Ева

Дмитрий Торгашин

Ева

Глава

Почему мое сердце не из камня?

Кормак Маккарти “Дорога”

Часть первая

1

Кто-то из великих сказал:жизнь-это мозоль,трущаяся о пятку души.Этой истории могло и не быть,сядь я тогда в тот поезд,уходящий обратно на Восток,в те края откуда я родом.Но моя,еще не окрепшая душа,выбрала другой,как ей казалось,более правильный путь.Путь,приведший меня на ту самую улицу.Улицу,где я когда-то был счастлив.Окно на пятом этаже.Мои глаза узнают его из тысячи.Я смотрел в него много раз и всегда по-разному.Сегодня я оказался здесь.Моя нога не ступала на эти земли около пяти лет.В том окне давно живут другие люди,звучат чужие голоса.Тело замерло в ожидании.Вдруг,простояв дольше обычного,я услышу скрежет старой железной двери и из темной парадной появится до боли знакомый силуэт.Выйдет,улыбнется,посмотрит мне в глаза,словно в первый раз,поднимет голову наверх и все вокруг остановится….Совсем ничего не изменилось.Будто,еще вчера я стоял здесь с большими,клетчатыми сумками и пытался набрать номер на только что выкрашенном домофоне.

Стояли теплые осенние дни.Прошло восемь дней,как я переехал в новый город.Снял небольшую,но уютную комнату в коммунальной квартире.Паркет,шкаф,стол,стул,диван,холодильник,окно-ничего лишнего.Правда через стенку была ванная,в которой иногда занимались сексом.Чаще вечером,правда случалось и утром.

Я долго не мог найти работу.Опыт мастера участка,полученный мною в предыдущем воплощении,оказался ничтожно мал,и получив четыре отказа,я решил пойти другим путем и устроился в магазин сотовой связи.Прошел стажировку,сдал экзамен и был зачислен в штат продавцов-консультантов.После экзамена нам дали выходной и именно с того дня начинается моя история.

Проснувшись в обед,я обнаружил сильную тягу к курению.Мог ли я тогда представить,что сигарета и впраду способна изменить не только здоровье,но и жизнь.Я кое-как выполз из комнаты,принял душ,оделся,и двинул свое высокое худое тело на кухню.

Кухня представляла собой прямоугольное помещение в четырнадцать квадратных метров.По краям располагались кухонные шкафы,а ближе к окну,по левую сторону,на небольшом отдалении друг от друга стояли две газовые плиты.Одна всегда блестела;за второй ухаживали как могли.Стеклопакет был новый,но вот желтый от сигаретного дыма потолок,давно нуждался в качественной побелке.

С правой стороны располагался умывальник и две стиральные машины.Слив был один,поэтому стирали по очереди.При входе стоял небольшой диван,накрытый зеленым покрывалом,и стул,примыкавший к части кухонного шкафа.Обычно,данная мебель служила для перекура;курили здесь много.

Зашел,поставил чайник,сделал бутерброд,сел.Я впервые сидел вот так без дела.Просто смотрел в квадрат окна за котором шел мелкий снег и не о чем не думал.Налил кофе,съел бутерброд,покурил.Я любил первую сигарету-она расслабляла и ты ловил то самое наслаждение-недоступное после второй,третий и всех последующих.

Позавтракав,я и мой мозг,весивший тогда меньше положенного,осознали,что на ужин придеться что-то приготовить.Насилие над собой,если оно законно почти неощутимо,и от того привычно.Так и я,переборов себя,открыл холодильник.В этом холодном,полупустом мире я обнаружил нечто интересное,а именно:кусок курицы и заготовки для приготовления борща.А так как безумье и разум родились одновременно,то я решил вернуться в комнату и немного отдохнуть.

Пощекотав в постели свои обнаженные нервы,я встал и отсчетав двадцать шагов от комнаты до поворота-снова оказался на кухне.Снег прекратился,точнее он был настолько мелким,что было сложно понять идет он или нет.Пока варилась курица,я не спеша нарезал картошку,нашинковал капусту,открыл заготовку и ждал.Тогда я подумал,что мудрый человек смотрит на замысел,а не на исход.Ожидание продлилось две сигареты.Я запустил заготовку,туда же кинул картошку,капусту,помешал,сел на стул и снова закурил.

И вот пока я сидел и курил,вошел молодой человек и уронил свое-довольна-таки средних объемов-тело на жесткий диван.Человека звали Сергей.Он был среднего роста,с черными густыми волосами.Наше знакомство до того дня ограничивалось скромными приветствиями.Но как я успел разобраться в коммунальной иерархии-он был парнем Кати.А Катя,в свою очередь,была важным человеком в моей жизни.Важность ее заключалась в том,что именно у нее я снимал ту самую комнату,из которой вышел сегодня утром.Катя была невысокого роста.Ее маленькое,смуглое лицо с ярко-выраженными скулами-гармонировало с тонкой миниатюрной фигурой.Она не была красавицей,но умела цеплять,и выделялась недюжинным умом.Как я узнал позже-ее побаивались и открыто старались не конфликтовать.Она следила за порядком,и не боялась высказать человеку все что она о нем думает.

