Нумерология семейных отношений

Что происходит в таком случае? Сначала родители забывают, что ребенок – это результат их любви друг к другу. Из отношений начинает пропадать романтика, интимная жизнь. Иногда такие пары даже начинают обращаться друг к другу «мама» и «папа». Такая ситуация редко проходит бесследно для отношений супругов и даже может приводить к разводу. Потом, с рождением второго ребенка, ему достается все внимание, которое раньше получал старший. Порой родители идут дальше и начинают заставлять старшего во всем уступать младшему: «Ну он же маленький – отдай игрушку», «Не реагируй на его поведение» и т. д. Что происходит в этом случае? Старший ребенок начинает ревновать младшего к родителям, винить его (и небезосновательно) в том, что теперь родители начали проявлять ему меньше любви и заботы, а порой еще и перекладывают на него заботу о младшем брате/сестре без какого-либо поощрения взамен. Справедливо? Конечно, нет.

Еще одним примером нарушения этого закона является ситуация, когда в семье нарушаются роли детей и родителей. Например, если несовершеннолетний ребенок по какой-то причине начинает брать на себя бразды правления над родителями: принимать за них решения, контролировать, разрешать проблемы и конфликты родителей либо ставить собственные интересы превыше родителей, которые ему в этом потакают. В таком случае ребенок не получает образа и примера родителей как источника заботы, любви, безопасности и ответственности. Такие дети могут вырасти, на первый взгляд, очень самостоятельными и даже достичь реальных успехов. Вот только из-за такого опыта им будет сложно доверять людям (родственникам, друзьям, супругу), отпускать контроль над чем-либо и позволять себе расслабляться. Такие люди могут долго отрицать наличие у них проблем и отказываться от помощи близких либо специалистов (врача, психолога). В дальнейшем они могут требовать от своих детей еще большей самостоятельности, лишая их полноценного детства.

Как же правильно поступать в соответствии с этим законом?

После рождения ребенка, пока он совсем маленький и ничего не может делать сам, он, конечно, будет требовать максимум внимания – без этого никак. Хотя и в этом случае можно иногда, хотя бы на короткий срок, передавать заботу о нем близким, чтобы родители могли побыть друг с другом. А дальше, по мере его роста, учить, что у родителей есть свои интересы, дела и потребности, которые они не будут бросать по первой прихоти ребенка. С рождением второго ребенка, старший неизбежно будет получать меньше внимания от родителей. Но это компенсируется временем, которое родители регулярно должны проводить с ним отдельно от младшего, чтобы он был уверен, что точно получит свою часть любви. При этом старший ребенок становится главнее младшего, то есть в первую очередь обеспечиваются его интересы и потребности, а затем – младшего. Конечно, это отдельная большая тема, и тут важен разумный подход, без крайностей.

Родителям нельзя перекладывать ответственность за свои проблемы на детей, вовлекать их в конфликт с супругом или заставлять делать выбор: «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Спрашивать в каких-то ситуациях мнение ребенка можно, но решение все равно должно принадлежать родителю. Сюда же относятся и фразы типа «Мы ради тебя стольким пожертвовали» – даже если это правда, такое решение принимали родители, взрослые люди, а не маленький ребенок.

Кому-то эта часть закона семейной системы может показаться странной. Но она действенна, а логика ее проста: старшие лучше смогут позаботиться о младших, чем наоборот. Это в том числе и вопрос выживания – именно по этой причине в самолете всегда просят в случае внештатной ситуации надеть кислородную маску сначала на себя и только потом на ребенка. Ведь живой, физически и эмоционально здоровый взрослый сможет дать ребенку гораздо больше, чем наоборот.

Переходим ко второй части второго закона семейной системы – «Новая семейная система имеет приоритет перед старой».

