Сияние. #Любовь без условностей

Я пыталась тебе хоть как-то донести все это время, что мне тяжело. Но при этом не хотелось говорить об этом прямо, я ведь привыкла быть сильной, да и сопли чужие никому не нужны. И тебе мои – тем более (я так думала). Но ровно столько, сколько я не говорила о своих чувствах тебе, ровно столько я и не говорила о них себе.

Знаешь, каждый раз, когда я уезжала в Питер, мне хотелось, чтобы ты не довез меня до вокзала и я не успела на поезд, или увез куда угодно на другой конец города и там сказал, что хочешь, чтобы я была с тобой… А потом, когда этого не происходило, приходила в голову другая спасительная мысль – хотелось, чтобы ты приехал сюда и забрал меня. Но и этого не происходило… И тогда наступала сильнейшая фрустрация. Неоправданные ожидания. Горечь. Боль. Разочарование. Неужели я настолько тебе не нужна, что готов отпустить? Так я думала.

А потом и вовсе – у тебя появились девочки, которые быстро стали заполнять мое место в твоей жизни. И было безумно больно слышать фразу: «Их я готов делать счастливыми, но не тебя». Зато это была правда. Мне хотелось знать, как ты к ним относишься, на что ради них готов. Точнее, нет, хотелось услышать, что никак и ни на что. Но слышала обратное. Каждая из этих девочек была по-своему хороша и тебя чем-то цепляла… И каждую я сравнивала с собой, чтобы попытаться понять, где же и что я делала не так. Но я не нашла никаких ответов. Возникало лишь еще больше вопросов. Еще больше боли.

Я знаю, что так было проще, ведь тебе пришлось остаться одному. И я понимаю, как это тяжело.

Я вспомнила письма, которые тебе писала раньше, в которых хотела донести до тебя что-то очень важное. Когда я собирала вещи, в комоде нашла одно из последних писем, и мне стало странно, что я так себя принижала. Мне хотелось таким образом превознести тебя, но делала я это не столько для тебя, сколько для себя. Хотелось что-то себе доказать. Схватиться еще за какую-то соломинку, чтобы наладить отношения, а не разрушить их окончательно. Но ничего не выходило… Раз за разом, от письма к письму, от разговора к разговору. Я врала себе.

Но это все лирика. Я сейчас не хочу ничего выяснять и никого ни в чем винить. Я знаю, что нет ни правых, ни виноватых. Просто… чтобы ты знал. Мне не все равно. И я много о тебе думаю.

И сейчас хочу тебя за все поблагодарить. Ведь прекрасного в наших отношениях было много. От первой Абхазии до последнего Таиланда. С каждым днем вспоминается все больше хороших моментов и событий. Как прятались на корпоративе ото всех. Как ночевали в общежитии. Как праздновали твои дни рождения. Как справлялись со сложными моментами. Как танцевали на свадьбе. Как спали, укутавшись друг в друга. Как ждали Тэдика и как заботились о нем. Я помню твои глаза, когда мы вышли из роддома… и много всего еще. Пересматриваю фотографии. Иногда текут слезы. Иногда просто улыбаюсь или даже смеюсь, вспомнив какие-то моменты.

Знаешь, психолог мне как-то сказала, что любое прерывание отношений – это как смерть. Я тогда не поняла, к чему такая жуткая аналогия, но со временем убедилась, что именно она точно описывает состояние потери. Радует только то, что физически все живы)

Я, конечно же, во многом и за многое тебя винила. Ровно столько же в тебе ценю и восхищаюсь. Я верю в тебя больше, чем кто бы то ни было. Вот только тебе никак пока этого не объясню). Опять хочу, чтобы ты меня услышал. Но, видимо, всему свое время и твое – еще впереди. И, наверное, не через меня это произойдет. А вот твоей веры в меня мне всегда не хватало. Ты все время подшучивал над всеми моими идеями, мыслями, планами и учебами. Но это все в прошлом. Помнишь фильм «Лавка чудес»? Магориум подарил Молли Махоуни кубик – деревяшку и сказал, что это волшебная деревяшка, которая приведет ее туда, куда она и сама не мечтала. И весь фильм эта деревяшка где-то рядом с героиней. А потом Молли рассказывает бухгалтеру, которого зовет «мутантом», что деревяшка волшебная, а он все никак не может в это поверить. И вдруг деревяшка начинает летать… Ну а потом он ей говорит самые важные слова в фильме: «Это ты – эта деревяшка. Ты. И не в нее тебе надо поверить, а в себя».

