Здесь эльфов нет!

Через сколько там человек от голода умирает? Через четырнадцать дней? Отлично! Пора начинать присматривать себе тихий укромный уголок. Испугавшись такой мысли, мозг все же выдал одну идею. Дрожащими руками, стараясь не смотреть в сторону пикника на открытом воздухе, я откопала в сумке зажигалку. Да здравствует цивилизация! В качестве дров пригодились кем-то заботливо вынесенные из дупла обломки двери. Сейчас я им явлю чудо природы!

Увы, дрова никак не хотели разгораться, плавились – да, но вот гореть отказывались напрочь! Что за мир такой дурацкий?! Я уже размечталась: добуду огонь, научу аборигенов готовить, найдем металлы, сделаем столовые приборы… Какие приборы?! Если дерево не горит, то какая температура плавления должна быть у местной железной руды, если она в принципе тут есть?!

Отсутствие открытого пламени полностью укладывалось в наспех сработанную теорию: хвостатые проживают на гигантских деревьях, а остальные растения являются организмами-симбионтами. Естественно, данный мир должен иметь защиту против пожара, в качестве которой скорее всего выступала уже знакомая мне многофункциональная черная жидкость.

Чудо временно отменяется, планы окультуривания аборигенов тоже. Буду решать более насущные проблемы моего собственного выживания.

Я поплелась на продуктовый склад, в душе радуясь тому факту, что про меня все забыли. Организм припомнил: кроме многоножек в дупле находилась полуобглоданная туша животного, на вид гораздо более съедобная, чем разноцветные многоножки.

Так и есть, правда, ее размеры уменьшились, но мне хватит. Удивительно, что она заветрилась, но не сгнила. С трудом оторвав кусок сырого мяса, я уговорила себя его прожевать. В детстве питала пристрастие к парной свинине, иногда с солью пожевать – красота, но питаться так постоянно, это уж слишком. Однако альтернативы, похоже, у меня нет. Овощей и фруктов в кладовой не наблюдается.

В дверь сунул свой любопытный нос Рыжик, увидев, что я нашла чем перекусить, одобрительно произнес пару фраз и умчался куда-то. Моя персона осталась предоставлена сама себе. Решив, что нечего тут сидеть в одиночестве, я оторвала еще немного мяса, не стоит налегать на незнакомые продукты в первый день, и вышла на улицу, пора было провести разведку ближайшей местности. Ну, хотя бы на предмет… кустиков.

Я заняла наблюдательную позицию возле входа в дупло и стала выжидать, внимательно приглядывая за женщинами. Возле самого продуктового хранилища отходов жизнедеятельности не было, что давало слабую надежду на более-менее цивилизованное отношение к столь интимному вопросу, как оправление естественных потребностей организма. Едва одна из аборигенок отделялась от основной группы в одиночестве, я тут же бежала за ней и следовала хвостиком, пока это было возможно. Некоторые дамы удалялись по переходам, на которые я ступать опасалась: на офисной работе навыки канатоходца и воздушного акробата приобрести невозможно, потому провожала их до максимально доступной точки и возвращалась назад. Повезло мне раза с шестого: девчушка привела меня на соседнюю, но ниже уровнем, небольшую площадку, где были огорожены низкорослым колючим кустарником несколько «кабинок». Некоторое время я подслушивала и принюхивалась (а как вы еще прикажете проверять догадку – вламываться посреди процесса в дверь?), внимательно осматривала взглядом местность. Здесь все растения были какими-то старыми: поверхность вместо насыщенного фиолетового местами имела бледно серую окраску, кустики выглядели пожухлыми, область крепления площадки к стволу дерева оказалась густо покрыта высохшей черной жидкостью. Ясно, эта зона общественного назначения болеет, поэтому для обитания не очень приспособлена, зато вполне подходит для текущего назначения. Хм, а я причины и следствия не перепутала? Пока размышляла, девушка выбралась из кабинки, освободив для моего организма, переполненного жидкостью, вожделенное пространство. Ну, что можно сказать: живая изгородь привела меня к тесной комнатке в стволе дерева, а дальше… деревенские удобства представляете? Примерно тоже самое – дыра. Я валяюсь! В смысле не здесь на полу, это выражение эмоций такое.