Из первой части этого закона мы выяснили, что пока ребенок живет под опекой родителей, его приоритет в семейной системе ниже, чем у родителей. Однако в дальнейшем вступление ребенка в брак создает новую семейную систему, которая уже имеет приоритет перед родительской. То есть молодая семья со своими интересами и потребностями становится главнее семьи «старой». В жизни это позволяет молодой семье быстрее «встать на ноги» и в материальном, и эмоциональном смысле. И наоборот, если молодая семья ставит на первое место нужды родителей, то у нее может не остаться ресурсов и времени на укрепление и развитие собственных отношений, а впоследствии своих детей. Конечно, в этом правиле могут быть исключения, например, если родители по какой-то причине теряют возможность самостоятельно заботиться о себе. Однако бывает и так, что здоровые и дееспособные родители всячески «тянут одеяло» внимания детей на себя, не давая им заниматься собственной жизнью и отношениями. В таком случае новая система не может нормально развиваться.

Эту часть закона можно перефразировать так: ребенок не способен отдать долг родителям за подаренную ими жизнь, потому что она бесценна. Поэтому ребенок отдает долг в виде самой своей жизни (своего счастья), затем жизни и счастья своих детей.

3. Закон баланса между «брать и давать»

Если один член системы что-то дает другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей в этой части системы. Берт Хеллингер, основатель семейной системы, говорит о «положительном уравновешивании», когда в ответ на пользу другой человек делает тоже пользу «и еще чуть-чуть», и взаимоотношения укрепляются и расширяются. В «отрицательном уравновешивании» в ответ на ущерб «виновником» принимаются последствия этого ущерба, «но чуть меньше», и тогда для отношений сохраняется возможность восстановления через исчерпание последствий ущерба.

Важно: в этом законе есть ключевая оговорка – он применим только для людей, являющихся «равными» в семейной системе: супругов, детей одного возраста, родственников одного поколения. В таком случае совершенно естественно ожидать, что другой человек на добро ответит добром. Однако этот закон не работает для людей, находящихся на разных уровнях семейной системы: родителей и детей, дедушек/бабушек и внуков.

Представьте, что родители перестанут помогать ребенку, пока он не отплатит им за рождение, бессонные ночи, деньги, вложенные в его воспитание, учебу и т. д. Маленький ребенок на это попросту не способен. Взрослый человек, пытающийся полностью вернуть «долг» родителям, может потратить на это многие годы вместо того, чтобы вложить их в карьеру, семью, собственных детей. Кроме того, забота о ребенке является прямой обязанностью родителей, а не одолжением ему, ведь решение о рождении принимают родители, а не ребенок.

«Разве ребенок не должен любить и уважать родителей?» – возможно, думаете вы. Нет – единственный долг ребенка по отношению к родителям заключается в признании их таковыми, а уважение и любовь ребенка нужно заслужить. Во-первых, потому что ни один человек не может любить и уважать кого-то, потому что так надо или принято. Во-вторых, потому что вы не можете требовать от человека того, о чем вы с ним не договаривались. То есть нельзя до рождения ребенка договориться о том, чем он вам будет обязан за свою жизнь. Люди, требующие что-либо от своих детей за сам факт их рождения, ведут себя не как родители, а как рабовладельцы, не считающиеся с личностью собственного ребенка. Такое поведение и отношение к ребенку ставит крест на взаимном понимании, уважении и любви.

Стоит отметить, что из вышесказанного не следует, что ребенок должен расти в обстановке полной вседозволенности и без каких-либо обязательств перед родителями. Пока ребенок физически и/или материально зависит от родителей, они могут требовать от него соблюдения определенных норм и правил (поведения, послушания и т. д.). Эти требования диктуются не долгом ребенка перед родителями за жизнь, а комфортом совместной жизни членов семьи и необходимостью родителей выполнения их функций перед ребенком. Например, послушание ребенка, особенно в опасных для него ситуациях, распределение домашних обязанностей и т. д. Важным нюансом всех этих требований является то, что они обсуждаются с ребенком и предназначены для комфорта и безопасности его самого или всей семьи. По мере взросления ребенка эти требования и правила могут изменяться либо вообще отменяться.

