Ни хрена я не должен! Манифест против угрызений совести

ПОПРОБУЙ ПРОСТО ПОСИДЕТЬ

Тренер по достижению успеха Дейл Карнеги уже десятилетия настаивает: «Успех в тебе!» Здорово! Но успех может там и остаться, так как иногда мы хотели бы просто посидеть.

От того же автора и классика жанра: «Помоги себе сам», «Как приобрести друзей». Однако во времена бесконечного разглагольствования не очень хорошая идея – избавиться от той или иной кафешки с кексами и кофе. Или еще лучше – сразу от целой сети.

Но действительно ли мы все должны быть стройными, спортивными и начать есть бургеры без мяса? «Худеть по-вегански для высоких результатов в спорте и в повседневной жизни» – для меня это не название книги, а угроза. Мы должны отказаться от стейка, чтобы больше работать и быстрее бегать? Но куда, собственно?

Действительно ли нужно пить меньше алкоголя, каждые выходные устраивать что-нибудь и искать идеального партнера? Каждый, кто хоть раз заходил в бар, знает: если человек заказывает воду, то он не познакомится с барменом, а со сногшибательной красоткой и подавно. Между прочим, так ли уж это желательно? Парни, у которых есть абсолютно нормальная девушка вместо вожделенной топ-модели, как раз намного довольнее. Можете спросить паралимпийца Оскара Писториуса, убившего свою неотразимую подругу.

«Во что может поверить твое сознание, того ты можешь достичь» – таков был и остается основной принцип американского гуру полезных советов Наполеона Хилла. Этот тип в своих книгах утверждает, что вы, дескать, можете всего добиться, если только твердо верите в это.

Я обхохотался. То, что каждый может достичь чего угодно, если только твердо верит в это, – не что иное, как американская ложь номер один. И эта ложь гласит следующее. Если в сорок лет у тебя нет миллиона, виллы в Малибу с бассейном, красавицы-жены и двух сладких детишек, то ты, блин, сам виноват в этом, а не правительство и не «Макдональдс». Значит, ты просто недостаточно напрягался, идиот!

И в этом вся проблема. Нас десятилетиями хотят заставить думать, что мы должны во всем показывать лучшие результаты. Эта бесчеловечная ложь посудомойщиков оставляет при этом абсолютно без внимания, что…

НАМНОГО ЛУЧШЕ НЕ БЫТЬ ЛУЧШИМ

Даже если СМИ, политики и друзья не устают навязчиво делать нас одержимыми оптимизацией жизни, то что плохого в том, чтобы быть вторым после лучшего? Вы когда-нибудь слышали о покушении на вице-президента? Или о трагической судьбе серебряного медалиста? А какой голливудский фильм охотнее подвергают разносу критики – самый успешный или занявший второе место? Видите, в этом есть смысл. А теперь только подумайте, насколько увереннее и счастливее должны быть те, кто на третьем, четвертом и пятом месте!

Вы случайно не знаете, кто такой Джек Соук? Нет? Вы и не должны. Джек Соук «всего лишь» на 35-м месте в мировом списке лучших теннисистов. Он целыми днями рыдает из-за этого? Нет. Потому что в свои 24 года Джек уже заработал более двух миллионов долларов призовых денег, потому выглядит вполне счастливым.

В отличие от Новака Дьековича, которому 77 миллионов долларов тяжело достались за первый номер в мире. Этот выглядит совсем не таким довольным. Возможно, причина в том, что после своих матчей он не пропускает с друзьями вкусного пивка, потому что избегает алкоголя, как чумы. И глютена. Вместо этого он забирается в яйцевидную барокамеру, чтобы ускорить восстановление… Прошу прощения, это я, конечно, не всерьез. А то еще будут его на каждом шагу доставать: «Эй, Новак, это правда про барокамеру, чуму и глютен?»

Будь я профессиональным теннисистом, то предпочел бы быть Джеком Соуком. А вы?

Зачем всегда стремиться на первое место, если чуть позади намного уютнее?

В конце концов, в жизни ведь как в кино – лучшие места в середине зала. В самых первых рядах вы увидите только половину экрана и заработаете боль в шее, а в задних будете завидовать тем, кто сидит ближе.

Не поймите меня, пожалуйста, неправильно. «Ни хрена я не должен!» – это не печальная мольба об усредненной жизни. Это в большей мере манифест против массового помешательства на слове «должен». Боевой девиз против оптимизированной жизни. Веселая антипропаганда. И поэтому я сейчас сообщу вам число, которое вас удивит.