Так вот, мне просто недоставало веры в себя. Не могу сказать, что ее сейчас достаточно. Но все уже изменилось. И я по-прежнему очень скучаю по тебе. Иногда хочу, чтобы ты просто оказался рядом. Но знаю, что «мы оба заслуживаем лучшей участи, чем оставаться вместе только из-за страха саморазрушения…»[1]

Я знаю, что мы всегда так или иначе будем друг у друга, ведь есть Тэдик и все то, что нас связывает.

Возможно, ты прав (мне даже иногда кажется, что ты знаешь меня лучше, чем я сама), что в моей жизни будут разные мужчины и может даже никогда не будет семьи (в чем я сомневаюсь), но это мой путь, и я хочу его пройти. Насладиться каждым моментом и каждым вдохом и выдохом. И если не найдется тот, кто захочет это со мной делить, не вгоняя меня в рамки и условности, значит, буду наслаждаться сама. Пожалуй, это и есть моя суть. К тому же есть два прекрасных создания, которые какую-то часть моей жизни будут рядом.

Я благодарна тебе за то, что ты смог прожить всю боль и обиду и наладить нормальное общение. Знаю, что тоже наверняка часто что-то вспоминаешь, и мне от этого тепло. Рада (хоть мне и немного больно), что смог найти ту, с которой тебе хорошо. Правда, рада. Больно не от того, что у тебя кто-то есть, а от того, что наши отношения теперь стали прошлым. Я до последнего пыталась убежать от этой мысли. Но тщетно. Да и незачем.

Я благодарна тебе за все. Я тебя как-то по-своему, видимо, но очень люблю. Верю, что сможешь построить то, о чем мечтаешь. И всегда буду тебе рада. И… отпускаю. Это было мне нужно, но я никак не могла.

Обнимаю тебя.

* * *

Все действительно изменилось. И прежде всего я. Впервые, смотря этот фильм, я не плакала. Потому что мои «билеты» уже куплены. Пусть и не в три точки мира. Не на Бали, в Рим и не в Индию. Мои «билеты» – в самую главную точку – и нет, не в Питер… к себе самой. Я думала, что это где-то там, куда нужно плыть/ехать/лететь… Что встречу кого-то, кто мне выдаст специально для меня составленную инструкцию, где будет по пунктам расписано, как научиться быть счастливой искренне, по-настоящему, не создавая иллюзий. Где наверняка будут какие-то сложные задачи, быть может, даже задания, выполнив которые, я непременно получу сертификат о том, что вот теперь-то я могу жить счастливо. Да, звучит как бред. Но подсознательно я ожидала именно этого. И встреча с Олегом случилась в моей жизни потому, что в нем я увидела того, кто сможет меня натренировать на это самое счастье. И, в общем-то, у него получилось. Хоть он сам того еще не знает и заданий мне давно уже не дает. И только сейчас, оставшись наедине с собой, пройдя четырехдневную истерику, проживая все свои самые ужасные мысли, страхи, погрузившись в них целиком и ощутив каждой клеткой ужас от происходящего, оплакав свое прошлое, отпереживав за будущее, приняв настоящее и осознав, что ничего страшного, кроме моих мыслей об этом и интерпретаций, не происходит, я увидела то, что так долго искала, – дорогу «домой».

Сейчас такое ощущение, будто я стала на несколько килограммов легче. Теперь я точно знаю, что значит «как камень с души упал» или «как гора с плеч»… Это очень удивительное чувство. С одной стороны, я стала будто легче, очистилась. А с другой – ощущаю невероятную наполненность. Словно изнутри струится свет. Меня наполняет чувство благодарности и любви ко всем, кто сейчас есть в моей жизни. К тем – кто в ней когда-либо был. К тем, кто когда-то будет. Хочется обнять весь мир и рассказать об этом всем! Это же очень просто! Жить. Любить. Быть. Почему это неочевидно для всех? Почему столько лет не было очевидным для меня?

Хотелось хотя бы с кем-то поделиться этим. Написала письмо Олегу. И еще одно – Жану. С любовью и благодарностью. Написала искренне о том, в чем боялась признаться даже себе.