4. Закон/порядок любви

Этот закон мы уже частично затронули в предыдущих. Звучит он так: «Энергия любви течет от предков к потомкам и никогда наоборот». Любовь в данном случае это не столько эмоция, сколько долг, забота, помощь и т. д. Это не значит, что ребенок не может любить родителей или помогать им. Он может делать это, если хочет и у него есть такая возможность. Однако в норме каждое новое поколение получает ресурсы от своих предков для собственной жизни, преумножения и передачи их своим детям. В таком случае происходит развитие семейной системы и преумножаются ее ресурсы. Если же родители будут требовать от детей «оплату долга» себе, то что дети смогут передать своим потомкам?

Итак, мы разобрались с понятиями рода, семейной системы и основными четырьмя законами ее функционирования. Теперь перейдем к вопросам о том, в чем заключаются функции родителя и как понять, что вы – хороший родитель.

Глава 2. Что такое воспитание, функции родителей

2.1. Мифы о воспитании. Ошибки родителей

Начать эту главу хотелось бы со знакомства с наиболее распространенными мифами о детях и их воспитании. Это поможет сразу отсеять представления и ожидания, часто порождающие ошибки в воспитании, конфликты с детьми или комплекс плохого родителя.

1. Ребенок – это прямое отражение своих родителей. Или у хороших родителей всегда счастливый, успешный и «хороший» ребенок.

Такое представление порождает сразу две проблемы. Первая заключается в отождествлении успехов и счастья ребенка с самооценкой родителя. То есть хороший ребенок = хороший родитель и наоборот.

Вторая проблема этого мифа, напрямую вытекающая из первой, – стремление самоутвердиться в качестве родителя за счет ребенка в виде показной гордости его успехами и неадекватное восприятие неудач.

Да, дети действительно во многом берут пример со своих родителей, особенно в раннем возрасте. Однако они все же являются не продолжением или копией родителей – это отдельные личности со своими уникальными особенностями, не зависящими от родителей. Мировоззрение ребенка формируется не только родителями, но и его врожденными особенностями (та же дата рождения в нумерологии), личным опытом в течение жизни, внешним окружением (школа, друзья, коллеги и т. д.).

Конечно, переживать за своего ребенка для родителя совершенно нормально, если вы желаете ему счастья. Но если эти переживания продиктованы чувством вины или стыда за себя как плохого родителя, если в плохом поведении ребенка вы видите позор для себя и семьи – эта серьезная проблема сугубо ваша, а не ребенка.

К проявлению этого мифа стоит отнести и страх перед слезами ребенка. Некоторые родители совершенно неадекватно реагируют на проявление «плохих» эмоций ребенка: проявляют агрессию, впадают в ступор или истерику.

Нужно понять, что хорошие родители – это не те, у кого ребенок улыбается 24 часа в сутки. Нет, хорошие родители – это те, кто может принять и поддержать ребенка в любом его состоянии и настроении. Иными словами, легко быть хорошим родителем, когда ребенок послушный и в хорошем настроении.

2. Душа ребенка сама выбирает тех родителей, которые нужны ей для развития и опыта.

Можно сказать, что этот миф является почти полной противоположностью предыдущего. В последнее время я все чаще слышу подобное утверждение от клиентов на консультациях и разных специалистов эзотерического толка.

Однако это утверждение является лишь теорией, проверить которую невозможно, по крайней мере, пока. До сих пор нет однозначного научного подтверждения существования души, ее перерождения и т. д. Но, что более важно, этот миф может быть опасен для семьи, так как часто используется не очень осознанными родителями для снятия с себя ответственности за свои поступки и воспитание детей. Неоднократно я сталкивался с подобной ситуацией, когда люди в ответ на указание их ошибок по отношению к ребенку объясняли, что их ребенок сам выбрал таких «неидеальных» родителей, потому что его душе это зачем-то нужно. Надеюсь, не нужно объяснять, почему такое отношение к ребенку не способствует созданию хороших отношений с ним.

