Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново

Если вы, как Нэнси, потеряли свое ощущение исключительности и чувствуете себя призраком человека, которым некогда были, поймите: нельзя доверять восприятию себя, пропущенному через призму неверности партнера. В данный момент вы вряд ли в состоянии оценивать себя адекватно.

Потеря самоуважения, поскольку вы унизились и попрали свои базовые ценности, чтобы вернуть партнера: «Я сделаю все, что угодно, чтобы сохранить эти отношения»

То, что вы готовы валяться в ногах у своего партнера, чтобы сохранить отношения, может показаться самой непростительной на свете вещью. Вы понимаете, что ваши отчаянные попытки вернуть все назад идут вразрез с вашими базовыми ценностями и принципами. Не только ваш партнер покинул вас, вы сами покинули себя.

История Джейн – показательный пример крайностей, на которые человек идет ради партнера, – крайностей, заканчивающихся стыдом и гневом.

«За год до того, как я узнала об измене мужа, у меня развился рак груди, – рассказывала Джейн. – Радикальная мастэктомия и силиконовые импланты как будто вернули меня к прежней жизни. Но когда Дэйв признался мне, что у него роман с другой женщиной, я впала в такую депрессию, что не могла есть и стремительно сбросила пять килограмм – и моя здоровая грудь стала плоской по сравнению с искусственным имплантом. И тогда я решила имплантировать и вторую грудь. Поверить не могу, что была так глупа и думала, что это исправит ситуацию. Пластический хирург, с которым я консультировалась, ни разу не спросил меня о мотивах и не предупредил о рисках. Маммолог говорил, что вносить изменения в здоровую ткань опасно – в будущем ее может быть трудно обследовать, но я предпочла не слушать его и пошла на операцию. Превыше всего для меня была внешность, моя способность физически конкурировать с любовницей мужа. Разумеется, в итоге я снова набрала вес, и теперь моя здоровая грудь больше, чем вырезанная».

Муж Джейн вернулся в семью, но она продолжала мучить себя. «Я смотрю на себя и думаю: “Где была я? Где были мои мозги? Как я могла до такой степени потерять контакт с собой? Как я могла растоптать свои приоритеты?” Я смотрю на себя в зеркало и пытаюсь понять, как все это случилось».

Руфь, бухгалтер, 47 лет, – еще один пример того, как пострадавший партнер жертвует своим достоинством и самоуважением ради сохранения отношений. «Я не могла избавиться от мысли, что соревнуюсь и проигрываю молодой любовнице Джерри, – рассказывала она мне, – и я тратила – тратила понапрасну – время и деньги, примеряя эротическое белье в дорогом магазине, в то время как мне следовало навестить маму, которая лежала в больнице после удаления раковой опухоли. Это так больно, что мне противно даже говорить об этом. Это унизительно – то, что я сделала, то, кем я стала».

Джед, 33-летний редактор в одном из крупнейших издательских домов Нью-Йорка, переживал похожие мучения.

Моя жена Джулия сотни раз обещала мне порвать со своим любовником, и каждый раз я ей верил. Однажды она попросила у меня разрешения провести с ним выходные, чтобы они могли проверить свои чувства, и у меня хватило глупости согласиться. Разумеется, она продолжала встречаться с ним. Потом она попросила меня несколько дней пожить в нашем пляжном коттедже, чтобы они напоследок встретились в нашей квартире в Нью-Йорке. Представьте себе, я согласился! Я чувствовал, будто меня приговорили к изгнанию, как соучастника преступления.

В то время мне казалось, что у меня нет выбора. У меня была мизерная зарплата, и я не мог просто уйти. Но, согласившись на нечто настолько неприемлемое, я изменился изнутри. Я чувствовал, что Джулия поиздевалась надо мной, но, что еще хуже, я чувствовал, что сам над собой издеваюсь. Мы снова вместе, но я изо всех сил пытаюсь вернуть себе самоуважение. Я не ставил ей ультиматумов. Я едва возражал ей. Я был в каком-то ступоре, точно животное в неволе. Я рассчитывал, что она, как всегда, вернется ко мне, и оказался прав. Но я ни разу не спросил себя: «Нужно ли мне это? И какую цену я плачу?»