Вдох… Выдох…

Пока не знаю, как все будет складываться дальше. Прямо сейчас мне есть где жить и что есть. Мое тело здорово. Ребенок здоров. Все мы живы. У Тэдика есть возможность видеться со всеми родственниками. Семью Жана я тоже очень люблю и благодарна им за все. Не случись в моей жизни отношений с Олегом, я бы все равно однажды ушла. Где-то внутри я понимаю, что иначе не смогла бы прийти к себе. И может, раньше я бы назвала это эгоизмом и расценила как нечто аморальное, но сейчас точно знаю, что, прежде чем выстраивать отношения с кем-то, нужно выстроить их с собой. Полагаю, впереди у меня еще много всего. Того, что поможет мне обрести собственную целостность.

У меня было чувство сожаления, так как из-за беременности не могла поехать на церемонию с Олегом… Но сегодня точно знаю, что просто так ничего не происходит. Видимо, мое время для этого еще не пришло. Я только начала «вылупляться» из собственной скорлупы. Сбросила с себя первые «оковы». Расправила легкие и учусь дышать. Да-да. Это может очень странно звучать. Но дышать просто так и дышать осознанно – это не одно и то же. Многие даже не догадываются о силе своего дыхания и о его важности. Мы часто дышим, потому что привыкли. Привычка – очень опасное состояние. Как только что-то входит в привычку, рост прекращается, развитие останавливается. Важно что-то менять, что-то пробовать. Фраза «дышать полной грудью» совсем не о том, чтобы делать глубокие вдохи и выдохи. Она о том, как через дыхание можно ощущать жизнь. Так дышать можно лишь тогда, когда нет никаких мыслей. Нет ни прошлого, ни будущего. Есть только мгновение.

Вдох… Выдох.

За одним осознанием приходят другие. Как снежный ком накатывается понимание всей мудрости жизни. При этом как клубок распутываются все сложившиеся в голове концепции.

Сейчас кажется, что все очень просто. И я знаю, что так и есть. Но вместе с тем я знаю, что это так, пока не возникнут ситуации, в которых мне будет дискомфортно, и я встречу непонимание с чьей-либо стороны. Важно не потерять то, что я ощутила сейчас. Однажды я сумею наполниться любовью так, что это станет просто. Не придется спорить и доказывать. Отстаивать свое право на любые действия. На жизнь. На счастье. А пока – Бог, Вселенная, Высший разум… не знаю, кто там и что… но я прошу помочь мне пройти этот большой путь и не потерять чувство любви, не отступить, не опустить руки.

Сегодня я отказываюсь от любых концепций. Я не уверена ни в каких своих знаниях. Я готова получать новые. Готова предположить, что все в жизни может быть совсем не так, как я знаю. Но я хочу понять – как.

А пока…

Вдох… Выдох…

Камбоджа. Вторая церемония Эрнумаско

Увидеть мир в ширину, сквозь щели улыбающихся глаз. Увидеть, сквозь пелену слез счастья и восторга, как он расцветает в радуге. Увидеть его глубину, всмотревшись в росинку на листе. Увидеть его запах и ощутить вкус, впитывая каждой клеточкой кожи. Увидеть мир в высоту, дотянувшись до самых дальних галактик и обняв все туманности. Увидеть мир с закрытыми глазами, просто погрузившись в паузу между выдохом и вдохом, и замереть от восторга в ожидании следующего вдоха. Увидеть, как устроена Вселенная, всматриваясь в улитку. Осознать, что такое жизнь, рассматривая ветку с листьями и цветами. Услышать, как поет этот мир свою шаманскую песню, состоящую из миллиардов голосов, сливающихся в общую мантру жизни. Подпеть, с радостью и восторгом ощущая, что в этом богатстве самоцветов есть место и для твоего бриллианта. Поделиться этим миром со всеми, умножая радость жизни.

Олег проснулся часов в одиннадцать утра с мыслью: «Так вот, оказывается, какой мир на самом деле». У него не было ощущений, что все, что он видел и пережил, было во сне. Наоборот, он понимал, что сейчас снова попал в тот же самый сон, который прервался вчера вечером глотком реальности. Совсем другой реальности, о которой он ничего не знал и даже не догадывался, что когда-нибудь сможет ее прожить, ощутить на собственной шкуре.

До него вдруг стали доходить те фразы и истины, которыми пронизана вся восточная философия и самые древние религиозные учения о том, что все вокруг – пустота, а жизнь – это сон Бога.

В голове не укладывался пережитый опыт. Олег понимал, что помнит все, но в то же время не мог описать словами ничего. Ум слишком слаб, язык слишком беден для того, чтобы описать хотя бы тысячную долю процента того богатства ощущений, которые он пережил. Он понимал, что прожил опыт миллионов лет эволюций и тысячи всевозможных форм жизни.