3. Лучшее – детям: ребенку нужно создать идеальные условия.

Этот миф нередко может переплетаться с первым. Он заключается в стремлении родителей дать своему ребенку все самое лучшее, о чем «в нашем детстве мы могли только мечтать». Казалось бы, чем может быть плохо подобное стремление родителей?

Проблема такого подхода кроется в том, что некоторые родители на самом деле таким образом проявляют заботу не о ребенке, а о самих себе, пытаясь компенсировать свои еще детские желания. Это родители, которые гордятся тем, что их ребенок получает все самое лучшее: одежду, игрушки, образование, репетиторов и прочее. А ребенок при этом может отчаянно просить совершенно о другом: эмоции и время родителей вместо их денег, другое, интересное ему образование и т. д. Поэтому первая проблема такого подхода заключается в том, что она усиливает непонимание между родителями и ребенком. В таком случае ребенок видит, что родителей интересуют не его потребности, а реализация их собственных. Это порождает отстраненность и недоверие ребенка, чувство одиночества, а у родителей – ощущение неблагодарности ребенка за их старания.

Вторая проблема такого подхода заключается в том, что, если ребенок получает все, стоит ему только захотеть или даже раньше, он со временем вообще перестает понимать, чего на самом деле хочет.

Возьмем самый простой пример – прием ребенком пищи. Есть родители, которые не ждут, пока ребенок проголодается, а насильно усаживают его есть. Если ребенок отказывается от еды, его начинают отвлекать различными сказками, игрушками, гаджетами, любым способом заставляя его съесть еду.

Таким образом, у ребенка нет возможности узнать, что такое чувство голода (холода, жары, сонливости и т. д.), – он делает не то, что хочет сам, а что ему говорят другие. Некоторые дети в ответ на такие попытки родителей устраивают истерики и бунты, а некоторые наоборот постепенно прекращают сопротивление и привыкают к отсутствию собственных желаний и подчинению чужим.

4. Ребенку нужно уделять много времени.

Это утверждение является мифом вовсе не потому, что на самом деле ребенку нужно уделять мало времени. Суть данного мифа состоит в том, что количество времени, проводимого с ребенком, не связано напрямую с его качеством и степенью удовлетворения потребностей ребенка.

На деле ребенок нуждается не в том, чтобы мама или папа были рядом с ним 24 часа в сутки, а в том, чтобы время с ними было насыщенным и качественным. Довольно распространенная ситуация, когда мама занимается домашним хозяйством и уходом за ребенком. Она встает ночью, когда ребенок просыпается, кормит его, гуляет, занимается различными делами, и так каждый день. А по вечерам с работы приходит папа, проводит с ребенком полчаса-час времени, и тот показывает такой восторг, которого мама может ни разу не увидеть за сутки, проведенные с ребенком. Почему так получается?

Во-первых, стоит признать, что мало какой родитель может уделять все свое свободное время ребенку и делать это каждый день. Ведь эмоциональные и физические ресурсы любого человека ограничены, и каждому родителю нужно время на отдых и занятие собственными делами. Если мама будет посвящать все свое время ребенку, забыв про собственный отдых и интересы, то она может эмоционально «перегореть», и от этого всем станет только хуже.

Во-вторых, не стоит думать, что ребенок будет получать удовольствие от того времени с вами, в течение которого вы попутно занимаетесь чем-то еще: готовите, работаете либо контролируете его занятие уроками. В это время вы либо уделяете ребенку лишь часть своего внимания, либо делаете не то, чего ребенку хотелось бы в вашем обществе.

Поэтому стоит понять, что даже один час времени, который вы посвятите ребенку с полной самоотдачей и искренним интересом, может быть для него гораздо ценнее дней или даже лет, проводимых вами с ним на «автопилоте».

Конечно, перечень мифов о родителях, детях и их воспитании можно продолжать еще долго и даже посвятить их разбору отдельную книгу. Однако мы кратко разобрали одни из наиболее распространенных, чтобы вы могли посмотреть на них и оценить ваши отношения с ребенком со стороны.

