Брат Смотрящего

Эта старая дура ночью устроила настоящую засаду возле пожарной лестницы, где схватила парней с полным пакетом еды и спиртного. Услыхав, что наш караван захвачен, мы выскочили всем скопом, пытаясь защитить ребят, стали пытаться урезонить конфликт, искали возможность решить проблему обоюдно. Но все было тщетно – воспитатель не желала идти на уступки, она осыпала нас оскорблениями, в лоб заявив, что мы «ОПУХОЛЬ ОБЩЕСТВА», которую необходимо выжигать каленым железом. Последней каплей стала фраза в адрес наших матерей, о которой я даже не хочу говорить, и этого уже никто стерпеть не смог.

Валентина Михайловна была заслуженно избита в ту ночь. Особое упорство проявила Настя, та самая амазонка с горячей кровью. Она расшибла бутылку водки об дурную голову воспитательницы, и это стало началом конца для всего костяка приюта. Кузя уже на следующее утро был отправлен на учебу в соседний город, а всю вину за произошедшее взяла на себя Настя. В то утро я видел ее в последний раз. Она курила на крыльце, а мы с ребятами отправлялись в школу с поникшими головами.

– Саша! – окликнула она меня, докуривая сигарету.

– Что?

– Саш… Ты, главное, человеком оставайся!

Больше Настю я никогда не видел. Вернувшись после школы, мы узнали, что за ночное происшествие ее, по решению комиссии, отправили сначала в спецприемник для несовершеннолетних, а уже оттуда, спустя время, отправили в ту самую спецшколу Екатеринбурга. Забегая вперед, скажу, что позже из той спецшколы придет письмо, а в нем фотография Насти. Ее долго будут показывать всем воспитанникам приюта в назидание непокорным.

На том фото она, в нелепой одежде, стоит одна у кирпичной стены, в руках держит платок, а на голове абсолютно нет волос…

Глава 5 «БЕСПРИЗОРНИКИ»

г. Железно-Уральск, 2003 год

После того, как Настю отправили в спецшколу, а Кузю депортировали в Серовский техникум, я буквально впал в депрессию. Незавидна жизнь сироты – даже друзей завести не успеваешь, в любой момент могут раскидать по разным городам. Особо нелегко пришлось в школе. За приютских ребят больше некому было заступиться, и таким нехитрым образом младшие постепенно стали смотреть в мою сторону, мол, помоги, Саша, рассуди, кто не прав!

Шли дни, и постепенно рос мой авторитет, но меня это абсолютно не радовало – наоборот, это была постоянная головная боль. Чуть что не так, сразу – Саша! Угомони своих! Саша, надо пойти поговорить, и так далее.

Все это превратилось в серую рутину с бесконечными разборками, пока в один прекрасный день мое внимание не привлекла очень приятная девушка из параллельного класса. Звали ее Надя, и стала она для меня настоящим лучиком света в темном царстве.

Мне удалось с ней познакомиться в столовой, когда мы накрывали столы на обед. Она никак не могла поднять поднос с тяжелыми кружками. Вот тут я и проявил свое джентльменство и помог ей его донести.

Не успел я с ней перекинуться парой фраз, как вдруг за спиной послышался характерный кавказский акцент:

– Я смотрю, у тебя здоровья много, да?

До меня докопался какой-то южный парень – ему, видите ли, не понравилось, что я заговорил с девушкой, на которую у него были свои планы. И пока я пытался разобраться, чего он от меня хочет, сбоку подошел второй «француз», как две капли воды похожий на первого! Это были два брата-близнеца из Армении, звали их причудливо: Арман и Армэн. И вот эта разница в одной букве в их именах для меня стала просто непобедимой задачей. Я по сей день не смогу их отличить и понять, кто из них кто, а в то время – тем более, поэтому прозвал их просто – «Братья Армани». Вот с этими братьями у меня сразу же не сложились отношения. С первой секунды разговора вели они себя крайне дерзко и вызывающе.

– Я смотрю, у тебя здоровья много, да?

– Чего?

– Ты же новенький тут? Так вот что я тебе скажу, новенький! Это не твоя девушка, и ходить за ней не надо. Еще раз увижу возле нее, буду по-другому разговаривать, понял?

– Понял…

Они были главными задирами в школе, и никто с ними не желал лишний раз связываться. Я, собственно, и сам не горел желанием там воевать, поэтому я временно прекратил подкатывать к Наде в открытую. Решил, что нужно будет чем-то ее удивить, сделать так, чтобы она обратила на меня внимание.