Остаток местного дня я потратила на изучение имеющихся в моем распоряжении вещей и составление великих планов. Да не захвата этой милой чудесной планетки, а на ближайшие пару недель. Для такого необремененного обязательствами индивидуума, как я, это был труд поистине колоссальных объемов. Обычно плывешь по бурному течению московской жизни и в ус не дуешь, а тут река пересохла, оставив рыбку, то бишь меня, хватать жабрами воздух.

Обычная среднестатистическая женщина имеет в своем шкафу несколько предметов с ручками, куда можно складировать вещи на постоянное и временное хранение. Размер этих предметов варьируется от маленького, куда поместятся только губная помада и зеркальце, до огромного. В последние можно влезть по пояс и самозабвенно копаться до потери сознания в поисках очень нужной прямо сейчас штучки, которая по вселенскому закону подлости находится на самом дне изделия. Вы еще не поняли о чем я? О дамских сумочках, конечно же!

Как и у любой уважающей себя женщины – в моей сумке бардак. Никогда не думала, что возблагодарю Бога за ту кучу ненужных вещей, которые там находятся, но такой день настал. Сегодня. Итак, давайте посмотрим, что носит с собой женщина (мне самой жутко интересно!):

– косметичка (содержимое перечислять не буду),

– маникюрный набор (ура, ногти грызть не придется!),

– бумажные платки (куда же без них, мало ли всплакнуть придется),

– батарейки (в этом мире придумать им применение будет невероятно сложно),

– мобильный телефон (еще более бесполезная здесь вещь!),

– небольшой набор экстренных таблеток от головы, живота и т. д. (точно пригодиться, с первого взгляда видно, что с медициной здесь туго),

– фэнтезийная книжка (сойдет за букварь, буду нести просвещение в массы),

– резинка для волос (на какое место, у меня же стрижка под дворового бобика!),

– иголки и нитки (а рулон ткани случайно не завалялся… жалко, ну ничего, кожу я тоже люблю носить),

– чистое сменное белье и носки (о, это же с прошлой полугодовой давности командировки осталось),

– сухарики (настолько древние, что передают пламенный привет стоматологу),

– полпачки заварного кофе (жаль, кофеварки нет, ну что мне стоило взять ее на работу!),

– сигаре… пустая пачка, как же хочется курить!!!

– Уже упомянутая зажигалка, записная книжка с ручкой, ключи и гвоздь, ржавый и загнутый.

Собрав изученные вещички обратно в сумку, я стала тупить. Знаете, такое состояние, когда таращишься в никуда широко раскрытыми глазами, в голове пусто, ударишь – зазвенит не хуже колокола. Вроде бы бесполезное состояние, но именно в это время рождаются гениальные (или не очень) идеи. Те самые, от которых можно выскочить из ванны с криком «Эврика», а потом обнаружить, что ты голый перед толпой людей!

Ух ты! Этот возглас у меня вызвали крупные светящиеся шарики размером с половину ладони. Розовые естественно. М-да. Все зародыши гениальных идей тут же вылетели из головы. Местных светлячков было очень много. Они непрестанно кружились в своем необычном танце, гипнотизируя завораживающими движениями. А это лучше чем на огонь смотреть!