99 ПРОЦЕНТОВ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МЫ ДЕЛАЕМ, МЫ ВОВСЕ НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ

99 процентов! И это число я взял не из какого-то сомнительного исследования одного элитного университета. Почти ничего из того, что нами делается ежедневно, на самом деле мы не должны делать. Использовать невощеную зубную нить, просматривать сообщения, заглядывать в «Фейсбук», здороваться с соседями, делать карьеру и размораживать морозильную камеру. Знаете, когда я размораживаю морозилку? Только тогда, когда в нее уже не помещается ни одна бутылка. Это как раз тот один процент, что я должен сделать. Все дела, которые мы якобы должны делать, цепляют нас тем, что у нас сразу начинаются угрызения совести, если они не сделаны. И вот как раз в этот момент нам следует вмешаться. Как раз в этот момент к вам на помощь спешит эта книга.

ОТКУДА БЕРУТСЯ УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ

Раньше монополия на угрызения совести принадлежала церкви. В основном это было удобно для всех, по крайней мере, десять заповедей не менялись каждые два месяца. Так что вести правильную жизнь было довольно легко. Но чем больше церковь теряла влияние, тем усерднее другие инстанции брали на себя высшую функции толкования правильного. Неутомимые проповедники овощей, чрезмерно усердные политики, спутники жизни, искатели смысла жизни и, конечно, наши незамолкающие, истеричные средства массовой информации. Что из этого получилось, мы видим каждый день. Вместо десяти заповедей ежедневно появляются сразу сотни напоминаний, советов и предупреждений, как например:

1) три продукта, которые могут стоить вам жизни;

2) десять дел, которые вы должны делать каждый день до десяти утра;

3) гигиена в домашнем хозяйстве – вы должны помнить эти советы;

4) вирус Эбола – хорошо ли вы подготовились?

5) пять вещей, которые вы делаете неправильно, принимая душ.

Да, нас считают слишком тупыми даже для того, чтобы принимать душ. Но без помощи мы не остаемся, не волнуйтесь. Прямо под рекламным баннером об очищении кишечника с помощью гидроколонотерапии нам уже подсказывают, как избежать самых страшных ошибок в душевой.

Я задался вопросом, что скажет об этих новых заповедях наш традиционный управляющий духовными ценностями, и посетил пастора церковной общины Майка Шука. Я сказал:

– Майк, я спрашиваю тебя как церковного человека, какие ошибки совершают христиане, принимая душ?

Как ни печально, но пастор Шук не имел об этом ни малейшего понятия. Вместо этого он спросил меня, нельзя ли все же как-нибудь спасти мой брак с женой, и предложил себя в качестве посредника. К сожалению, церковь потеряла отношение к важным сторонам нашей жизни. В самом конце нашего разговора появился маленький проблеск надежды, когда божий человек спросил меня:

– Все же какие ошибки в душе, Шон?

Я объяснил Майку, что очень важно полностью смывать гель для душа и, вытираясь, надо обязательно промакивать полотенцем, а не растираться.

– Проклятье, Шон, а я всегда растирался!..

Да без разницы. Как по мне, так вы можете хоть кататься по шоссе, пока не высохнете, если вам угодно. Просто делайте то, что вы хотите, а не то, что какой-нибудь анорексичный редактор журнала «Образ жизни» трепетно вбивает в свою клавиатуру.

Не позволяйте никому внушать вам, что вы все должны делать.

Цель вездесущего администратора ценностей не ваша бархатистая кожа после душа, его цель – ваши постоянные угрызения совести. И чтобы их поддерживать, они используют хитрую стратегию – спешат посадить нам на шею монстра по имени Должен. Кто этот монстр?

МОНСТР ДОЛЖЕН – НАШ ЗЛЕЙШИЙ ВРАГ

Этот монстр выглядит как дрожащее мохнатое существо не выше колена ростом, которое может испортить вам не только любой рабочий день, но и свободный вечер, выходные, отпуск… Смотрите, вот так он выглядит.

Совсем не симпатично, правда? Ну да, он же монстр. Который никогда не устает твердить вам, что еще вы должны сделать. Если вы отказываетесь, он дергает, тыкает, пинает вас и втягивает в бесконечные дискуссии.

Что самое грустное? Каждый раз, когда вы угождаете монстру, то тем самым его кормите, и он становится еще более безобразным и жирным. А чем жирнее Должен становится, тем серьезнее вы думаете, что должны вставать по будильнику, должны выметать пыль из-под дивана, должны иметь свое мнение по поводу ближневосточного конфликта и выходить на улицу, если светит солнце. Страшно, правда?

Самый эффективный способ ослабить монстра – лишить его любимого блюда: угрызений совести.