И все изменилось в один день, когда на каком-то школьном мероприятии два приезжих студента станцевали брейк-данс под песню «Freestyler» группы «Bomfunk MC’s». И это была настоящая революция!

Знаю, что в 2003 году брейк-движение уже умирало, и песня была не новой, но мы жили-то в провинции! И вот, наконец, мода дошла и до нас! Танец произвел какое-то фантастическое впечатление, все девки буквально ссали в потолок кипятком. И вот тогда-то мы и сообразили, чем нужно заниматься, чтобы быть четким пацаном. Я был твердо уверен, что, если смогу научиться брейк-дансу, то Надька точно обратит на меня внимание, и мы будем счастливы, а эти братья Армани пусть пасут барашков в горах.

С этих самых пор мы стали собирать повсюду VHS-кассеты с клипами или репортажами, где хоть кто-то танцевал брейк, и до дыр пересматривали их, пытаясь разучить эти необычные движения. Площадкой для занятия изначально выступил наш родной приют, где мы по выходным торчали в игровом зале (там было покрытие пола из линолеума) и покадрово рассматривали записи, пытались понять, как делать «гелик», крутиться на руке или на голове.

Общее увлечение очень сильно сплотило нас в приюте, со временем позабылись разборки с Мишей, и отношения в конечном итоге наладились.

Брейк-движение так быстро набрало популярность во всех школах, что администрация города официально открыла секцию брейк-данса в местном доме культуры. Это была настоящая победа. Теперь у нас была общая площадка, где мы могли делиться своими знаниями и навыками.

Но все надежды рухнули крахом после первого же посещения этой секции. Вместо желающих научиться танцу я обнаружил там сборище беспризорников и прочих уебанов. Вместо того, чтобы чему-то учиться, они, наоборот, всем мешали, постоянно ко всем прикапывались, искали повод для драки. Неудивительно, что в итоге они докопались и до меня. Я снимал с себя куртку, когда раздался бычий голос:

– Э-э-э! Левый! Ты куда куртку кладешь!

Ко мне подскочил смуглый конопатый уёбок с жирными немытыми волосами и желтыми нечищеными зубами. Его лицо было какой-то неправильной анатомической формы и очень напоминало морду крокодила, поэтому его все звали Гена, по аналогии с крокодилом Геной из мультфильма про Чебурашку. Забавный факт – настоящего имени Гены я не знаю по сей день, но это не важно! Важно было другое – этот уёбок прикопался ко мне, и сейчас мне предстоял очень неприятный разговор.

– Ты слышь? Я это тебе сказал! Куртку свою убери! Это наша скамейка, и левым тут не место!

И тут же слышу, как его подручные шавки стали сбоку подсирать чего-то из разряда:

– Да-да! Левый! Ты иди отсюда, понял!

Передо мной высралась интересная бригада грязных немытых беспризорников из неблагополучных семей (до сих пор не пойму, почему их не распихали по приютам и детским домам?). И возглавлял эту бригаду этот смуглый конопатый Гена. Он был там неоспоримым лидером и очень острым на язык. Было видно, что он развит не по годам и умеет внушать мысль своим суровым слогом.

– Но ведь это общая секция для танцев, разве не так?

– И че теперь! Ты че-то хочешь, левый?

– Я танцевать пришел, ты че пристал?

– Слышь левый, ты вот куда хочешь, убирай свою тряпку, но вот эта скамейка наша, и не мозоль мне тут глаза…

Мне нечего было ответить этим ублюдкам – их была целая толпа, а я какого-то хрена пришел из приюта совсем один. Жаль, рядом не было Кузи. Ох, мы бы тогда потолковали.

Вот там же из толпы беспризорников ко мне прикопался интересный персонаж по имени Митя, и первое, что он спросил с улыбкой на лице, была до боли знакомая фраза:

– А ты сможешь побить вон того парня? – тычет в сторону какого-то незнакомого чувака.

– Не знаю, а что случилось?

– Не, ну просто, давай, ты подерешься с кем-нибудь?

Ну твою же мать! На сердце стало так тошно, что я вновь нарвался на конченого дебила, у которого развлечением считалось просто взять и с кем-то подраться, или заставить кого-то другого подраться. В общем, этот Митя оказался точно таким же конченым мудаком, как те три брата на городском пруду.