Всем, кто чувствует себя как Джед, Джейн или Руфь, важно понять, что базовые ценности не изменились, но эмоциональный вихрь временно повредил способность принимать разумные решения в защиту лучшего «я». Со временем вы окинете более ясным и сочувственным взглядом все, через что вы прошли, и поймете, почему вы так поступили. Если вы чувствуете, что потеряли себя, будьте уверены, что вы не одиноки и что ваша реакция точно соответствует травме. Из-за эмоционального шока вам кажется, что почти все ведут себя так, чтобы растравить ваше сожаление и ненависть к себе. Если вы сможете принять то, насколько глубоко неверность вас изменила физиологически и психологически, то, возможно, научитесь не судить себя так строго.

Потеря самоуважения, поскольку вы не смогли признать, что с вами поступили несправедливо: «Почему я не обозначил границы?»

Ваше самоуважение может дать трещину, если вы вспоминаете дни, когда еще ничего не знали о тайне партнера, и осознаете, что отмахивались от подозрений или держали их при себе. «Почему я так безропотно принимал отговорки партнера? – удивляетесь вы. – Как можно было вести себя настолько трусливо и глупо и не поставить партнера перед фактами?»

Очевидно, что не все подозрения оправданны; некоторые люди подвергают сомнению абсолютно все и выдумывают то, чего на самом деле нет. Однако зачастую улики говорят сами за себя.

После измены жены Том с недоумением вспоминал, как на протяжении нескольких месяцев чувствовал, что происходит, но оставлял эти мысли на задворках сознания: «Моя жена продает программное обеспечение и много путешествует. Однажды, когда она вернулась из Лондона, я решил сделать ей сюрприз и встретить в аэропорту. Я видел, как она и ее начальник проходили зону досмотра, и по тому, как он приобнял ее за талию, я сразу понял, что они любовники. Но что я сделал? Я ушел – она так и не узнала, что я был там, – и отправил ей цветы с запиской: “Мне кажется, я тебя теряю”. Она, прочитав это, высмеяла меня за мою тревогу, и знаете что? Я начал сомневаться в том, что видел. Но глубоко внутри я все равно знал».

Бетти, психолог, прожившая в браке 11 лет, не меньше поражалась магии, свершившейся у нее в голове, когда она попыталась отделаться от тревожной информации: «Когда я вернулась с конференции по поведенческой терапии в другом городе, я спросила мужа Джима, как он провел субботний вечер. Он сказал, что очень устал и лег спать сразу после ужина. Но почему-то я спросила и няню, что она делала в тот вечер. Она сказала, что допоздна обсуждала с Джимом его работу на кухне. Я понимала, что их слова не сходятся, но была не в состоянии смириться с выводами. Мне была невыносима мысль о том, что подобное случилось со мной. Я ничего не сказала. Но истина была налицо, и мне так стыдно».

Дэйв, женатый четыре года, рассказал мне, как столкнулся с подобным обманом: «Однажды я нашел у жены в машине нераспечатанный презерватив. Обычно мы не пользуемся этой маркой, так что я задал ей вопрос. Она наспех сочинила какую-то глупую историю, что это пришедший по почте образец, – этому вранью не поверил бы и полнейший идиот. Я вспоминаю об этом и удивляюсь, почему я ничего не предъявил ей, почему решил все замять».

Дэйв, Бетти, Том – все они заглушили свой внутренний голос. Ради сохранения иллюзий они отмели правомерность подозрений. Их неспособность разобраться или возмутиться тем, что происходит, обеспечивала сохранность величайшей ценности – их подлинного «я». «Потеря себя происходит одновременно с потерей голоса в отношениях, – пишет Дана Кроули Джек в книге Silencing the Self («Заставляя себя молчать»). – Голос – это индикатор самости»[9].

Как только факт измены открылся, вы можете впасть в другую крайность – сверхбдительность. Ваши подозрения, скорее всего, будут настолько стихийными и беспощадными, что вы уже не отличите правду от вымысла, что бы ваш партнер ни говорил и ни делал. Вы будете не в состоянии доверять не только своему партнеру, но и собственному восприятию. «Что мой партнер скрывает от меня, – будете думать вы, – и что я скрываю от себя?»

