Полная версия
В созвездии Дятла
В созвездии Дятла
Владимир Степанович Романюк
© Владимир Степанович Романюк, 2016
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Прииск тишины
История умалчивает о том, как её обнаружили. Говорят, совершенно случайно. Никто уже и не помнит, кем был этот первооткрыватель и как он там оказался. Там – это близ деревни Глухомань. Одному лешему известно, что в тех краях искал брахикефал. (Не пугайтесь, это не ругательство и не доисторический ящер) Фактом остаётся то, что он её нашёл. Её – это тишину. Нет, это не опечатка.
Тоже мне ценность, скажете вы. А вот и зря. Как вы можете оценить то, что никогда не слышали, не видели и в руках не держали? Съели? Для вас стокаратовый бриллиант ценность, хотя и с ним рядом вы тоже не стояли. Ну да ладно, пусть это останется на вашей совести. Вернёмся-ка мы к нашей тишине.
Факт этой находки мужик, естественно, скрыл и наслаждался найденным сокровищем втихаря. Проводил там свои отпуска, выбирался на выходные. Когда накапливались отгулы, брал их, закидывал на спину рюкзак с незамысловатой снедью и с палаткой, и отправлялся в Глухомань. И был счастлив, отдыхая от городской суеты, шума, гама и скрежета.
Счастье, как известно, не может длиться вечно. Обычно, мы сами в этом виноваты. Вот и он недоглядел. Маскироваться надо было лучше! Его довольная физиономия, сияющее глаза, весь его излучающий энергию внешний вид не мог не привлечь внимания. Выследили. Друзья, естественно, как же без них…
Сначала самые близкие, потом – не очень. За ними потянулись родственники, родственники родственников и совершенно посторонние люди. И пошло-поехало.
Вскоре нашлись предприимчивые люди. Пригнали тяжёлую технику, огородили всё, повесили запрещающие знаки, разогнали дикарей и стали добывать тишину промышленным методом. За день намывали до минус пи в пятой степени децибел! В основном, отправляли на экспорт. Иностранцы не скупились, платили, между прочим, тройную цену.
В центре промышленного посёлка Глухомань установили памятник первооткрывателю. Правда, какой-то он безликий. Говорят, что если долго вглядываться в это лицо, можно узнать себя и даже услышать тишину! Про тишину, я думаю, это миф. Потому что вокруг стоит такой гам, лязг, треск, гвалт и гул, что даже собственных мыслей не разобрать.
Гусеница
– Не хочу, не хочу, не хочу-не-хочу-не хочу! Просто, это не моё! Не хочу быть символом чего бы то ни было! Ни новой жизни, ни радости, ни красоты, ни всего прочего. Никакая я не гармония и никакое не изящество! Я просто гусеница!
Но инстинкт мало обращал внимание на её причитания и заставлял плести вокруг себя куколку. Сидевший неподалёку старый филин, с интересом наблюдавший за происходящим, не выдержал.
– Ну, чем ты недовольна? Бабочка – это же прекрасно. Бабочки раскрашивают наш серый мир во все цвета радуги.
– Филя, не начинай. Дай хоть последние мгновения этой жизни пожить спокойно. Что ты нашёл в бабочке прекрасного, что? Это же кошмар кошмаров! Ты Люсю, которая живёт на соседней улице, видел? Нет? Вот, если бы увидел, если бы во всей красе перед тобой предстала расплывшаяся татуировка в виде бабочки на её целлюлитной, центнеровой филейной части, тогда бы и разглагольствовал здесь о прекрасном. Боюсь, что после увиденного у тебя навсегда бы пропал инстинкт к размножению.
– Свят-свят-свят! Срамота-то какая! Да и нельзя мне на других заглядываться, женат я. Спасибо, что предупредила. Теперь туда ни одним крылом!
– Ушастый, ты в курсе, что детерминированно-хаотические системы очень чувствительны к малым воздействиям и поэтому в нашем мире трудно предсказать, какие вариации могут возникнуть в конкретное время в конкретном месте? Неопределённость экспоненциально с течением времени нарастает, прикинь?
– Сдался тебе этот Лоренц. Ты бы ещё Пуанкаре вспомнила. Начитаются всяких там Брэдбери, потом философствуют.
– А если Эффект бабочки всё же существует? А что, если взмах именно моего крыла в конечном итоге вызовет извержение вулкана невиданной силы, которое погубить всё живое на планете Земля?