«Как это возможно? Что с этим делать теперь?» Ответа не было. Олег обратил внимание на то, что все это время с его лица не сходила легкая улыбка. Словно какая-то часть его, понявшая и познавшая, что все происходящее – лишь игра, улыбалась тому, как много «серьезных» вопросов он пытается решить одним махом.

Олег вылез из-под полога. Назар еще спал. Остальные ребята тоже. Он надел шорты и пошел в душ. В теле не было ни тяжести, ни усталости. Голова была абсолютно светлая, без малейших признаков какого бы то ни было похмелья. Олег смотрел по сторонам на ветки деревьев, цветы, листья пальм и видел их совсем по-другому. Какая-то часть его теперь узнала эти законы космической гармонии, и ум пытался их как-то скомпоновать и систематизировать.

Душевая оказалась занята, и он решил прогуляться по саду. Теплые лучи солнца касались его голого торса, постройневшего килограммов на пять. Олег очень тонко и четко слышал голоса птиц, улавливая в их пении совсем иную гармонию, а стрекот кузнечиков казался ему божественным благословением. Кинув свой взгляд на землю, он увидел выглядывающую из земли спираль улитки. Он наклонился и достал панцирь улитки размером с небольшой мандарин. Почистив пальцами раковину от земли, он вгляделся в красоту простого и необыкновенно глубокого узора раскручивающейся спирали, внутри которой были другие узоры и своя гармония. Вид этой улитки напомнил ему о ночных озарениях, и он бережно положил ее в карман шорт, улыбнувшись такому «намеку» Вселенной на самую удивительную встречу в его жизни – встречу с собой.

Душевая освободилась, он зашел в нее, разделся и, направив на себя чуть теплую струю воды, наслаждался процессом омовения, каждой каплей воды.

«Кто Я? Для чего я пришел на Землю? Как научиться любить себя? – Все эти вопросы вызывали теперь улыбку на его лице. – Как можно не любить все это, если я сам все это и создал, если я – все это, а все это – и есть я?»

Он прекрасно понимал, что любая попытка объяснить эти ощущения или переживания кому-либо приведет к неправильно понятым интерпретациям, новым вопросам, а еще скорее – к оценкам в виде вопросов: «Что ты о себе возомнил?» Но вся прелесть ситуации заключалась в том, что в сознании Олега теперь не было разделения на Я и Они. Он понимал, что является создателем даже тех, кто никогда не поверит ему и будет задавать самые идиотские вопросы.

Олег осознавал, что Он (в качестве Создателя) – это не физическое тело по имени Олег, проживающее один из бесчисленных опытов на Земле, а нечто большее. То, что объединяет в себе всех и вся. И это, нечто большее, не принадлежит ему, как и никому другому на всей планете, а лишь позволило ему на мгновение прикоснуться, почувствовать и прожить Божественное.

«Какая замечательная и чудесная игра!» – думал Олег и улыбался все шире и шире, все искреннее и ярче. Ему теперь стала понятна улыбка тех, кто с таинственным видом подмигивал, отказываясь рассказать о своих переживаниях. В состоянии всемогущества и безграничности, там, где нет времени и пространства, а вечность и бесконечность являются основой, – делать нечего. Нечем удивлять самого себя. Нечего преодолевать и не к чему стремиться. Нечем любоваться, и нет того, кому можно рассказать обо всем этом. Именно поэтому высшее Сознание создает ограниченные формы бытия в виде камней, растений, животных, людей… чтобы изучать и осознавать самое себя, удивляться, радоваться, любоваться актом творения как чудом. Человек – единственное существо, которое может осознанно творить, выходя за рамки имеющихся форм, создавать что-то новое и неведанное, и в этом видна печать Творца. И в то же время человек – единственное существо, осознающее свою конечность и способное ощущать себя беспомощным и ничтожным. Величайший парадокс! Олег продолжал улыбаться.

«Стоит ли идти на вечернюю церемонию?» – Олег спрашивал у тех, кто проходил ее раньше не раз. «Каждый раз по-разному. Ничто никогда не повторяется. Глубина меняется», – отвечали ему.

Вечерняя церемония стала еще более интенсивной и мощной. Олег, глотнув Эрнумаско, поморщившись и довольно быстро почувствовав рвотный рефлекс, не стал в этот раз сопротивляться. Его рвало сильно, горячо, до полного опустошения. Слезы капали в миску с темно-зеленой массой, которая ничем, кроме Эрнумаско, и не пахла.