На определенном уровне этот переход от слепоты к сверхбдительности представляет собой процесс адаптации. Разум не отпускает воспоминания о травме, чтобы защитить вас от боли в дальнейшем. Если вы с партнером разойдетесь, недоверие, скорее всего, последует за вами и в новые отношения. Если вы решите остаться вместе, оно может ослабнуть, если партнер докажет свою верность, но вряд ли когда-либо исчезнет полностью.

Потеря контроля над разумом и телом: «Как мне отключить голову? Как мне остановить себя?»

Вероятно, у вас появятся навязчивые мысли, вы будете прокручивать в голове ложь партнера, подробности измены, события, которые привели к ней. Вы можете с головой уйти в работу или хобби, лихорадочно погружаясь в них в стремлении рассеять тревожность. Однако ни одна из этих реакций не даст вам облегчения, которого вы ищете. Давайте рассмотрим некоторые из них и разберемся, почему они бесполезны.

Навязчивые мысли: «Как мне отвлечься?»

Разум обладает собственной волей, и в подобные тяжелые времена ее трудно подчинить. Одержимость захватывает вас, и порой вы понимаете, что просто смотрите в никуда, в то время как сознание атакуют образы партнера и его любовника, лишая вас сна и концентрации.

С того дня, когда Джейн узнала об измене Марка, она зациклилась на этом. «Я все время думала об одном и том же – это как заевшая запись, только в голове, – говорила она мне. – Мысленно я вела с ним бесконечные разговоры: “Я всегда была рядом с тобой, Марк, – говорила я ему. – Я всегда была с тобой”. Я просыпалась в три утра от того, что Марк снился мне вместе с этой женщиной в постели, и я представляла, как она касалась его, как он возбуждал ее. Я пыталась разобраться во всем, но на самом деле делала себе только хуже».

Другой пострадавший партнер, Стив, каждую свободную минуту сопоставлял улики, подтверждавшие обман жены. Сам с собой или вместе с ней он проигрывал в голове одни и те же мысли: «Получается, когда в прошлом мае ты сказала, что на нашу годовщину поедешь в деловую поездку, на самом деле ты была с ним? Когда я застал тебя говорящей по телефону, ты говорила с ним, в нашей спальне?»

«Как бы меня ни бесило, что меня обманули, – говорил мне Стив, – меня больше беспокоит то, что разум засорился. Прежде я никогда не мыслил подобным образом».

Не удивляйтесь, если поймаете себя на том, что прокручиваете в воображении сцены жестокой мести партнеру или его любовнику. Свирепость этих картинок может вас встревожить, ведь они идут вразрез с привычным образом мыслей, но в сложившихся обстоятельствах в этом нет ничего противоестественного.

«Раньше я считал себя достаточно уравновешенным человеком, – говорил мне пострадавший партнер. – Теперь меня поглотила ненависть. Я слышу, как выкрикиваю оскорбления жене и ее дружку, и я хочу, чтобы они страдали. Вчера я видел, как он переходил улицу, и представил, как переезжаю его машиной. В конечном счете, конечно, страдаю я. Им абсолютно все равно, что я могу дойти до ручки».

Если размышления сильно мешают вашей текущей жизни, то откройте прямо сейчас главу 8, где найдете советы о том, как их пресечь. Кроме того, вы можете проконсультироваться с врачом относительно препаратов, которые помогут вам успокоиться и спать по ночам. В то же время постарайтесь принять все с вами происходящее как естественную реакцию на шокирующее открытие. Максимум, что вы можете сделать прямо сейчас, – это с сочувствием взглянуть на свои навязчивые мысли. Пусть они ни к чему полезному не ведут, но именно так мозг восстанавливает порядок и справедливость в вашем мире и дает ощущение контроля над жизнью.

Компульсивное поведение: «Как мне остановить себя?»

Из-за недоверия вы станете вести себя компульсивно (маниакально) и рефлекторно – без причин и ограничений.

«Прошло шесть месяцев с тех пор, как я узнала, что происходит между ним и его помощницей, – говорила мне Мардж, – но я по-прежнему продолжаю проверять карманы его куртки, ящики стола и все остальное. Когда он спит, я читаю его сообщения. Я прогуливаюсь мимо ресторанов и отелей, куда он обычно водит свою подружку, – я узнала, как через айфон отследить его местоположение. Я звоню ему в офис, чтобы убедиться, что он там, а если его там нет, ввожу пароль и слушаю его голосовую почту. Иногда я нанимаю частного сыщика, чтобы узнать, действительно ли он там, где говорит. Я даже считаю его таблетки “Виагры”, чтобы узнать, не был ли он с кем-то еще. Я слежу, я проверяю, я расставляю ловушки. И я трачу на это невероятное количество времени и денег. Я понимаю, что не контролирую себя, но не могу себе помочь. Кто сделал из меня детектива?»