– Сплюнь! Накаркаешь ещё тут нам…
– А я и так с самого утра именно этим и занимаюсь – сплёвываю какую-то гадость для долбанной куколки. Дожила, сама себе темницу готовлю.
Уставший от заумной беседы, филин задремал. Сон выдался беспокойным. Ему снилось извержение Везувия и всех исландских эйяфьяллайекюлей вместе взятых.
– Землю надо срочно спасать, срочно! – ощущая себя Крепким орешком и Терминатором одновременно, как молитву шептал воробей, подкрадываясь к колдующей над своей куколкой и смачно матерящейся гусеницей, – Как там говорил маленький Принц? Встал утром – убери свою планету? Золотые слова, золотые! Планету надо освобождать от всей этой гадости!
Мохнатая гусеница медленно проходила сквозь горло воробья, вызывая сладкую истому по всему телу.
– Какое же это приятное дело – спасть планету! В Голливуд, что ли, пойти работать?
– Жизнь прожита не зр…
Свет в конце туннеля погас. Впереди был яблоневый рай, встреча с шестым Айфоном и Стивом.
Пельмень
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была пельмень. Трудное детство, нехватка витаминов и продукты по талонам сказались развитии. Не было у этой пельмешки внутри ничего и поэтому её никто не любил.
Ещё в юности вытекло всё варенье, а варенье, как известно, это душа пельмени. Без него она пустышка, лотерейный билет без выигрыша, превращённый в комод рояль без струн. Для наглядности представьте себе Киндерсюрпрайз с фигой и всё станет сразу понятно. Без начинки, скажу вам честно, пельмень – это уже не пельмень, а какая-то гоголевская галушка получается. Помните, как у Николая Васильевича они сами прыгали в сметану, а потом отправлялись в рот? Нано галушки, ага. Продукт генной модификации лягушки. Наш ответ французам, не больше – не меньше.
Галушка галушкой, а нашей пельмени приснилось как-то, что её выбросило на берег Антарктиды. Холод стоит ужасный – минус восемьдесят, как минимум. Там её находит пингвин и начинает играть ею в футбол. Надеется, глупый, что попадёт в финальную часть чемпионата мира. Но доиграть ему не дали. Глобальное потепление, понимаешь ли, растаяли ледники.
Обидно стало пельмешке, что её пинают. Не смогла она вынести такого унижения и прыгнула в бушующий океан. И проснулась, да.
Смотрит, плавает себе в кастрюле в кипящей воде, а вокруг стоят крутые перцы и орут на неё:
– Эй, чичвара! Хинкали недоделанная! Смотрим, ты совсем от рук отбилась, вообще страх потеряла. А ну, греби сюда!
Тут откуда ни возьмись появляется яйцо и спокойно так:
– Я всё равно круче. Валите-ка отсюда, хлопцы, пока я вас не нафаршировал.
Их как ветром сдуло. А яйцо посмотрело внимательно на пельмень и говорит:
– Да ты, оказывается, горячая штучка. Пошли со мной на вечеринку?
Не стала она выпендриваться и цену себе набивать. Да и не из того теста была сделана, чтобы такую возможность упускать и от своей судьбы отказываться.
– В чём мораль этой сказки? – спросите вы и будете совершенно правы. Как говорил классик, редкий читатель дочитает хотя бы до середины текста, а тому, кто всё-таки через дебри моего бреда доберётся до конца, скажу, что его тут не больше, чем начинки в той пельмени. Просто кушать захотелось, заняться нечем, а до обеда ещё далеко.
Нападение голода
Напал как-то на мужика голод. Неожиданно так подкрался, вероломно. Подло в самый центр живота ударил. Без объявления завтрака, обеда и ужина набросился на беднягу. Взял несчастного за горло и потащил на кухню.
И как только мужик не старался вырваться из его крепких лап! И к диете взывал, и пробовал отбиваться печенюшками – ничего не помогает. Крепко держит сволочь бедолагу, не отпускает. Тыкает его носов в холодильник. Приказывает взять в плен два бутерброда с колбасой и расправиться с ними, фашист.
Не устоял мужик перед таким натиском и открыл заветную дверцу. А там – тишина! Тёща, зараза, саранча мутировавшая, будь она неладная, перекусила, называется.
Попробовал он, на всякий случай, погрызть лежавший в пустом холодильнике лавровый лист, намазав его горчицей и занюхав это дело уксусом, но только ещё больше разозлил свой голод. Делать нечего. Вытащил мужик из ящика своего верного, стреляного дятла, зарядил, закинул на плечо и пошёл в лес охотиться на колбасу.
