другому кажется не очень важным, и, напротив, несильно нуждается в том, что партнер хочет ему дать. Обсудить важные моменты семейной жизни можно с помощью вопросника «Основы семейного договора», который регулирует неимущественные отношения пары. Например, в нем рассматриваются личные права и обязанности супругов в отношении детей, право общения с ребенком в случае развода, правила их поведения между собой, правила отношений с родственниками, семейные обязанности и проч. Конечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и сотни аналогичных), когда супруги о них уже споткнулись, но… Разумные люди обсуждают возможные разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между ними не заслонили от них главного – их любви, уважения и интереса друг к другу.
Результатом обсуждений на основе вопросника становится Семейный договор. Это не юридический документ, но он имеет силу! Это договоренность между цивилизованными людьми, считающими себя семьей и желающими предотвратить в будущем конфликты. Многие пары основные договоренности записывают, им это удобно хотя бы для того, чтобы не забывать то, о чем они условились.
Вопросник «Основы семейного договора»
Власть и Деньги
Кто глава нашей семьи? Везде? Всегда? Во всем? Сколько кто должен зарабатывать? Как действовать, если семье недостаточно денег? Могут ли быть претензии? Будем ли мы принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела? Планируем ли мы помогать родителям? Как, сколько, в какой форме? Кто и как распоряжается деньгами? Есть ли деньги личные или все – общие? Сколько? Как решается проблема излишних трат? Какие вещи супруга можно брать (пользоваться, трогать), а какие – нельзя? Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? Что для вас в жилище нежелательно? А что вы не потерпите? Наследование имущества: что думаете про это? Актуально ли обговорить все имущественные вопросы с помощью брачного контракта?
Работа
Если будут возникать противоречия, что кому важнее – семья или работа? Может ли кто-то из супругов не работать? При каких условиях? Есть ли у вас требования к работе другого? Чего там быть не должно? Возможно ли для вас ради семьи поменять работу? На что? При каких условиях?
Дети
Сколько вы хотите детей, какого пола, когда? Пожелания по именам? Будете ли крестить?
Как будете действовать, если детей не будет? А если незапланированная беременность? Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Как распределите обязанности: стирка, кормление, магазины, поликлиника, ночной уход? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной? Насколько жестким или мягким должно быть воспитание детей? Можно ли детей шлепать? Как можно и как нельзя наказывать детей? Имеет ли папа право на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше? Отношение к нестандартным методам (роды в воде, окунание в ледяную воду и проч.)?
Друзья
Зачем вам друзья и как вы с ними взаимодействуете? В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно? Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Какие именно друзья? Как часто? Ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?
Питание и кухня
Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола? Как реагируем, если «невкусно и однообразно»? Принимаются ли такие претензии? Что делаем, если жена старается, а муж не замечает? Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и проч.? Кто убирает со стола и моет посуду? Как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?
Порядок и чистота в доме
Важно ли это для вас? Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Всегда ли вытираем/моем подошвы? Если в доме грязно от обуви, кто и когда это вытрет?
Застилаем ли за собой постель? Сразу или в определенное время? Кто это делает? Вешаем/складываем ли снятую одежду? Кладем ли вещи обязательно на место? Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А в ответ? Можно ли делать замечания вам? В какой форме можно, а в какой нельзя? Можете ли делать замечания вы?
Режим дня и спорт
Вы «сова» или «жаворонок»? Во сколько будете вставать и ложиться спать в будние дни и по выходным? Должен ли супруг жить по вашему распорядку? Что станете делать, если вы будете мешать друг другу? Обязательно ли вставать рано и подниматься с кровати сразу? Обязательно ли делать зарядку? Может ли кто-то в этом вопросе на чем-то настаивать? На чем, как?
Одежда, внешность и уход за собой
Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одевается, как ему вздумается?
Здоровье
Есть ли обязанность следить за своим здоровьем? Как будете реагировать, если другой за собой не следит? Или если следит глупо или чрезмерно? Один заболел – как вести себя другому? Как лечим друг друга? Как лечим детей: врачами или спортом и энергичным закаливанием?
Родственники
Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе? Могут ли родственники участвовать в ваших отношениях, влиять на ваш образ жизни? Как и кто при необходимости будет нейтрализовывать родственников?