Долго любоваться необычным зрелищем мне не дали. Со стороны одного из переходов кто-то приближался, распугивая стаи насекомых. Рыжик! Он что тут забыл? Я на всех аборигенов немного обиделась: сами ушли, а меня одну оставили. Не то чтобы я стадное животное, но первая ночь в незнакомом мире… Неуютно все же. Рыжик добрался до меня и развопился. Я тоже. Не позволю какому-то хомо-несапиенс мне рот затыкать! В итоге мы опять едва не подрались, но неандерталец банально перекинул меня через плечо и внес в кладовку. Дверь он закрыл. С обратной стороны. Можно и эту раздолбать, но вдруг чинить заставят? К тому же один предмет моих наблюдений и вожделений успел влететь в комнату. Слежка за бледно розовым порхающим огоньком хорошо способствовала засыпанию. Отсутствие одеяла, матраса и прочих постельных удобств мне не помешало – сказался стресс, и через несколько минут я крепко заснула.

Ненавижу утро! Ненавижу людей по утрам. Особенно ненавижу людей с розовыми волосами и синей кожей! Честное слово, если эта орава сейчас не заткнется – я устрою геноцид! Глаза открыть все-таки пришлось, потому что обнаглевшая малышня пыталась отодрать мне веки и запихивала палки в нос! Современные инстинкты требовали своего: сигарету, умыться, сигарету, завтрак, сигарету и кофе. Ни сигарет, ни кофе в меню пятизвездочной гостиницы, куда меня определил Рыжик, не было. Ладно, побегаем, авось адреналин за никотин сойдет.

Пятнадцать кругов, двадцать, двадцать пять… Да я в отличной форме! Не знаю, чем неандертальцам понравилось мое занятие, но круги я наматывала со свитой. С неизменным Рыжиком во главе. Все, пора заканчивать – коленки дрожат! Я резко затормозила. Опрометчивый поступок! Сначала меня снес Рыжик, а сверху навалилась еще парочка туш под центнер весом. Запах их тел моментально забил мне ноздри. Хорофо, фто я не позафтракала! Дыфать пфофто несем! Особенно, если лежать, уткнувшись носом в чью-то подмышку! Какая гаааадость!

В книжках герой запросто выбирается из под такой кучи малы. Враки от первой до последней буквы! На деле все обстоит не так. Пока верхние не слезут, нижнему даже трепыхаться не стоит! Местные ребята веселые и если шутка удалась, то они любят повторять ее по несколько раз. Это заняло верхние строчки утреннего хит парада, его повторили на бис четыре или пять раз. Идиоты! Я же не татами! На шестой раз меня бы точно в блин раскатали бы, но я успела откатиться и вся радость от встречи со стокилограммовыми телами досталась непосредственно Рыжику. Несмотря на помятые ребра, я героически мерзко хихикала, изредка сдавленно охая. Где же тут геройство? А вы сами попробуйте посмеяться, когда у вас косточки или мышцы живота болят! Моя рыжая тень подошла ко мне. В его глазах читался вопрос «тебе не понравилось»? Нет, блин, в восторге!

Проблему с умыванием я решила просто: вытащила из кладовой местный аналог тазика с водой и вперед. Заодно поняла, как они чистят зубы – никак! После первого глотка воды кислотно-щелочной баланс пришел в норму! Орбит нервно курит в сторонке – с такой водичкой никакие кариозные монстры не страшны! Сбылась мечта всех детей земли от двух до десяти – долой пасту и щетки! Пока я умывалась, несносный абориген трещал без умолку и порывался отобрать у меня емкость с водой. За что был бит, но попыток своих не оставил. Наконец, до моего сонного, а потому работающего на полпроцента мозга дошло, что активная жестикуляция – это попытка мне что-то объяснить.

Следующие пять минут я соображала, куда этот неандерталец меня посылает. Выходило что вверх, где есть емкость с большим количеством воды, где все моются. Джакузи что ли? Мозг, закрой рот, не позорь меня! Какое джакузи в мире без электричества?! Ошибку понял, осознал? Отлично! Спи дальше и без тебя неплохо справляюсь!