Долго он там бродил, вынюхивая дичь, но ничего крупнее сосисок и сарделек на глаза не попадалось. Хотел уже в голодный обморок упасть, но тут котлета выскочила из зарослей чеснока. В сухарях пряталась, дорогуша!
Нормальная такая котлета, между прочим, по-киевски. Но не судьба! Только он стал целиться в самое уязвимое её место – в бочок, как снег на голову свалился тесть и вгрызся своими вставными челюстями в ароматную мякоть. Что б он в аду испытал тоже самое, что и эта котлета!
Ничего другого не оставалось, как устроить засаду. Он выбрал место с хорошим прострелом и затаился. Теперь никакая пельмень мимо не проскользнёт, ни одна крошка незаметно над головой не пролетит!
Вдруг, что-то хрустнуло в кустах. То, не Моцарт был, не Бах. Смачный, тёплый голубец! Это вам не холодец. Тут и рис, и фарш с капустой. Съешь и станешь Заратустрой. Слюнки, что? – Уже текут? Удался рассказ, знать, гут. Человека сделал труд! Говорят, что из примата. Спать мешает стекловата. Это я уже загнул, рифму ненароком пнул. Отошёл слегка от темы. Съешь банан и нет проблемы! Всё, пошёл на барбIQ. С мясом борщ, я ай лав ю!
Проигранное счастье
– БЗ.
– Ранен.
– Б4.
– Ранен.
– Б5.
– Ранен.
– Б6, хи-хи…
– Ранен.
– Что?
– Ранен, говорю.
– Не понял…
– Чего тут непонятного?
– Но корабли могут быть только одно, двух, трёх и четырёхпалубными!
– Кто это сказал?
– Да все об этом знают.
– Значит, эти все ошибаются. Я видел и десятипалубные.
– Ах так значит, да?
– Да. Продолжай.
– Б7?
– Ранен.
– Б8?
– Ранен.
– Б9?
– Убит!
– Что?
– Убит.
– Но ты же сказал, что есть десятипалубные корабли!
– Есть, но ты попал в семипалубный.
– Не верю. Ну-ка, покажи!
Он выхватил из рук Петра тетрадь в клеточку. Вся она была расчерчена на игровые поля-квадратики для «Морского боя». Мужчина нашёл квадратик, над которым было написано его имя – «Вася». На второй горизонтали находился подбитый семипалубный корабль, в каждой клеточке которого было по букве. Все вместе эти буквы читались, как «счастье».
– Я, что, уничтожил своё счастье? – на лице Васи отразился ужас происходящего.
– Ага.
– Как же так? – Ведь мы же играли понарошку?
– Естественно понарошку. Своё счастье ты убил не сейчас, а уже давно. Там – на земле. Вместо того, что вести войну со своими пороками, ты ежедневно, целенаправленно уничтожал своё счастье. Двери в Рай для тебя уже давно закрыты.
Апостол Пётр забрал тетрадь, поправил нимб и обратился к очереди:
– Следующий!
У соседних ворот, над которыми неоновыми огнями сверкала вывеска «Ад», за столом скучал чёрт и подмигивал Васе, показывая на шестидесятичетырёхклеточную доску с расставленными шашками.
– Может, партейку в «Чапая», а? Для тебя билет подешёвке. У нас начались рождественские скидки.
Шарики—лошарики
Бабушка взяла пятилетнего Максима с собой в магазин за хлебом. Народ веселился, пел и танцевал, играла музыка, люди держали в руках красные гвоздики, плакаты с надписью: «Мир, Труд, Май!» и надувные шарики.
– Бабушка, а бабушка, купи мне тоже шарики, а то все дети с шариками, а я, как лошарик, без шариков.
– Что ты, Максимушка, – сказала ему бабушка, – У нас осталась только денежка на хлеб. Если мы не купим хлеба, то нам нечего будет кушать.
Но Максим не стал плакать и отчаиваться, а проявил характер с находчивостью. Чтобы бабушке не было тяжело, он взял подержать у неё сумочку с кошельком и надул бабушку!
Здравствуйте! Меня зовут Шарик. Как вы уже догадались, я пёс. Случайно, гонясь за соседской кошкой, попал к вам на сайт. Так-то меня к прозаистам силой не загонишь, что ты! Не породистый я, а не породистых, как известно, ваш брат графоман не шибко жалует – напрочь лишает любого благородства. Так на Руси ещё со времён Булгакова повелось, обидно, гав.