И вот, пока я бродил по дому культуры, осознавая, что никакой секцией брейк-данса тут и не пахнет, этот Митя рассказал мне много всяких историй о себе и своих товарищах. Просто зацените его образ мышления и осознайте, на каком каменном уровне остановилось развитие у этого парня.

– Мы с пацанами развлекаемся так! Это прикол у нас такой – всем предлагать драться, это очень весело! Я, короче, брату младшему предложил, давай потягаемся? Пообещал, что сильно бить не буду, и, короче, ему с ноги как дал в грудак, тот аж дышать забыл, как! (брату, кстати, лет 7, не больше). Вот, короче, ты вот можешь человека убить? А я, короче, вот, могу! Как в боевике, я знаешь, чего видел? Вот, короче, там мужик одному негру в рот трубу забил, и тот умер… Вот спорим, я так же могу? Не, ну ты скажи, что спорим, и я те отвечаю, вот покажу, как убиваю! Я ваще могу, мне не страшно! А ты убивать умеешь?

Я молча стоял и охуевал, вот другого слова подобрать, увы, не могу. И, наверное, простой обыватель решит, что Митя просто гнул понты, чтобы выглядеть в моих глазах крутым, но это было не так. Весь ужас ситуации заключался в том, что Митя был абсолютно серьезно настроен. В тот момент я даже близко не предполагал, что все так запущено.

Насмотревшись ужасов на танцевальной секции, я вернулся в приют, где объективно рассказал ребятам, что в доме культуры делать нехуй, поэтому мы продолжили тренировки по месту нахождения.

Постепенно у нас стало что-то получаться, и все было бы нормально, если бы не одна маленькая проблема. Наш внешний вид! Мы все были, как из инкубатора, в одинаковой одежде, а мне так хотелось полностью белые кроссовки и крутой спортивный костюм, как в клипах, но где же это все взять?

Вот тут и созрела первая острая необходимость раздобыть деньги, а как это сделать – я понятия не имел. Кузи уже не было, Амазонки тоже, поэтому пришлось спрашивать у Мишки, предводителя мародеров. Поскольку к тому времени сильнее меня в приюте никого не осталось, он быстро сообразил всю выгоду союзничества со мной и оперативно обрисовал варианты непыльного заработка на карманные расходы.

Первый вариант меня буквально шокировал. Миша предложил найти мужиков, желающих купить на ночь умственно неполноценную воспитанницу приюта, естественно, несовершеннолетнюю. О да-а-а-а! Вот она, неприятная правда о российских приютах. К сожалению, такие вещи там происходят, не повсеместно, конечно, но такое бывает.

Звали ту девочку Ольгой, и было ей примерно лет 16. Была она очень буйной, часто закатывала истерики, драки с воспитателями. И да, вы правильно все поняли – время от времени Миша с мародерами трахали ее в туалете, а порой ее как бы передавали желающим развлечься за небольшую плату. Однако она ни о чем не подозревала. Ей говорили:

– Хочешь забухать на халяву с мужиками?

– Конечно, хочу!

– Ну, вот и пиздуй!

И Оля с удовольствием сбегала из приюта по пожарной лестнице на такие оргии к дядькам, в баню или на квартиру. Все было секретно и конфиденциально, иначе эту лавочку давно бы уже прикрыли. Парни получали свой гонорар, мужики – секс, Оля – бухло, и все были счастливы!

Но мне было как-то мерзко заниматься такими вещами, я не сутенер. А деньги были очень нужны. Вот тогда Миша посоветовал интересный бизнес:

– Можно охранять машины!

– Сторожем, что ли?

– Да не-е…

Оказывается, раньше практиковался у ребят такой интересный промысел в центре города. Возле большого монастыря по выходным постоянно крутились толпы туристов и паломников, многие из них приезжали на откровенно дорогих автомобилях, и вот парни придумали банальный, но очень действенный способ заработка: группа ребят дежурила у автомобильной стоянки возле храма, и когда туда подъезжал очередной джип, они вежливо предлагали присмотреть за автомобилем. Разговор выглядел примерно следующим образом:

– Дяденька! А давайте я за вашим автомобилем присмотрю, чтобы ничего с ним не случилось?

Эта фраза означала: «дай мне немного денег, и я ничего не сделаю с твоим авто!» Согласен, выглядело это не очень красиво, но тогда мне это показалось лучше, чем продавать больную Ольгу в постель непонятным педофилам.