В то время как я переругивалась с бездействующим комком собственных нервных клеток, Рыжик исследовал использованную воду. Осмотр, обнюх и опроб его не устроил. Абориген, отплевавшись от волос (ну да, голову я успела прополоскать тоже), закатил глаза и пнул несчастный тазик. А то сразу было непонятно, что вода больше ни для чего не пригодна! И не надо на меня так укоряюще пялиться. Я все равно не знаю, что такое чувство вины!

Рыжик всучил опустевшую емкость мне в руки и вывел к переходу на соседнюю площадку. Длинному, тонкому. Что дальше? Я замерла на краю с твердым намерением – ни шагу вперед. За кого он меня принимает?! За горного козла? Разве моя голова за ночь костяным украшением обзавелась? Тем не менее, Рыжик сделал приглашающий жест «вперед мол». Не-а, я поджала губы и помотала головой. Он повторил приглашение. Я – отказ. На третий раз абориген вступил на ветви, тут же прогнувшиеся под его весом, и отошел на пару шагов вперед. Хитро посмотрел на меня и, покопавшись где-то сзади, достал…СИГАРЕТУ!!! Это нечестно и подло, я со вчерашнего дня не курила!

Мозг прыгал по черепной коробке, вопя во всю глотку: «Хочу, хочу, дай, дай, дай!». Ни за что! Пусть собачек в цирке дрессирует, а я человек. Мозг не смей! Кому сказала – не смей! Напоминаю, человек – это звучит гордо! А какая гордость может быть в ползании по переходу на четвереньках и с тазиком на голове!

Люди, бросайте свои дурные привычки, они не доводят до добра даже в другом мире. Меня вон до чего довели: больше половины пути проползла, да еще как резво! Рыжее чудовище покатывалось со смеха, всхлипывая и держась за живот. Убью, наверняка, и всех остальных тоже. У аборигенов нюх на развлечения. Собрались по обе стороны перехода и ржут. Ну, ничего я вам всем покажу! Сейчас только доберусь до того края, покурю и покажу. Что именно мозг собрался им показать, он не уточнил. Не придумал еще, наверное, занят бедняга. Попробуйте покоординируйте одновременное движение четырех конечностей, когда с детства на двух ходишь, а еще сигарету держать в поле зрения надо. Вдруг этот ирод ее выкинет, тогда все труды будут напрасны!

Это хорошо, что глаза делом заняты – вниз не смотрят. Зачем я об этом вспомнила, а?! Не надо смотреть вниз, ради всех святых, поздно. Аааааааааааааааааа! Мое тело приняло полностью горизонтальное положение и намертво приклеилось к переходу. Рыжик сообразил, что дальше меня никакими соблазнами и посулами с места не сдвинуть. Я даже глаза не открывала. Нью-йоркские небоскребы пылью рассыпятся от зависти, если узнают высоту местной флоры!

Неандерталец все-таки умудрился оторвать меня от веток и поставить на ноги. Я тут же вцепилась в него как клещ. Даже неприятный запах не волновал в тот момент. Мало кому удавалось добиться от меня таких жарких объятий, а тут на второй день знакомства и добровольно! Мужчина посопел-посопел, да и закинул меня к себе на спину. Помните сцену из «Сумерек», где Эдвард несет Беллу на спине? То же самое. За исключением того, что никакого удовольствия такой способ передвижения не доставляет. Страшно до икоты! Мои ноги обвивали талию аборигена, руки – его шею, а зубы вцепились в волосы. Для верности! Но орать я все равно умудрялась, насколько это было возможно.

Рыжик передвигался по переходам с невероятной быстротой, я едва успевала понять, в какую сторону мы движемся, как направление стремительно менялось. В себя прийти мне удалось только на берегу самого настоящего озера! Огромная площадка с чашеобразным углублением посередине, заполненным темной водой в которой отражались все те же деревья и те же площадки, но несколькими уровнями выше! Конечно же и здесь преобладали преимущественно розовые оттенки. У меня на этот цвет скоро аллергия будет. Интересно, какое солнце и какие атмосферные газы могут давать этот цвет? По берегу росли разнообразные кустарники, разделенные дорожками и расчищенными полянками. То здесь, то там раздавались крики и шныряли местные. Популярное местечко.