И вот, бегаю я в поисках этой рыжей потаскухи-сосискокрадки от одного дурно пахнущего шедевра к другому, шарюсь по протухшим нетленкам, а они, между прочим, притягивают не хуже любой помойки, нюхаю подозрительные рецки, разбросанные пишущим людом куда не попади и вдруг натыкаюсь на конкурс. Как не крути хвостом, а 1000 баллов на дороге не валяются. Это ж сколько же ливерки на них можно купить, с ума сойти!
А почему бы и нет? Делов-то, написал про свою будку и дело в шляпе. В смысле, как говорил мой предок по линии двоюродной шавки кобеля третьего помёта со стороны пограничного пса Мухтара, сахарная кость в брюхе хороша не только к днюхе, между прочим.
Будка, если хотите знать, мне досталась от околевшей охотничьей сучки, которая объелась фарша с гвоздями. Сильно дичь она любила – это её и погубило. Бывало, подкоп сделает под забором и к соседям кур гонять. Гоняла до тех пор, пока какая-нибудь глупая клуха не перепорхнёт к нам. Тут её кирдык и поджидает. Соседи, видать, по началу всё на осень сваливали – мол, на юг птица подалась, но после пятой пеструшки стали в нашу сторону косить.
Несчастливым оказался для кумы номер шесть. Не успела она перья закопать. Месть была коварной и жестокой.
Меня местный забулдыга хозяину у сельпо за бутылку Агдама продал, за что я ему по сей день и благодарен.
Будка со всеми удобствами: отдельный вход, непротекаемая крыша и старый матрас. Самое настоящее собачье счастье.
Нет, цепь не тяжёлая, ошейник не трёт и туго не затянут. Без цепи нам никак нельзя. Временами инстинкт просыпается, будь он неладен. Кудахт-кудахт-кудахт, кудахт-кудахт-кудахт… – вы бы стерпели? Нервы-то не железные.
Блохи жрут, конечно, но не так чтобы очень. Подцепил от заглянувшей как-то ко мне болонки. Кобелёк у ихнего семейства не на высоте оказался, а я как пионер – всегда готов. Теперь бегают со всей деревни, кому совсем невмоготу. Как тут откажешь? Вы от сладкого часто отказываетесь?
Завтра с утра за ёлкой с молодым хозяином пойду. Чтобы малец не потерялся. Я-то свою миску со жратвой за сто вёрст учую, так что при любом раскладе к обеду вернёмся.
Ну и что что рано. Праздника, между прочим, много не бывает.
Когда вернусь, чтобы баллы были уже переведены. Вернусь голодным, а голодного меня лучше не злить, сами понимаете. Заживать потом будет очень долго. Если не верите, спросите у бедолаги, который решил как-то помочиться на моё жилище. Теперь, как тот кобелёк, совсем грустный ходит. Кино из цветного в один миг для него чёрно-белым стало. Так что, верю, надеюсь и жду. Зря, что ли, писал?
Куда баллы отправлять? – Улица Солнечная, третий дом от старого тополя. С красной черепичной крышей, ага. Нет, не на будке черепица, а на доме. Кто на будку черепицу ставит, сами подумайте? Шарику лично в лапы.
Ой-ой-ой, вы маститый автор и на запугивания не поддаётесь. В честь меня, между прочим, шариковую ручку назвали. Так что вы мне должны, не забывайте!
Скорый поезд Память
Внимание! Граждане пассажиры! Скорый поезд «Память» отправляется с третьей платформы. Конечна станция «Юность». Не забудьте прокомпостировать свои воспоминания.
Товарищ, куда это вы с багажом полезли? Таможенный контроль прошли? Что везёте?
Знания и опыт?
Хотите там поделиться? Думаете, в Юности это оценят?
Зря вы такой груз с собой тащите. В молодости это абсолютно бесполезные вещи. Там спросом пользуются исключительно ошибки. Как свои, так и чужие.
Женщина, вы зачем вырядились в судейскую мантию?
Ах, наконец поняли, кто виноват во всех ваших бедах и почему ваша жизнь не сложилась. Дорогуша, хватит себя грызть. Срок давности уже давно прошёл. К тому же, по отношению к себе действует презумпция невиновности.
Мальчик, а вы куда?
Что? – Какой вы мне мальчик, вам уже 45? Да что выговорите! Пора бы уже и повзрослеть, между прочим!
Эй, дядя! Я к вам обращаюсь! К вам-к вам, товарищ с козлиной бородкой. Вы почему без очереди? Без очереди пропускаем только романтиков и мечтателей.