Олег пришел на эту церемонию с запросом: «Что такое Земля?» Во время прошлой церемонии он понял, что Земля – это живое существо, обладающее собственным разумом и безграничной мудростью.

В этот раз он уже знал, что не надо никуда бегать и шуметь. Весь прошлый опыт послужил фундаментом для нового погружения.

Когда Олега вырвало несколько раз, он осознал, что этой очистки будет достаточно. Рвоты больше не будет. Цветок не появлялся. Он смотрел по сторонам, и казалось, что вообще ничего больше не происходит. Он держал в руках чашу, не зная, что с ней делать. Разум видел всю нелепость ситуации: молодой человек в белом льняном костюме сидит с миской рвоты в руках и смотрит в нее.

Сидевший рядом Станислав услышал его мысли и вслух прокомментировал: «Если больше не будешь блевать, вылей все под пальму. С уважением и благодарностью».

«Хоть какая-то движуха». Олег встал и пошел к выходу из церемониального зала. Он не обращал внимания на других участников. Только поющие чаши, «заведенные» шаманом, вторили его шагам. Три ступеньки к траве. Темная южная ночь была окрашена лунными отблесками на траве и листве деревьев. Взглянув под ноги, Олег увидел роскошный ковер из растений. Ничего особенного. Но чем больше он всматривался в этот ковер, тем более симметричным становился узор из растений. Теперь он напоминал арабскую вязь на мечетях. И вот некоторые из растений замерцали слабым светом, создавая узор, уходящий вдаль, подобно ковровой дорожке. Олег полюбовался несколько минут этим восхитительным узором, а затем обратил внимание, что некоторые точки начали светиться чуть сильнее, словно приглашая его. Он осторожно сделал несколько шагов к светящимся участкам дорожки и услышал «одобрительное» покашливание Назара, словно тот наблюдал за ним. Но Назар оставался лежать на своем месте и даже не видел его. По слегка подсвеченным следам Олег пошел по направлению к небольшой банановой рощице, находящейся недалеко от церемониального зала. Приближаясь к растениям, он испытал трепет. Олег почувствовал, что они смотрят на него. Причем смотрят не как растения-подростки, а с высоты своего генетического возраста – миллионов лет. Он вдруг начал понимать, что эти величественные растения – учителя для всего живого и им есть что сказать. «Под какую пальму вылить содержимое моей миски?» – спросил про себя Олег, понимая, что с точки зрения биологии вопрос его не корректен, так как банан – не пальма, а трава. Но растения услышали его, и одно из них загорелось голубоватым светом. Оно согласилось учить его. Огромный банановый лист стал похож на вытянутую голову и пошевелился, кивнув ему.

Олег медленно подошел к растению и вылил под него содержимое своей миски. Оно тут же исчезло под землей. «Что такое Земля?» – задал Олег вопрос вслух и почувствовал, как помимо его воли последнее «…ляяяяя» превратилось в песнь опустошения его желудка. Его снова рвало. Но он не испытывал дискомфорта по этому поводу. Наоборот, было ощущение, что выходящее из него с благодарностью принимается Землей, а растения одобрительно кивают ему. Про себя Олег добавил: «С уважением и благодарностью». Он поклонился Земле, сделал вдох и выдох…

То, что произошло дальше, иначе как благословением было сложно назвать, хотя этот же процесс можно назвать и испытанием.

Сначала Дух Земли попросил его опорожнить кишечник и показал, подсвечивая узорами из травинок, то место, куда нужно это сделать. Олег послушался. Но он снова не почувствовал обычных ощущений, а просто ощущал поток энергии, исходящий из его тела снизу, более похожий на выдох. Он осознавал, что это просто «чужая» энергия, от которой надо освобождаться и возвращать ее владельцу – Земле.

Потом Земля показала, где ему нужно помочиться. Он сделал это. И, когда закончил, вдруг почувствовал, что струя пошла из него с не меньшей силой, снова и снова, но уже без его участия. Мочи из него вышло еще больше, чем в первый раз, и это сопровождалось ощущением легкости в почках. Он чувствовал, как очищаются протоки. Закрывая глаза, он видел изнутри, как это происходит. Он почувствовал, как побелели белки его глаз, как очистилась кожа. Тело его преисполнилось благодарности к Земле. Он сделал несколько шагов назад и поклонился растению.