В субботу с утра мы с Мишкой, втайне от всех, заручившись негласным разрешением от воспитателя, свалили в центр города на промысел. Я предвкушал огромный куш и никак не мог угомониться, докапываясь до Миши.

– А много денег просить?

– Лучше не называть сумму…

– А сколько обычно дают?

– Ну, смотря какой автомобиль.

– А сколько за день быва…

– Заткнись! – оборвал меня на полуслове внезапно напрягшийся Миша. – Плохо дело… Там, у храма, парни крокодила Гены торчат, суки! И сюда залезли уже!

Возле арки у входа в храм я увидел группу беспризорников, которые, не стесняясь, клянчили милостыню у проходящих туристов.

– Так они же у входа торчат, а мы, вроде как, на стоянке работать будем?

Миша долго мялся, никак не решаясь подойти ближе, словно чувствовал, что теперь это чужая территория.

– Мы идем или нет? – спросил я раздраженно, не скрывая своего недовольства.

Миша чего-то пробубнил и затем внятно выразил свою мысль:

– Короче! Пока Гены там нету, работаем аккуратно, лучше немного подальше от входа, чтобы этим шакалам глаза не мозолить. Если что – мы тупо гуляем, ничего не знаем, всех шлем нахуй!

На мое удивление, наше появление осталось незамеченным. Со стороны попрошаек не было никакой реакции, они занимались своим делом, а мы – своим. Все действо было крайне банальным: мы бродили по стоянке в ожидании приезда новых туристов.

– Главное – дождаться машину подороже! – бубнил под нос Миша, прикуривая сигарету.

На стоянку заехало пару отечественных автомобилей. Я взглянул на Мишу и по его флегматичному выражению лица понял, что это не наши клиенты. И вот, наконец, на стоянку въезжает черный «Лэнд Крузер». Миша мгновенно оживился и побежал к водителю. Я лишь обрывками слышал его разговор, был он до жути банальным:

– Дядя, у вас машина красивая, а хулиганов вокруг много! Дядя, а давайте я за вашей машиной присмотрю, чтобы никто не поцарапал?

Пузатый мужик с усмешкой выдал ему купюру и вальяжной походкой пошел в храм.

– Ну что! Сколько дал? – меня раздирало любопытство, это же целая купюра! Не какая-нибудь там мелочь, а бумажка!

– Полтинник! – с улыбкой заявил Миша. – Теперь твоя очередь, следующий дорогой автомобиль – твой. Отечественные тачки обрабатывай, как хочешь, с них навару никакого.

Я был в диком восторге! Вы хоть знаете, что такое 50 рублей в 2003 году? Можно было сладостей обожраться до упора! Пломбир 5 рублей стоил, а газировка – 8 рублей! Но я преследовал иную, более важную цель, нежели банальные сладости – мне нужны были крутые белые кроссовки, а это круче любого пломбира, знаете ли.

В свой первый раз я очень нервничал, переживал, что если подойду к владельцу с такими разговорами, то мне тут же прилетит по шее. Но все это были напрасные страхи. Люди приезжают в храм грехи замаливать, и вот тут срабатывает психология человека, желающего стать ближе к богу. А как это сделать? Правильно! Помочь деньгой нуждающимся, пусть немного, но совесть, кстати, успокаивает.

Вот таким нехитрым и довольно веселым образом к двум часам дня я настрелял с Мишей рублей 500, точно! Настоящее богатство! Я уже оперативно прикинул, что за пару выходных можно заработать на все, о чем я так давно мечтал, главное – чтобы погода была не такой суровой. Стоит заметить, что на дворе была уже поздняя осень, и замерзли мы основательно.

Я уже хотел было предложить Мише завершить промысел, но он заверил, что после 15:00 сюда подъедут машины с Челябинской области, и тогда можно будет еще чуток срубить деньжат.

И вот стою, трясусь от холода, соплю по ноздре гоняю туда-сюда, как вдруг слышу знакомый бычий крик:

– Э-э-э! Сюда подошел!

Вглядываюсь в сторону арки и вижу! Сука, крокодилья морда с желтыми нечищеными зубами! Это был Гена…

Я не совсем понимал, что нужно делать в таких случаях. Вопросительно смотрю на Мишу, а он, как назло, замер, будто онемел, а позади вновь раздалось:

– Ты че, сука, оглох там, что ли! Я сказал, сюда подошел!