Фантазёры тоже приравнены к это категории граждан? И вы поэтому решили, что имеете право шлындать туда-сюда?
Нет, голубчик, вы ошиблись поездом. Полётов фантазии мы не осуществляем.
Девушка, а вы куда такая молоденькая?
Вам тут, недалеко? Всего-то на пару месяцев назад хотите вернуться? Забыли что-то там? Потеряли? И что же вы там потеряли?
Девственность? И не помните, где?
Давно потерю обнаружили?
Ваш парень обнаружил?
Понятно. Надо быть с этим поаккуратнее! К сожалению, потерянных вещей мы не возвращаем.
Гражданин с киркой и лопатой! Куда? Куда, я вас спрашиваю, с шанцевым инструментом прёте?
Знаете, где корень всего зла зарыт? Так вы поэтому хотите в себе покопаться?
Надо же!
Женщина! Вы почему здесь вертитесь каждый месяц десятого числа?
Муж, зараза, опять не может вспомнить, куда получку дел?
Это такой щупленький, с красной мордой и синим носом?
Как же-как же, постоянно его подвожу. А получку в ресторане спрашивайте. Мне кажется, они там что-то знают.
Дедушка, вы почему такой бледный?
Пенсии на еду не хватает?
Понятно. К сожалению, одними воспоминаниями сыт не будешь. В собес пробовали обращаться?
Там у всех с памятью что-то? Эпидемия склероза и амнезии? Не помнят, где ваша карточка?
Нет, это у них не денег нет, а совести. В следующий раз, когда пойдёте, сразу направляйтесь к заведующему. Зайдёте и скажите, что вспомнили, где его видели. И погромче, чтобы очередь в коридоре слышала.
Где вы его видели? В стриптиз клубе, конечно. Он сразу вспомнит, как вам можно помочь.
Внимание! Граждане пассажиры, двери закрываются!
Дама с перьями, вы почему там застряли? Или туда или сюда!
Ой-ой-ой. Очень щепетильна она в своих воспоминаниях. Не знает, по пути ли ей с нами. Ну так спали бы дома на своём контрабасе!
Виолончель это? Страдивари?
А мне без разницы, какой она фирмы.
Эй, неформат с седым ирокезом на голове! Двери закрываются! Пошевеливайтесь! И нагнитесь, а то не пролезете!
Не можете?
Почему?
Радикулит, понимаешь ли, у него… Зачем тогда так ходите?
Каприз у него такой… Ещё один Паганини на нашу голову нашёлся!
Внимание! Граждане пассажиры! Скорый поезд «Память» отправляется с третьей попытки. Конечна станция «Юность». Не забудьте прокомпостировать свои воспоминания.
Притча о правде
Однажды пришёл человек к мудрецу и спросил:
– Скажи мне, мудрец, а почему это у меня рога сразу же после свадьбы начали расти? Странно это как-то…
Мудрец задумался, но ненадолго.
– Всё очень просто, человек. Ты женился, жена стала тебе готовить, твой организм начал получать больше кальция, вот и рога попёрли.
– Что ты! – воскликнул человек, – Моя жена готовит так, что есть это без вреда для своего здоровья невозможно. Я по-прежнему питаюсь в старой столовой.
Мудрец опять задумался и на сей раз этот процесс занял у него гораздо больше времени.
– Всё очень просто, человек. В столовой, в которой ты питаешься, экономят на зелени с приправами и теперь добавляют в блюда ягель. У северного оленя рога растут именно из-за того, что они питается этим лишайником. Экономический кризис во всём виноват. У меня нет в этом никаких сомнений!
– Что ты! – опять воскликнул человек, – Я питаюсь в заводской столовой и в ней питаются все мои коллеги. Ни у кого из них нет никаких рогов!
– Странно, – сказал мудрец и задумался.
– Всё очень просто, человек, – разорвал мудрец неприлично затянувшуюся паузу, – Среди твоих предков есть представители малых народов севера. Представители малых народов севера всегда имели дело с оленями, вот это и передалось тебе через поколения по наследству. Гены во всём виноваты, точно тебе говорю!
– Да? Я вчера, когда пришёл домой, обнаружил в шкафу в спальне голого зоотехника. Он там какую-то редкую моль ловил для докторской, а одежду снял, чтобы не распугать её запахом клубничного мыла, которым он стирает свою одежду. Так вот, когда он уходил, он тоже меня почему-то чукчей назвал. Надо будет обязательно свою родословную проверить. Спасибо тебе, мудрец!