Рыжик уже вовсю плескался на мелководье. Пора последовать его примеру. Раздевшись до нижнего белья, с разбега нырнула в воду. Несколько мощных гребков и берег с неандертальцем уже далеко. Вода была пресная и тяжелая. Изобразить из себя ленивую морскую звезду не получится. Однако далековато я заплыла, конечно, акул тут не водится…, но почему я решила, что их аналогов тоже? Господи, если ты меня сюда заслал, то выдал бы хоть инструкцию «Другой мир для чайников» что ли!

Несмотря на то, что плавников около меня не наблюдалось, обратный путь был проделан с рекордной скоростью. Прямо хоть сейчас можно на олимпийские игры отправляться, ага. Рыжик с вытаращенными глазами смотрел на мое появление. Поверьте, его отнюдь не мое тело впечатлило. Пара жестов, копирующих кроль, и я поняла – он не умеет плавать, остальные вероятно тоже. Сделав вид, что совершенно не понимаю его движений, я нарвала свежей листвы и развалилась на земле – не загорать, так лениться.

Местный не отстал, он требовал научить его плавать. Я его пыталась игнорировать. Почему пыталась? А вы попробуйте не обращать внимания на голого двухметрового мужчину! Набедренную повязку он аккуратно постирал и развесил на кустиках. Поводом для моего нежелания обучать неандертальца плаванию стало отсутствие обещанной сигареты. Я обыскала все кусты, но пачку так и не нашла. Где этот…гм, ее прячет!

Рыжик понял, что ничего путного от меня не добьется, и развалился на берегу рядом со мной. Принялся с интересом разглядывать меня. За просмотр денег не берут, не жалко. В конце концов его тоже понять можно – мое тело хоть и похоже на их, но другое.

Сначала несмело, а потом все увереннее он принялся за самообразование. Пару раз получил по рукам, у нас все-таки не урок начального сексуального воспитания идет, сориентировался и больше не покушался на запретные места. Кстати, я была права, мыться им нужно чаще. После купания Рыжик просто благоухал, по сравнению с утром и вчерашним днем.

Минут через десять он перевернул меня на спину и вдруг заорал, чем в очередной раз перепугал меня. Что там такого страшного? Абориген быстро оседлал меня, одной рукой прижал мою голову к земле, а второй принялся ковыряться в моей спине! Больно, черт возьми! Я вертелась, брыкалась, но бесполезно. Воспользовавшись моим замешательством, этот гад занял изначально выгодную позицию. Чтобы он не делал, у него, судя по сдавленному шипению и коротким отрывистым словам, ничего не получалось. Еще бы получилось при таком родео! Что за раскопки он проводит в моей лопатке, врач доисторический? А обезболивание? А когти простерилизовать? А бинт антисептический? Между прочим, у моей прививки от столбняка срок годности истек. Лет пять назад, но это не важно, по закону подлости укол может понадобиться именно сейчас! Терпение у Рыжика закончилось быстро. Кулак висок отключает и боль и сознание. Два в одном, почти как «Солпадеин»*.

Придя в себя, я первым делом проверила наличие и состояние всех частей тела, потом обстановку. Ни тело, ни озеро, ни абориген никуда не делись и не пострадали. Он увидел, что я вернулась из вынужденного путешествия обратно на землю, и подошел ко мне, предусмотрительно выдерживая дистанцию. И правильно: какие разговоры и объяснения могут быть после такого? Я их все равно не пойму! Значит око за око… Впрочем, назидательный урок для развивающегося народа пришлось отложить – Рыжик предъявил мне нанизанное на палочку истерично сучащее ножками насекомое с раздувшимся от обжорства брюхом. Вывод напрашивается сам собой. Ничего себе у них тут комарики! Эта тварь меня поела! Осталось только выяснить, насколько серьезные повреждения успела нанести. Спина чесалась немилосердно. Дотянувшись, поскребла лопатку. Что это? На том месте, где раньше была гладкая кожа, красовался грубый крошащийся нашлепок непонятного вещества. Я мутирую?! Дайте мне зеркало! Два! Я хочу знать чешуя это или крылья! Даже спросить не у кого, Рыжик не в счет.