2.2. Функции родителя

Теперь, когда мы разобрали наиболее распространенные мифы о воспитании и ошибки, с ними связанные, поговорим о функциях родителей и понятии «хороший родитель».

1. Безопасность: физическая и эмоциональная

С пониманием физической безопасности обычно проблем нет – это обеспечение жизни и здоровья ребенка. Сюда относится организация медицинской заботы о здоровье ребенка, питание, защита от внешней среды (розетки, посторонние люди) и т. д.

Естественно, физическая безопасность ребенка также включает отсутствие физического насилия со стороны родителей, даже в «воспитательных» целях.

Эмоциональная безопасность заключается в формировании у ребенка ощущения того, что он любим и желаем родителями. Наглядным индикатором эмоциональной безопасности ребенка является его тяга к родителям, открытость, искренность и доверие к ним. И напротив, даже при отсутствии реального насилия, ребенок может бояться родителей, сталкиваться с насилием эмоциональным (унижение, шантаж, игнорирование и т. д.).

Таким образом, эта функция родителя заключается в том, чтобы ребенок получал физический уход, адекватную защиту от внешней угрозы, а также чувствовал эмоциональную безопасность и поддержку родителей, тянулся к ним, а не избегал их. Если вы чувствуете, что вам друг с другом интересно, комфортно, вас не тяготит совместное времяпрепровождение с ребенком, значит, в эмоциональном плане у вас все в порядке. И наоборот, сколько бы хорошего вы ни делали для ребенка, если он всячески старается избегать вашего общества и ведет себя скрытно, эта функция вами не выполняется.

2. Любовь и принятие

На мой взгляд, с этой функцией связано больше всего мифов и заблуждений. Все вы не раз слышали фразы о том, что дети – это «цветы жизни», самое дорогое и лучшее в ней. Те же люди, кто говорит подобное, могут иметь весьма сомнительные отношения со своими собственными детьми. Обычно подобные красивые фразы рисуют образ детей-ангелочков – красивых, улыбающихся, послушных. А между тем, ребенок – это живой человек, со своим характером, мнением, интересами, всей гаммой эмоций и настроений. В понимании этого кроется суть данной функции – любить и принимать ребенка со всеми его особенностями, недостатками и в любом настроении. И дело вовсе не в сказочной «безусловной» любви.

Суть любви и принятия заключается в том, чтобы создать у ребенка уверенность, что он ценен для родителей и любим ими, вне зависимости от его поведения и настроения. Что это значит? Если ребенок совершает какой-то проступок, нарушает договоренность, то родители могут и в некоторых случаях даже должны его наказать. Однако наказание проводится для того, чтобы научить ребенка ответственности за свои поступки, а не с целью манипуляции родительской любовью.

Например, ребенок начал капризничать и разбил любимую вазу мамы, возможно, даже специально. Какую реакцию это часто вызывает? «А ну марш в свою комнату, подумай над своим поведением!», «У всех дети, как дети, а ты?», «Из какого места у тебя руки растут?», «Мы с папой непослушных детей не любим» и т. д. Таким образом некоторые родители проводят четкий знак равенства между «хорошее поведение/настроение = хороший ребенок, которого мы любим» и «плохое поведение/настроение = плохой ребенок = не любим». Еще хуже, когда хорошее поведение или поступки ребенка становятся нормой, и родители перестают их замечать и хвалить за них ребенка.

Как же быть, как выполнять эту функцию? Есть очень хорошая фраза: «Ребенка любят не потому, что он хороший. А он хороший, потому что его любят». Помните, что дети – это не сказочные ангелочки, а живые люди, которые могут переживать разные эмоции и вести себя по-разному. Если вам что-то в нем не нравится – не шантажируйте его своей любовью, не сравнивайте с другими детьми. Нужно объяснять, что и почему вам не нравится, как поступать правильно, договариваться, в том числе совместно с ребенком обсуждать меры наказания. И да, иногда это будет нужно повторять вновь и вновь – это один из важных компонентов обучения и развития детей. Но если ребенок убедится, что его любят, принимают и уважают в любом случае, он будет очень ценить такие отношения.