Глава 6 «ПЛЮШЕВЫЙ МЕДВЕДЬ»

г. Железно-Уральск, 2003 год

Попытка заработать денег возле храма провалилась с треском после того, как там объявился предводитель беспризорников, Гена. Увидав его, Миша тут же сунул свои деньги мне в руки.

– На, убери подальше, он сейчас все отбирать будет!

Гена не унимался и продолжал орать на всю округу:

– Я сказал – сюда подошел!

– Тебе надо, ты и иди! – выкрикнул я, понимая, что за эти слова мне сейчас придется поплатиться.

Идти к нему я не собирался. Это было бы чистым самоубийством – там, возле арки, была толпа его прихвостней, и они бы вмиг нас «обработали». И, по-хорошему, надо было тупо бежать, но все мое нутро кричало – кто он такой, чтобы меня гонять по городу?

Он подошел к нам с каким-то высоким крепким парнем и сходу толкнул меня в плечо, провоцируя драку.

– Ты, сука, глушенный, что ли, я не понял? Какого хуя тут третесь, вам кто разрешил?

Крепкого парня звали Ёжик, и он следом повторял все, что делал Гена – то есть, так же толкнул меня в плечо, так же стал спрашивать. В общем, обычный прихвостень, правда, было видно, что он физически сильнее Гены.

Они стали выпытывать, много ли денег мы заработали, и первым делом стали давить, естественно, на Мишу, как на самого слабого.

– Деньги есть?

– Нету… – пробурчал Миша, опустив голову, а ведь в целом он не соврал – все деньги-то были у меня. Гена не унимался и, наконец, прозвучала знаменитая на всю Россию фраза:

– Отвечаешь, что денег нет?

– Отвечаю…

– А че найду, всё моё?

Вот эта гениальная по своей сути фраза ставила оппонента в полностью безвыходное положение. Она давала право обыскать карманы жертвы, и если бы ты начал сопротивляться или признаваться, что у тебя кое-что есть, то ты переходил в разряд ПИЗДАБОЛОВ, а за это, по любым понятиям – хоть по блатным, хоть по пацанским, с тебя полагался спрос.

Миша, словно послушный баран, раздвинул руки в стороны, и ублюдки внаглую стали шарить в его карманах. У меня от всего происходящего глаза на лоб полезли.

– Вы хуле творите, беспредельщики!

На мой возглас Гена среагировал мгновенно: в один прыжок подлетел ко мне и с ноги ударил в область бедра так, что у меня нога мгновенно отсохла.

– Тебе хуле тут непонятно, черт! Это наше место, и нехуй тут шастать!

Я пятился назад, прикрываясь руками от пинков, а следом уже летел Ёжик с точно таким же ударом, повторяя те же слова. Вот что мне было делать в такой ситуации? Конечно, хотелось их всех отхуярить в говно, чтобы они плакали, как побитые шлюхи, но их было двое, и они были крепче. Мишу как бойца я в расчет вообще не беру – он был немым зрителем.

В тот день нам удалось уйти с деньгами, но эти позорные пинки ногами я помню по сей день. Сопротивляться было себе дороже – я бы никому и ничего там не доказал, а если бы из арки храма на помощь прибежали шавки Гены, то мы вообще могли остаться и без денег, и без здоровья, и даже без обуви.

– Вот приедет Кузя, мы этого Гену землю жрать заставим! – сокрушался Миша, пытаясь меня подбодрить. Я ничего не ответил ему, лишь молча разделил деньги честно пополам, чему он был безумно рад.

Вопрос заработка оставался открытым: работать у храма было нереально, воевать против беспризорников у меня не было ни ресурсов, ни сил. Но, как водится, всю проблему решил случай.

В очередную пятницу я отправился на городской рынок прикупить себе шапку для брейк-данса. Напрягите память: помните, в начале 2000-х были очень модные черные вязаные шапочки с рожками, в советском союзе их носили вдоль головы и называли «Петушок», а мы, значит, носили их поперек, и, богом клянусь, пройдет время, и они снова вернутся в моду.

В общем, пришел я на рынок поздно, после уроков в школе, и торговцы уже сворачивались. Стою, выбираю фасон, чего-то примеряю, и вот подобрал то, что нужно, спрашиваю продавца:

– Почем отдашь?

– 250 рублей!

– Чего-о-о-о?

У меня, конечно, была такая сумма на руках, но это был перебор. Красная цена этой шапке – рублей 150 максимум, но торгаш ни в какую не уступал в цене. Вдруг позади меня пожилой усатый мужичок говорит:

– Парнишка, подсоби, пожалуйста!