Вы, как и Мардж, наверняка не хотите, чтобы в дальнейшем вас кто-нибудь вновь обманул. Если ваш партнер клянется в верности, проверка может в какой-то степени подтвердить его слова. Однако ваша беспрестанная бдительность, скорее всего, утомит вас морально и физически – и еще сильнее подорвет самооценку. И она уж точно не вернет доверие или близость, которые вы надеетесь восстановить.

Слежка за партнером – всего лишь одна из форм навязчивого поведения. Курение, алкоголь, шопинг, ремонт – все это попытки снизить уровень тревожности, заглушить боль и вознаградить себя доступными вам способами.

Кроме того, вы можете обнаружить, что стали сексуально активнее, порой в безответственной или вульгарной форме. Случай клиентки по имени Гейл довольно типичен: «В тот вечер, когда я узнала об измене Тома, я пошла в бар, напилась и переспала с незнакомцем. Я даже не знаю его имени. На следующий день я пошла на свадьбу и поняла, что флиртую с мужем моей соседки по комнате из колледжа. Я была не в себе, я даже пыталась подцепить парня, севшего рядом со мной в метро. Все это так унизительно – то, как я заигрывала с ними и обесценивала себя. Дело не в том, что мое поведение было некорректным или аморальным, – это было бессмысленным саморазрушением. Как будто из-за того, что мне причинили боль, я хотела доказать всему миру, что мне все равно. Как будто потому, что меня заставили почувствовать себя никем, я должна так же относиться и ко всем остальным. Мне было так горько, я хотела отвернуться от всего доброго и достойного – от себя в том числе».

Другая распространенная форма компульсивного поведения – чрезмерное увлечение фитнесом и диетами, которые, как вы надеетесь, помогут хотя бы частично вернуть контроль над жизнью, сделать вас привлекательнее для партнера и восстановить самооценку. Конечно, определенная выгода есть – вы можете улучшить здоровье, станете более подтянутым и отпустите скрытое напряжение. Но все же вы должны понимать, что в гиперкритическом депрессивном состоянии вы не в состоянии адекватно оценить свою физическую привлекательность и рискуете загнать себя в изнурительный, экстремальный и беспощадный режим. Идите в зал и тягайте железо или живите на одних салатах, если вам от этого легче, но не забывайте, что никакие программы тренировок и никакая средиземноморская диета не выкорчуют корень проблемы – страх остаться брошенным или ваше разрушенное ощущение себя.

Другой вид компульсивного поведения – искать людей, которые имеют влияние на вашего партнера, и упрашивать, чтобы они помогли вам вернуть его обратно. По крайней мере, это поддерживает на плаву надежды и, как и чрезмерные нагрузки, создает иллюзию власти над судьбой ваших отношений (или как минимум участия в ней). Тяжело просто сидеть и смотреть, как разваливается ваша жизнь.

«Я отчаянно хотела вернуть Гленна, так что долгие часы по крупицам пыталась выстроить отношения с теми, к чьему мнению он мог прислушаться, – вспоминает Эбби. – Я связалась с его родителями и лучшими друзьями и умоляла их, чтобы они поговорили с ним. Я звонила его братьям и их женам, даже священнику. Я угрожала увезти детей из страны, если он со мной разведется, – не то чтобы я собиралась это сделать, но я хотела надавить на его родителей, которые не вынесли бы разлуки с внуками и стали бы убеждать Гленна остаться со мной. Я металась во тьме, но я отказывалась просто остановиться и помолиться, чтобы он вернулся».

Некоторые из вас обнаружат, что беспрестанно мечутся между крайностями: сохранить отношения или разорвать. «Настроение постоянно меняется, – рассказывает пострадавший партнер Тина. – Я просыпаюсь с желанием не иметь ничего общего со своим мужем и оказаться как можно дальше от него. Час спустя я люблю его больше жизни и хочу проводить с ним каждую свободную минуту. Я постоянно спрашиваю себя: “Достоин ли он того, чтобы за него бороться?” Когда я отвечаю “да”, то веду себя максимально мило, стараюсь роскошно выглядеть и готовлю его любимые блюда. Я не собираюсь облегчать ему уход от меня. Но когда я думаю: “Неужели мне нужен этот мужчина, он же отвратителен”, то назначаю встречу с адвокатом и готова с пеной у рта отстаивать свои права. Дело не в том, что я не могу принять решение, я не могу перестать принимать их».