– Рамне осо! – со значением произнес нелюдь, выбрасывая насекомое. Еще бы мне кто перевел значение этой фразы. Проблему с языковым барьером надо решать как можно быстрее. Их язык выучить или великий и могучий нести в массы? По моему, сугубо индивидуальному мнению, легче научить всех остальных русскому, чем нас иностранному. Ну, не всех. Хорошо, некоторых. Ладно-ладно, я про себя говорю!

Продолжить наше приятное, но бесполезное ничегонеделание нам не дали. Внеземная идиллия была грубо нарушена вторжением нескольких баранов из нашего с Рыжиком стада. Поговорив с ними о чем-то своем неандертальском, он бросил мне тазик и жестом велел наполнить его водой из озера. Понятно, почему он так расстроился из-за запаса жидкости, испорченного моими утренними процедурами. Если бы я воду с таким трудом добывала, то тоже бы озверела. Надо будет подумать на досуге о водопроводе. Мозг тут же отреагировал картинкой: соединенные черной древесной смолой полые трубки. Повинуясь закону сообщающихся сосудов и силе притяжения, вода должна была потечь вниз с небольшим напором. Осталось только обучить аборигенов основам физики, механики и реализовать все это. Делов то, раз плюнуть!

Выбрав соседний заход в воду, я наполнила тазик до краев и выволокла его на сушу. Тяжелый зараза! Так, а как его нести!!! Пришлось вежливо пнуть одного из хвостатых и привлечь его драгоценное внимание к проблеме. Мужчина фыркнул, вытянул центральную ручку емкости до предела вверх, и тазик сложился в пузырь, который абориген и подхватил своим хвостом. Тут кто-то что-то говорил о физике и механике?! Надо будет разобрать на досуге это изделие, глядишь, сама чему-нибудь научусь или хотя бы вспомню!

Случай подвернулся не так быстро, как я ожидала. Дело в том, что на третий день моего пребывания в эмо раю меня настигли последствия употребления незнакомых веществ в качестве пищи. Ага, те самые. Просто классика жанра. Успел добежать до двери, можешь отбивать земные поклоны в качестве благодарности, чтобы в следующий раз не опозориться. Таким образом, к страданиям моего желудка добавилась боль от перетружденных беготней мышц. Только в книжках герои-попаданцы, привычные к жареной генномодифицированной картошке с куском клонированной хрюшки, поглощают чистый натуральный продукт без всякого вреда для организма. Ерунда! Так не бывает, ответственно заявляю, прочувствовав все непосредственно на своей шкуре. Бывает, что герои в книгах мучаются несварением, но, как правило, местные. Создается впечатление, что все попаданцы, как один, обладают нереально крепким желудком способным переваривать гвозди из легированной стали. Я про свой также думала. Очевидно, в московские строительные принадлежности стали не докладывают.