У его ног стояли огромные баулы в виде клетчатых сумок, набитые вещами. Мужичок попросил дотащить их до автомобиля. Надо заметить, сумочки были очень тяжелые, но отказать в помощи совесть мне не позволяла.

В общем, пока я помогал мужичку, из рядом стоящего автомобиля женщина попросила сделать то же самое. Я уже был не рад такому счастью. Расправился я, значит, с сумками, весь взмок, будто из бани сбежал, думаю: «Хорошо за шапочкой сходил!»

И тут этот мужичок из баула достает рогатую шапку! Точно такую же, которую я только что мерил у жадного торговца!

– Держи, парнишка! Заслужил!

Он отдал мне шапку БЕСПЛАТНО! У меня дар речи пропал. Для меня это был очень дорогой подарок. Но самое главное – в тот день у меня родилась гениальная идея заработка денег на городском вещевом рынке!

Уж не знаю почему, но в том же Екатеринбурге на Таганском рынке давно были мужики с тележками, всякие склады хранения и «помогайки», а на нашем железно-уральском рынке не было ровным счетом НИЧЕГО.

С этих самых пор каждую пятницу после уроков я отправлялся на городской рынок и помогал торгашам таскать баулы по 10 рублей за штуку. Сначала у людей возникали ко мне некоторые вопросы, но когда узнали, что я из приюта, стали меня подкармливать и относится с уважением. Еще бы – я был единственный сирота, который выбрал честный путь заработка, в отличие от моих коллег. Все было на честном слове, и за все время моей работы ни один торговец ни разу меня не обманул. Вот таким образом у меня появился первый постоянный доход на карманные расходы, а также отличные связи с торгашами.

Вскоре я смог раздобыть все, о чем мечтал прежде: у меня появился крутой костюм «Адидас», естественно, китайский – на рынках других попросту не было, и знаменитые полностью белые кроссовки «BOND», или «BONA». И сносу им не было от слова совсем – в них можно было, как говорится, и в пир, и в мир, и в добрые люди.

Вот так я стал сначала самым модным в приюте, а затем стал выделяться в школе, а под самый новый год, наконец, случился мой звездный час. В школе объявили, что в местном доме культуры будет проходить какой-то сборный концерт, где от каждой школы требовалось подготовить выступление.

Вопрос о том, что будем показывать, даже не стоял. Все и так знали – устроим брейк-данс шоу! Мы подсмотрели танец у группы FLYING STEPS в клипе «Breakin’it Down», и это был настоящий фурор!

Круче нас были только вареные яйца! Меня распирало от своей крутизны, появилась уверенность в себе. И на гребне волны своей популярности мне удалось добиться внимания от великолепной Нади. Мы стали часто общаться, и как-то после школы она пригласила меня к себе в гости!

Впервые за долгое время я оказался в настоящей домашней обстановке, ощутил это непередаваемое чувство уюта и спокойствия, которого мне так не хватало. Мы пили чай, о чем-то болтали, много смеялись, и я ощущал себя счастливым человеком, ведь девушка, от которой я был без ума, обратила на меня внимание! Мой план сработал!

Стоит ли говорить, что этот поступок мгновенно сделал меня врагом №1 для братьев Армани. Они хотели надрать мне задницу, но я почему-то их не боялся. Любовь! Что тут еще скажешь?

Как-то раз они поймали меня у приютского автобуса после уроков. Водитель, сука, сделал вид, что ничего не видит. Они кричали и открыто угрожали мне расправой, если я не прекращу общаться с Надей.

Я уже был готов с ними подраться, как вдруг возле нас остановилась красная тонированная девятка, откуда вышел отец этих ребят и стал ругать сыновей на армянском, показывая пальцем на сирот. Я нихрена не понял, чего он им говорил, но с тех пор они на какое-то время от меня отстали.

Шло время, и наступил новогодний бал в школе. Мы договорились встретиться на дискотеке, и в тот вечер я купил плюшевого медведя для Нади на свои последние сбережения. Я хотел подарить его и пригласить ее на танец. Думаю, лучшей обстановки для этого просто не сыскать. Меня одолевало волнение, ладони предательски потели, а ее все не было.

И вот прошли выступления от классов, вот нас поздравляет директор, и всем вручают праздничные кулечки с набором конфет, а ее все нет и нет.