Чтобы отвлечься и отогнать чувство одиночества, вы можете встречаться с различными людьми, которые вам не интересны. Как и другие формы компульсивного поведения, эти отвлекающие факторы работают как временный антидот от тревожности и ощущения пустоты. Но если вы хотите восстановиться, вам нужно замедлиться, повернуться лицом к своей боли, выяснить, почему случилась измена, и решить, что вы намерены делать дальше.

Это страшно – ощущать, что вы потеряли контроль над своим разумом и телом, что ваш образ мыслей почти не оказывает влияния на ваше поведение. Но не сомневайтесь, что, хотя вы и ощущаете себя странно, ваше поведение на самом деле странным не является.

Потеря фундаментального ощущения порядка и справедливости мира: «Все вокруг бессмысленно»

Вы полагали, что понимаете, как устроен этот мир, и через это понимание можете контролировать свою жизнь. «Чему быть, того не миновать», «Что посеешь, то и пожнешь» – эти и другие максимы, которыми вы жили прежде, вероятно, казались вам неопровержимыми. Но когда вы узнаёте об измене партнера, вера в порядок и справедливость мира разваливается на куски, а вместе с ней и убежденность в том, что вы хороший человек, что мир по сути своей безопасен, не случаен и упорядочен.

Испытывая личный крах такого масштаба, вы вынуждены пересматривать базовые понятия о чести и справедливости во всех сферах жизни, включая любовь и брак. Вы, возможно, никогда не формулировали эти убеждения, но, как только они оказались под вопросом, вы с потрясением осознаете, до какой степени полагались на них. Ваша вера в то, что за Х всегда последует Y, иными словами, вера в то, что вы можете предвидеть и совершать действия, приводящие к любви, давала вам ощущение безопасности и эффективности. Она придавала вашему миру надежную структуру. Теперь вы осознаёте, как слаб ваш контроль над собственным счастьем и что никто не гарантирует, что другие люди, даже самые близкие, будут поступать с вами по справедливости.

Когда Сэм узнал, что его жена спала с 23-летним плотником, весь его мир рассыпался на части: «Я считал себя достойным мужем, который заслуживает любовь своей жены, – говорил он мне. – Я был предан ей целиком и полностью и всегда ее поддерживал: помогал по дому и в работе над ее дипломными проектами. Я старался быть уравновешенным и рассудительным, даже если она вела себя иначе. Моя мама часто говорила: “Обращайся c женой как с королевой, и она сделает тебя королем”. Смешно. Может быть, я в чем-то очень сильно ее подвел, но она ни разу не заговорила об этом и не дала мне возможности что-то изменить. Теперь я чувствую, что меня обманули и предали. Я вижу, что человек не получает ничего за то, что ведет себя достойно; на самом деле его могут даже ударить ногой в лицо. Я ненавижу ее за то, что она со мной сделала. Я стал циничным и эгоистичным, и я сомневаюсь, что когда-нибудь снова смогу думать о людях – или о любви – с прежней теплотой».

До эмоционального хаоса, который повлекла за собой измена, вы, как и Сэм, вполне возможно, придерживались некоторых общих убеждений о том, как работают отношения.

• «У меня есть понимание того, как сложился мой брак».

• «Если я сам хороший и любящий человек, то меня будут любить в ответ».

• «Если я достойный партнер, то моему браку ничего не грозит».

• «Я знаю, что делать, чтобы мой партнер был счастлив».

• «Я могу доверять своему лучшему другу».

Эти убеждения, когда-то совершенно очевидные, теперь вдруг покажутся вам до невозможности наивными. Но, вместо того чтобы отказаться от них, вы можете поставить под сомнение собственные суждения, порядочность и достоинство. В попытке найти во всем происходящем хоть какой-то смысл вы начинаете верить, что получили то, чего заслуживали.