Три дня я провалялась в дальнем углу кладовой, громко жалуясь приходящему меня проведать Рыжику и другим аборигенам стонами и предложениями, в которых приличными были только точки и запятые. Средства современной медицины, принятые при первых признаков недомогания то ли не помогли, то ли нагло перешли на сторону врага, устроившего незапланированную революцию в моем животе. Синекожие удивили меня проявленной заботой: Рыжик таскал мне в чашечке, сделанной из чьего-то черепа, водичку, густо разбавленную смолой, и заставлял пить. Если в первый день у меня глазки закатились только от вида местной кухонной утвари, то на второй день мои органы зрения, наоборот, на лоб вылезли, когда хвостатый мучитель (или благодетель?) собрался меня напоить силой! Когда я в очередной раз пролила всю воду, оттолкнув протянутую когтистую руку помощи с чашкой, Рыжик, недолго думая, сделал большой глоток, но проглатывать не стал и двинулся к моей корчившейся от боли тушке. Догадались, что он задумал? Вот и я тоже! И поставила мировой рекорд для больных, калечных и увечных (на всю голову) по скоростному ползанию. Ну, не хотела я целоваться с неандертальцем даже в лечебных целях под страхом смерти! У него клыков между прочим три пары и ест он черт знает что! Этот гад поймал меня, ухватив за ногу, и прижал к стене. Могу поклясться, что при этом в его лиловых глазах промелькнуло выражение превосходства. Много ли храбрости надо обижать бедную маленькую меня! Тоже мне неизвестный ученик доктора Лектора нашелся. Мозг, это ты произнес «много»? Заткнись! Мои настойчивые уверения, что я буду пить из чашки, только отвали чудовище непарнокопытное, он проигнорировал и мой первый «поцелуй» состоялся.

Когда у тебя зажат нос, а жить хочется, то поневоле рот разинешь! Мозг прекрати проигрывать похоронный марш моей девичьей чести в голове! Мы еще отомстим. Как? Вот и займись делом, придумай, не все же мне за тебя работать! Совершив экзекуцию, Рыжик с удовольствием облизнулся. Вот это лопата! И где он у него во рту помещается? Стопочкой что ли складывает?! Выражение «облизнуться до бровей» обрело смысл и доказательную базу на моих глазах. Я же всеми силами старалась удержать воду в желудке, который больше меня протестовал против такого варварского обращения. Абориген ведь и повторить может, ему, похоже, понравился такой способ лечения.

Удивительно, но через некоторое время стало гораздо легче. На следующий день я выпила все до капли без разговоров. Из чашечки, хотя Рыжик пришел с явным намерением повторить вчерашнюю процедуру. Как бы мне пару семян местной флоры на землю прихватить? На этой древесной смоле, универсальном лекарстве, озолотиться можно! Перед глазами замелькали ровные столбики разноцветных банкнот. Дом, где одна библиотека занимает целый этаж, подписанное заявление об увольнении по собственному желанию… Так, а ну прекращаем мечтать и ностальгировать!

Ты вот лучше скажи мне, мозг, тебе ничего странным не показалось? Исключая, конечно, общую бредовость всей ситуации. Нет? Для чего ты мне, спрашивается, нужен! Только место занимаешь и пару килограммов на весах прибавляешь. Смотри, ты сам понял, что размножаются они, как и люди, естественным путем. Пищащий результат этого процесса будит нас с тобой ежедневно. То, что из этого результата вырастает, мы тоже видим. Недавно близнецы (так я назвала тех двоих, что были с Рыжиком в первый день знакомства) заглядывали. Звали куда-то. Ну? Не дошло еще? Правильно, можешь, когда хочешь! Ни одного старика в обществе неандертальцев не было. Куда они их дели? Съели хотя и в рифму, но вряд ли соответствует действительности. Загнали в специальные резервации, дабы своим маразмом не мешали молодежи развлекаться и строить светлое счастливое будущее? Ой, сомневаюсь. Малая продолжительность жизни? С их-то габаритами, ловкостью и каким никаким, но оружием – не верю. Тогда что? Быть может как в фильме «Машина времени» тут есть еще одна высокоразвитая раса, которая питается моими синекожими друзьями… Худший из вариантов. Как мне все это не нравится. Мало того, что мир доисторический подсунули, так еще и с гнильцой. Это как идешь по территории пятизвездочного отеля на курорте, выходишь за ворота, а напротив бомж сидит – денежку выпрашивает. Сразу как-то тошно на душе становится. Надо будет выяснить этот вопрос.