УМОРИТЕ ГОЛОДОМ ЭТОГО МОНСТРА

Начните с мелочей, например со спорта. Предположим, вы по какой-то причине намереваетесь после окончания рабочего дня пойти в спортклуб. Но по дороге вспоминаете, что сегодня по телевизору – очень важный футбольный матч вашей любимой команды. Если вы честно относитесь к себе, то с удовольствием посмотрите его на мягком диване под пивко. Но вот уже раздается крик монстра с задней скамьи:

– Даже не думай, ты в любом случае должен идти в клуб! Диван вместо спорта – это никуда не годится, стыдись! Тьфу!

Вот это и есть момент, когда вы должны настоять на своем. Улыбнитесь и скажите монстру громко и решительно:

– Я должен идти в спортклуб? Ни хрена я не должен!

УБЕЙТЕ МОНСТРА С ПОМОЩЬЮ НХЯНД!

НХЯНД? Это не что иное, как сокращение для «Ни Хрена Я Не Должен». Поскольку, как ни прекрасна наша мантра против беспредельного чувства долга, уверен, что вам не очень приятно тысячу раз читать слово «хрен», не так ли?

Когда вы впервые будете противостоять монстру с помощью НХЯНД, ему наверняка будет это непонятно. И, конечно, он будет стараться всеми средствами навязать свою волю фиктивными аргументами:

1) но ты ведь уже собрал спортивную сумку;

2) сегодня единственный день, когда у тебя есть время для спорта;

3) после спорта ты чувствуешь себя лучше.

Все это, конечно, чушь. Во-первых, спортивная сумка собрана только потому, что этот Должен еще накануне вечером велел это сделать. Во-вторых, вы не умрете на диване и сможете в любой другой день позаниматься спортом. В-третьих, на самом деле вы чувствуете себя не так уж хорошо, когда после тренировки, голый и измученный, стоите в море пены от шампуня и читаете в своем смартфоне, что пропустили Игру столетия. Отсюда следующее, самое главное правило в борьбе с монстром Должен, которое гласит:

НЕ ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ

Если вы не хотите идти на тренировку, то просто громко скажите: «НХЯНД!» – поезжайте домой и смотрите любимую игру. Угрызения совести? Я вас умоляю! Не стоит думать, что монстр оставил бы вас в покое, если бы вы все же пошли? Ни за что. Не успеете закрыть дверь автомобиля, как он начнет скандалить, что теперь нужно развесить сырую спортивную форму, съесть что-то полезное, прибрать кухню и позвонить родителям.

И в какой-то момент вы без сил рухнули бы в постель, так и не сделав ничего из того, что действительно хотели бы сделать.

Возможно, тут послышится совсем тихий злорадный смех. Это смеется жирный монстр Должен, которому вы сегодня во всем угодили.

НАЧНИТЕ СЕГОДНЯ

Задушите этого зверя как можно раньше, потому что если вы позволите ему какие-то мелочи, он будет все больше наглеть и конце концов подомнет под себя и большие дела. Тогда монстр приведет вас к тому, что вы, например, поверите, что должны ставить себе цели в жизни или на все иметь свое мнение.

Знаете, что я имею в виду? От фитнеса вы еще можете спастись, но если вы когда-нибудь после напряженного рабочего дня (я же должен добиваться успехов в работе) на дорогом спорткаре (у меня должен быть такой) проедете мимо собственной виллы, потому что свою супругу (я должен создать семью) вы ненавидите так же, как овощи на пару (я должен правильно питаться), – тогда все будет уже сложно. Тогда монстр будет у самой цели и станет контролировать всю вашу жизнь.

Но не волнуйтесь, до этого дойти не должно. Поскольку есть две вещи, на которые монстр не рассчитывает:

1) вы его раскусили;

2) вы приобрели эту книгу.

На моих семинарах от Лос-Анджелеса до Альбукерке я слышу всегда один и тот же вопрос от публики:

– Эй, Шон, как я узнаю этого монстра? Это всегда такое низенькое мохнатое существо с каким-то пальцем на голове?

ТЫСЯЧА ЛИЦ МОНСТРА ПО ИМЕНИ ДОЛЖЕН

Ну, даже если вы только что видели картинку с изображением долгового монстра, вам это не поможет, так как он безумно изобретателен и способен так замаскироваться, что непосвященные вообще не смогут его узнать. Мерзавец может все. Выглядеть, например, как будильник или вегетарианская котлета. А когда захочет убедить вас, что нужно во что бы то ни стало увидеть Эйфелеву башню, если уж вы оказались в Париже, – он превратится в нее.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Шон Бруммель – альтер-эго автора, вымышленный персонаж, от имени которого ведется повествование.