Будучи подавленным и растерянным, вы можете решить, что либо мир не работает по тем принципам, которые вы некогда считали естественными и незыблемыми (установка, которая ведет к внешнему хаосу), либо что вы не соответствуете его требованиям (установка, которая ведет к хаосу внутреннему). Возможно, не сейчас, но впоследствии вы увидите, что оба эти вывода представляют картину в преувеличенном и чересчур обобщенном виде. На самом деле вам не нужно казнить ни мир, ни себя. Жизнь не настолько хаотична, а вы не так плохи.

Потеря религиозной веры: «Почему Бог оставил меня?»

Некоторым из вас покажется, что Бог вас наказал или даже покинул. Гарольд Кушнер в своей книге «Когда с хорошими людьми случаются плохие вещи»[10], пишет, что люди, раздавленные несчастьем, чаще всего задают такой вопрос: «Если Бог существует, если он хоть немного справедлив, не говоря уже о любви и всепрощении, то как он мог так поступить со мной?»[11].

Что бы вы ни думали – жестокий Бог предал вас, равнодушный Бог оставил вас, справедливый Бог решил, что вы недостойны счастья, и дал вам то, что вы заслужили, – скорее всего, вы лишитесь того утешения, которое некогда обрели в религии и религиозных ритуалах, и будете чувствовать себя как никогда одиноким и несчастным.

Веру может подорвать убежденность в черствости или отстраненности религиозных учителей, и потеря духовной семьи, которая давала ощущение социальной идентичности и эмоциональную поддержку. Вы можете почувствовать себя жестоко разочарованным, когда ищете у лидеров вашей общины психологической поддержки или простого утешения.

Некоторые представители духовенства опираются на религиозные догмы и рекомендуют вам простить и через то самому обрести прощение. Другие, заинтересованные в том, чтобы вы посещали церковь, не захотят принимать чью-либо сторону. Конечно, многие окажут вам поддержку и участие, но может случиться так, что в данный момент никому не под силу будет вас утешить.

Когда Рэйчел изменил муж, ей показалось, что раввин отвернулся именно от нее.

Для меня всегда многое значила вера. Я была президентом местного общества поддержки еврейских семей, когда мой муж, уважаемый лидер еврейского сообщества, съехался с девушкой не-еврейкой. Я не знаю, сама ли я от всех отгородилась или люди стали меня избегать, но у меня было ощущение, что меня сторонится вся община, включая раввина. Однажды, когда я увидела, как он обнял за плечи моего мужа, я подумала: «Это человек благословил меня на замужество, обрезал обоих моих детей. Когда-нибудь он похоронит моих родителей». Мне казалось, он, как никто, примет во мне участие, но всякий раз, когда я после службы пыталась встретиться с ним взглядом, он отводил глаза. Игнорирование продолжалось, я так и не получила ни совета, ни участия, и решила: «Хватит, я не хочу быть еврейкой». Чтобы избавиться от боли, я отказалась от своей религии.

Мне нужно было отделиться, найти иную идентичность, пусть и антиидентичность. В итоге мой муж вернулся, но прошло еще восемь лет, прежде чем я смогла вновь спокойно смотреть на еврейские ритуалы. Однажды я пошла к раввину и высказала ему свой гнев. Оказалось, что все эти годы он понятия не имел, как мне было больно и одиноко. А узнав, он сказал мне, что чувствует себя обиженным тем, что я не пришла к нему раньше за наставлением.

Я не могу знать наверняка, но догадываюсь, что он слишком труслив и осторожен, чтобы вмешиваться. В конце концов, мой муж – весьма влиятельная персона. Так в нашей ситуации оказался замешан еще один человек, которому не хватило смелости или человечности, чтобы выйти за рамки собственных интересов, который нуждался в моем обращении, чтобы почувствовать свою значимость. «Иди к черту», – вот что я захотела сказать. За эти месяцы я выбросила много «мусора» и стала искать другие способы удовлетворения своих духовных потребностей.

Пренебрежение духовных лидеров может превратить вашу веру в насмешку, а бога – в отстраненную и бессильную функцию. Неважно, в чем именно вы разочаровались, но вам, скорее всего, кажется, что вы остались без близкого и надежного источника поддержки и духовного утешения. Постарайтесь не забывать, что на данном этапе подобные чувства нормальны и вовсе не обязательно, что они знаменуют полную утрату веры.