Свободное время и увлечения
Чем вы увлекаетесь и насколько серьезно? Ваше отношение к спорным увлечениям: компьютерные игры, соцсети, экстремальный спорт? Как ваши увлечения будут соотноситься с интересами семьи? Обязан ли супруг разделять ваши увлечения? Ваше отношение к походам в гости? И отношение к гостям у себя дома (как часто приглашать)? Как относитесь к поздним возвращениям домой? Отношение к походам в бары, театр, консерваторию, к турпоходам, домоседству, книгам, спорту, компьютерным играм, ТВ, социальным сетям и просмотру YouTube?
Домашние животные
Вы хотели бы кого-то завести? Каких животных? Кто будет ухаживать за питомцем? Что не потерпите дома?
Манеры поведения и вредные привычки
Какие манеры поведения вы хотели бы видеть у супруга и насколько для вас это важно? Допускается ли неряшливый вид, если в гостях друзья? А если дома вы одни? Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе/супругу? Как будете реагировать, если супруг пьян? Ваше отношение к ночным клубам, казино? Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать? А если у вас?
Наши отношения
Какие знаки внимания вам нужны? Надо ли нам дарить друг другу подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке или это должен быть сюрприз? Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение? Как реагируем на опоздание, на «забыл (а)», «не успел (а)» и пр.? Ваша реакция на обман, несоблюдение уговора? Что считаем «непорядочностью», что «предательством»? Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?
Написать по 10 пунктов дополнения к фразам: «В наших отношениях тебе нравится…», «Ты ценишь меня за…», «В наших отношениях тебя напрягает…», «Ты ждешь от меня…», «Я хочу сказать тебе спасибо за…».
Мы друг другу доверяем
Представьте, что вся ваша жизнь фиксируется на видео. В нем заснято все, что с вами происходит или происходило, все ваши чувства и мысли, в том числе и друг о друге. Согласны ли вы показать свой фильм супругу? Весь? Хотите ли посмотреть его фильм? Весь? Насколько, вы считаете, супруги должны быть открыты и искренни друг с другом? От чего это зависит? Ваши пожелания друг другу?
Мы и семья
Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен? (А теперь попробуйте доказать другому, что ему нужны именно вы.) Зачем я тебе нужен? Любовь любовью, а почему тебе стоит со мной жить?
Мне нужен ты как возможность создать семью или создание семьи – способ быть вместе с тобой? Что для меня важнее? Кому из нас семья важнее? И что из этого следует?
Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?
Приоритеты интересов
У нас семья Я + Я или семья МЫ? Когда мы договариваемся, мы можем думать в первую очередь о своих интересах или сразу об интересах общих?
Паре очень важно до брака расставить свои жизненные приоритеты, обсудить их, а в семейной жизни всегда им следовать!
Также важно, чтобы потребности одного партнера не шли вразрез с потребностями другого. Не обязательно одному супругу хотеть того же, чего хочет другой, но важно быть слышимым и приближенным.
Каждый в паре должен иметь четкие ответы на вопросы: «Что я делаю рядом с партнером, что получаю, нарабатываю, развиваю? Зачем мне эти отношения? Что благодаря мне развивает он? И что особенного я делаю для партнера, чтобы он и дальше хотел со мной быть?». Если у вас есть ответы на эти вопросы, и они соответствуют реальности, значит, вы понимаете и осознаете свою роль и ценность в отношениях, а также роль и ценность любимого человека. От этого зависит будущее семьи и счастье каждого ее члена. (Об услуге добрачной медиации читайте в главе «Не конфликтуем, а договариваемся». )
Чем больше между супругами различий, тем интереснее они могут быть друг для друга. Узнавать любимого человека – значит узнавать и самого себя. Зрелые, состоявшиеся личности способны не только оценить свои различия в паре, но и увидеть в них неисчерпаемый источник для познания и духовного единения друг с другом. Это мощная подпитка для любви и залог успешного семейного союза.
Резюме главы
1. Межполовые различия не играют большой роли для отношений. Ключевыми являются индивидуальные особенности обоих партнеров.
2. Для гармоничного общения супругам нужны знания о женской и мужской психологии, а также умение воспринимать друг друга.
3. Познавая партнера и окружающий мир, человек расширяет представление и о самом себе.
4. Основные и объединяющие супругов потребности: в отцовстве/материнстве, материальные (бытовые), эмоциональные, потребности в духовном развитии (культурном досуге) и социальной адаптации (особенно в случае болезни, в пожилом возрасте), а также сексуальном удовлетворении.