Олег собирался уже вернуться и сделал несколько шагов обратно, но вдруг понял, что не зря сюда попал и Земля хочет ему еще что-то рассказать.

Он встал на колени и опустил голову на Землю, его ноздри заполнил теплый пряный запах южной земли. Закрыв глаза, Олег увидел, как словно бы проваливается внутрь нее, но вдруг оказался в пространстве, больше похожем на космос, чем на подземный мир. Он находился внутри какой-то конструкции, образованной из бесчисленного количества сеток и узоров, похожих на вены и капилляры или ветви деревьев.

Он начал передвигаться по этому странному пространству. Дорогу ему преградило препятствие в виде огромного существа, похожего на змея. Олег не мог пройти сквозь него, как проходил через все остальное пространство, казавшееся голографическим. Что-то вязкое и плотное мешало ему. Он остановился и увидел внутри змея какое-то темное существо, похожее на спрута с огромным количеством щупалец. Он протянул к нему руки, и существо сжалось, словно боялось чего-то. «Не бойся. Я не причиню тебе вреда. Я люблю тебя. Дай мне дорогу. С уважением и благодарностью».

Олег снова услышал одобрительное покашливание Назара. Лай собаки. Шаман запел свою песню. Олег протянул руки к существу, и оно начало таять в такт песне, превращаясь в чистый белый свет. Когда шаман закончил свою песнь, Олег обнаружил себя стоящим на четвереньках, с открытым ртом. Он ощущал свое лицо как лицо дракона с широко раскрытой пастью. Внезапно его кишечник сжал спазм. Он открыл свою драконью пасть еще шире и увидел, как из его рта идет огонь. Это выходило то существо, которое он только что превратил в свет. Олег начал издавать звуки, похожие на звуки при рвоте, но видел, что из пасти его выходит только огонь и свет. Вдруг он осознал, что избавился от чего-то очень нехорошего в своем организме. В последние годы он чувствовал какой-то странный дискомфорт в животе, нездоровую полноту и плотность, а воспоминания о том, что его дед умер от рака кишечника, только добавляли напряжения. Но теперь он ощущал, что исцелен. Легкость в животе и ощущение света внутри него подтверждали его мысли.

Тело Олега вдруг начало само по себе совершать какие-то движения. Ему хотелось прогибать спину, вставать на руки, выкручивать в разные позиции суставы, растягивать мышцы. Олег понял – то, что он делает, похоже на какие-то хитроумные асаны из йоги. «Что такое йога? С уважением и благодарностью…» – спросил Олег и обнаружил, что опирается на землю лишь руками, а ноги его раскинуты вперед и в сторону параллельно земле. Такую позу он раньше никогда не делал. Невероятно! Восторг от легкости тела и пружинистой силы мышц переполнял Олега. Он начал входить во все более и более непонятные позы, вход и выход из которых сопровождался то задержками дыхания, то гримасами на лице, то какими-то горловыми звуками. Любой смене позы предшествовала какая-то боль в теле или дискомфорт, и, принимая новое положение, тело избавлялось от них.

Внезапно Олег увидел себя с Софи в виде образов, которые то сливаются в экстазе, то отстраняются друг от друга, то испытывают боль. Он ощутил гамму неприятных эмоций: раздражения, гнева, обиды, жалости к себе, ревности, злости. Ему казалось, что его голова разорвется от этого напряжения.

«Что такое Боль? Зачем она? С уважением и благодарностью…»

Когда Олег закрывал глаза, он видел бесконечную смену фрактальных узоров, геометрически гармоничную игру цвета и формы, сворачивающуюся и разворачивающуюся в вечном танце. Эти формы тоже несли в себе знание. Олег чувствовал это, но не мог при помощи ума расшифровать эти послания. При этом у него было точное понимание того, что ничего важного он не упустит.

Он лег спиной на землю, но почувствовал, что даже лежать спокойно не может. Болевые ощущения усиливались, ему приходилось сразу вспоминать о дыхании и делать более глубокие вдохи, формулировать свой вопрос с уважением и благодарностью, погружаться в ощущение тела, находить в себе состояние внутренней улыбки, осознавать, что все происходящее – это Игра Сознания, но при этом находиться «здесь и сейчас» и «архивировать» все полученные знания во фрактальные узоры. Последнее действие происходило без его участия, едва он закрывал глаза, он видел, как вся информация зашифровывается во все более и более сложные фрактальные узоры.