Кстати, очень важно обращать внимание не только на то, что вы говорите ребенку, но и что вы говорите о нем другим людям, особенно в его присутствии. Если вы позволяете себе нелестные комментарии в его адрес в присутствии других людей, то не стоит впоследствии рассчитывать на его уважение, доверие и послушание. Не думайте, что так вы замотивируете его стать лучше и «исправиться». Скорее, ребенок почувствует обиду, подумает, что его родители поставили на нем «крест», а значит, дальше можно не стараться.

Важно отметить, что эта функция не означает, что родители обязаны испытывать к ребенку исключительно позитивные эмоции, несмотря ни на что. Нет, как и на любого человека, на него можно злиться, обижаться (и т. д.), но все равно любить его, уважать и принимать как своего ребенка и отдельную личность.

3. Помощь ребенку в принятии и проживании чувств

Начну сразу с примера: маленький мальчик плачет – не важно где и почему. Что делают родители?

• Вариант 1

Запрещают плакать: «Что ты как девочка?!», «Не надо плакать!» и т. д.

• Вариант 2

Спешат переключить его внимание: «Смотри – самолет летит!», «А что это у нас вон там?», «Возьми игрушку…» и т. д.

Во-первых, часто такая реакция связана либо со страхом родителя перед тем, что плач ребенка – это сигнал его провала как родителя. Потому что у «хорошего» родителя дети не плачут. Либо родитель просто не знает, что в такой ситуации делать и пытается поскорее ее «замять».

Во-вторых, оба варианта реакции неверные, а первый вообще ужасен. Если ребенку запрещают проявлять хотя бы одно из чувств, это порождает целый ком проблем. Ребенок может воспринять в этом условие: «Будешь плакать – я тебя не буду любить». Это может породить у него комплексы, страх показывать свои эмоции, скрытность, недоверие к людям, в том числе близким. Это легкий способ потерять понимание и доверие ребенка. Второй вариант лишь немногим лучше, так как при нем ребенок не получает необходимого опыта, как справляться со своими переживаниями. И в дальнейшем он может стараться избегать любых сложных ситуациях, сопряженных с эмоциональными переживаниями.

Никогда нельзя запрещать ребенку показывать эмоции. Учить, как делать это правильно и безопасно для ребенка и окружающих, – да, но не запрещать. А отвлекать от эмоций, да, иногда можно. Например, на момент написания книги я работаю с детьми 2–3 лет в детском саду. Дети, впервые начав посещать садик, часто испытывают сильный стресс и могут устраивать истерики. В таком состоянии и таком раннем возрасте многие из них не способны к диалогу или анализу своего состояния. И их первое время, действительно, лучше постараться отвлечь на что-то и таким образом сберечь их нервы и психику. Но это исключение из правил.

Как же поступать правильно? Стоит оговориться, что бывают разные ситуации, разные виды и причины сильных эмоций у детей – это отдельная большая тема. В большинстве случаев есть 2 варианта поведения:

• Если ребенок способен на диалог, узнайте, почему он плачет. Можно самостоятельно выдвинуть предположение, например: «Ты плачешь, потому что не хочешь идти домой?» После того как причина выявлена, стоит выразить понимание чувств ребенка: «Я понимаю, что ты расстроен, это нормально. Мне тоже было/было бы грустно в такой ситуации». Вы можете попытаться найти компромисс: «Нам нужно сейчас идти домой, но что мы можем сделать, чтобы тебе было не так грустно?»

• Если ребенок не способен на диалог (в истерике), то часто хорошо работает простое искреннее объятие – оно дает ощущение, что ребенок не одинок. Бывает, правда, и так, что ребенку просто нужно время успокоиться самому. Это, скорее, исключение из правила, но все же бывает, если ничто другое не помогает.