Как только человек ушёл, ученик мудреца, который слышал весь разговор из соседней комнаты, спросил у мудреца.
– Скажи мне, о великий мудрец! Ты почему не сказал этому человеку правду?
– Всё очень просто, ученик мой. Нося рога, он испытывает только небольшой временный дискомфорт, а узнав правду – будет несчастлив всю свою оставшуюся жизнь.
Репка
Увидел дед, что репка выросла большая-пребольшая и позвал он тогда на помощь бабку, внучку, кошку, жучку и мышку. Тянули они её тянули, а вытянуть так до конца и не смогли, потому что помешал им в этом местный участковый, арестовавший всю эту банду, которая уже третий год грабила садово-огороднические товарищества и кооперативы.
Спецназ Винтаж
– Равняйсь! Смирно! Орлы! Сегодня наконец настал день, к которому нас готовили всю жизнь, день, который для бойцов спецподразделения «Винтаж» означает всё. В этот день мы должны оправдать саму цель своего существования, как диверсионного подразделения. Долгий путь, длившийся десятилетия, который мы прошли, чтобы быть достойными звания бойца спецназа, подошёл к концу. Вспомним, через что нам пришлось пройти…
Нас высадили на высоте более 500 метров. Крутые склоны до 60°, континентальный климат и бедные почвы долины Дору, температура, начиная от 35°С и ветра Атлантики делали нашу жизнь невыносимой. Нас привязывали к жердям, обрезали и не давали воды!
Но, чем хуже жизнь – тем наше качество выше, и мы стойко переносили все трудности! Когда мы, наконец, созревали, нас нещадно срезали, выбирая лучших, после чего наступала унизительная процедура давки ногами.
Нашу плоть вместе с кожей помещали в огромные цистерны и заставляли бродить, презрительно называя все это суслом! Периодически перемешивая для активации процесса экстракции фенолятов, в конечном итоге разбавляли 77 процентным спиртов. Затем, нас на несколько лет заточали в дубовые бочки и в год, объявленный годом «винтаж», бутилировали!
Только в год выдающегося урожая принималось решение, сколько лет или десятилетий мы должны провести в погребе, дозревая. И вот сегодня, – голос главного градуса, которому мы между собой дали кличку Букет начинал приобретать металлические нотки, – мы должны проявить все свои лучшие качества, показать всё, чему нас за это время обучали и все вместе, все как один – 19 градусов, выполнить поставленную задачу!
Рассказываю план проводимой операции. Подкупленный человек – сомилье вынесет нас к гостям. Наполнят бокалы на одну треть и проверят нас на прозрачность, чтобы определить глубину цвета. Бокал наклонят, определяя качество по «винным ножкам». После визуального осмотра вина в бокале перейдут к оценке обонянием. На этом этапе мы должны нанести первый удар всем своим букетом, дезориентируя врага.
После этого наступит стадия операции под названием «проба на вкус». Цель первого этапа операции – противник должен прийти к выводу, что 1908 год – это холодная зима, жаркая весна и лето, особенно во время сбора урожая, который начался 28 сентября. Погодные условия были настолько теплыми, что некоторые производители с трудом контролировали ферментацию сусла. Легкий темно-янтарный цвет с красными отблесками, хороший блеск. Элегантный, гладкий, утонченный нос с землистыми и чайными оттенками. Вкус плотный, с хорошим балансом и свежестью. Вкусовое ядро состоит из сухофруктов и карамели, его обрамляют нюансы пряностей. Полное, стойкое, с ярким окончанием. Вопросы?
– Может, стоит добавить очень яркий индивидуальным характером?
– Не возражаю! Напоминаю! Цель первого этапа – это отвлечения внимания от второй фазы, которая и является основной! В результате этой фазы операции мы должны подтвердить, что мы уже 300 лет диагностированы как наркотический, нейротропный и протоплазматический яд, воздействующий на нервную систему и на все органы человека, и разрушающий их структуру на клеточном и молекулярном уровне! Задача ясна!
– Так точно!
– Поговорим о деталях. Человеку надо дать ощущение свободы! В его психике нужно имитировать эти ощущения, ощущения схожие с эйфорией заключённого, освобождающегося из тюрьмы после долгой отсидки. Как мы этого добьемся? – Очень просто! – Гипоксия! Спирт – хороший растворитель. Смываем с поверхности эритроцитов тонкий слой смазки и они начинают слипаться! Нет пленки – нет электрического заряда, а значит они не заряжены однополярно и не отталкиваются!