5. Совместить личные интересы, увлечения и потребности с теми, которые есть у супруга, можно с помощью пирамиды потребностей А. Маслоу и/или эзотерической чакральной системы.
6. Обсудить важные моменты семейной жизни можно до создания семьи или в уже существующих семейных отношениях. Используйте психологические тесты, а также вопросник «Основы семейного договора», который регулирует неимущественные отношения пары.
7. Результатом обсуждений на основе вопросника становится Семейный договор – это не юридический документ, а письменная договоренность между людьми, считающими себя семьей.
8. Любить человека – значит понимать, принимать и ценить его как полноценную личность с индивидуальными отличиями, извлекая максимальную пользу из особенностей, способностей и дарований партнера, не навязывая собственные представления о нем и о том, как надо строить отношения.
Задания
1. Запишите 10 ответов, дополнив фразу «Мне нравится в тебе…» Обменяйтесь списками с партнером. Обсудите.
2. Пройдите вместе психологические тесты для пары, указанные в тексте главы.
3. Применяйте в общении психологические карточки по семейным отношениям или метафорические ассоциативные карты. Пример – игра авторства Елизаветы Хеллингер «Семейные псикреты. Необычный способ узнать друг друга» (набор из 112 карточек).
4. Определите, на каком уровне пирамиды потребностей находятся ваши отношения в паре.
5. Ответьте с партнером на вопросник Н. И. Козлова.
6. Чтобы лучше понимать себя и друг друга, время от времени выполняйте в паре с супругом следующее упражнение: задавайте друг другу вопросы «Как тебе со мной живется?», «Чем я тебе мешаю?», «Что я мог (ла) бы делать по-другому?», «Что могу сделать для тебя?», записывайте ответы и после осознания прочитанного обсуждайте, что вы можете сделать для самосовершенствования и улучшения своих семейных отношений.
* Продолжаем чтение книги с пониманием различий между мужчиной и женщиной и уважением к ним.
4. Любовь – это действие
Любовь подобна зеркалу. Когда вы любите другого человека, вы становитесь его зеркалом, а он – вашим… И, отражаясь в любви друг друга, вы взираете в бесконечность.
Леонардо Феличе БускальяСпособность любить, наряду с умениями говорить, думать, музицировать, петь, – одна из высших способностей человека, отличающих его от других живых существ. Издавна любовь – тема философских дискуссий и трактатов мыслителей, популярный сюжет поэтических и художественных произведений…
«…Любовью называется жажда целостности и стремление к ней», – писал Платон в знаменитом «Пире» в 380-е годы до н. э. «Любовь – начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни», – утверждал Конфуций.
И все-таки в современном просвещенном и высокоразвитом мире это чувство до сих пор досконально не изучено. Не существует даже единого общепринятого его определения. Каждый словарь или энциклопедия трактует любовь по-своему.
Когда-то попытки найти ответ на извечный вопрос «что такое любовь?», желание разобраться в природе этого чувства привели меня к изучению множества источников. Переосмыслив теорию и собственный опыт семейной жизни, я определила для себя:
Любовь – это возможность отдавать, ничего не ожидая взамен.
Это понимание любви больше других отзывается моей душе. Главной же ценностью этого чувства считаю то, что оно является основой семьи. Мы создаем семьи ради любви, во имя семьи любим, творим, созидаем, продолжаем род, обеспечивая непрерывность жизни на Земле.
4.1. Трехкомпонентная теория любви
Любовь играет такую огромную роль в нашей жизни, что не изучать ее – это все равно что не замечать очевидного.
Роберт СтернбергВозможно ли, чтобы чувства не угасали со временем, не исчезала страсть, не улетучивалась «химия» между мужчиной и женщиной, которые приняли решение жить вместе? Как поддерживать ярким и горячим однажды разгоревшееся пламя любви?
Ученые, увы, не знают ответа на этот вопрос. Однако его можно попытаться найти, изучая современные концепции любви.
Одной из самых популярных ныне является «Трехкомпонентная теория любви» психолога Роберта Стернберга [12]. Ученый просто и понятно представил виды любви графически, изобразив их как равносторонний треугольник. Теория Стернберга описывает, каким образом мы любим и как нас любит партнер.
Итак, есть три составляющих любовных отношений, три компонента любви: близость, страсть и обязательства. Первый – означает взаимопонимание в паре, второй – физическое влечение, третий возникает из желания сделать отношения долгосрочными. Сочетания трех компонентов создают семь разновидностей любви в паре.