Последней пришла Настя.Рослая,с черными волосам,медлительная,даже немного рассеянная-именно такое заключение я сделал,увидев ее впервые.Казалась,что она всегда витает в эмпиреях и мы,земные существа не больно то ей интересны.Но,дорогой читатель, никогда не делай поспешных выводов о человеке,ведь даже начальник концлагеря в конце концов может оказаться более человечным,чем сосед по нарам.

-Она будет через двадцать минут,-сказала Катя,-я принесу конфети.Сереж, принеси цветы из комнаты.

-Это будет веселый вечер,-сказала Настя.

-Саш,не хочешь к нам присоединиться,-сказал Сергей.

-Нет,спасибо,-ответил я,помешивая борщ.

-Давай,соглашайся,-сказала Катя,-заодно познакомимся.А то живешь,словно отшельник.Обещаю будет весело.

2

Грустно было потом,а пока я сидел на стуле,пил пиво,курил и был даже счастлив,что оказался в такой хорошей и-на первый взгляд-дружной компании.

Помню,как случайно задел рукой пустой стакан,и он,совершив несколько круговых вращений,упал на пол,но не разбился.Я выдохнул.В это самое время открылась дверь и появилась виновница торжества.Она была слишком необыкновенна для этой обыкновенной жизни.Но как это часто бывает-перед тобой чудо,а ты пьешь пиво и болтаешь о пустяках:

-Сейчас брать невыгодно.Одиннадцать процентов-безумие.Говорят,что в следующем году может упасть до восьми.Но даже восемь-много.

-Но свое жилье?,-ответил я,закуривая.

-Послушай,не твое,а банка.

-Да,лучше без ипотеки,-вмешалась Катя,-а лучше купить комнату.Очень выгодно и недорого.

-Полностью согласна,-добавила Настя,-у нас у всех здесь комнаты.Купить квартиру в центре сейчас нереально.От цен можно с ума сойти.У меня подруга купила в центре по сто восемь тысяч за квадрат-безумие.Словно кто-то каждый год садиться жопой на калькулятор а потом такой-вот столько будет стоить.

Девушка вошла тихо.Она была в широкополой черной шляпе,но без настроения.Малая печаль кричит-большая всегда безмолвна.Тут же по кухне разлетелись конфети.Каждый подошел и обнял ее.Сергей налил ей виски и эта молодая,красивая особа выпила,закусила,и скинув шубу села на стул.

-Ну что он тебя поздравил?,-поинтересовась Настя.

-Нет.Оказался очередным козлом.Два раза сходили на свидание и все.Даже сообщение не прислал.

-Может просто забыл.Такое случается с мужиками.Мой Сережа всегда забывает.Сначала я обижалась,а потом начала напоминать.

-Не буду я никому ничего напоминать.Если ты мудак,так не стоит скрывать свои недостатки,пытаясь оправдать их банальной забывчивостью.Когда человек тебе дорог-он всегда будет помнить.Налейте мне еще стаканчик.

Она закурила.Что-то волшебное было в тот вечер.Ярко-оранжевый свет от фонаря обволакивал квадрат нашего небольшого,кухонного окна.К вечеру снег усилился.Большие снежные хлопья скользили по изгибу белого подоконника.Это был хороший кадр. Сразу вспомнилась сцену из Рокко и его братья,когда морозным снежным миланским утром они собирались на работу и боялись не успеть на распределение.Порой мои ассоциации трагечески далеки от логической констатации.

Пока я мысленно размышлял о Висконте и заснеженом Милане,девушка завела разговор о страшном для мужчин и таинственном для женщин-о гадании.Женский экзистенциальный страх открывает ничто.Помню,как она повернула ко мне голову и спросила:

-Кто ты по гороскопу?

-Козерог,-ответил я.Она задумалась.

-Мы не подходим.Я огонь-ты земля,-потом она достала карты из шкафа и начала гадать.Говорить про какие-то числа,в глубине души я только посмеивался,допивая вторую бутылку пива.Как же она одинока-думал я-раз ее судьба,любовь,счастье,-сводится к случайно-выпавшей карте.

-Но если честно мы и с этим идиотом не слишком-то похожи,но сучонок зацепил же чем-то.

-Слушай,сходили на пару свиданий.Вкусно поели.Подумаешь не срослось.В следующий раз получится с кем-то другим.Сереж налей ей.

Потом была еще бутылка и вот я уже сидел в ее шляпе,она немного наклонившись сидела рядом:

-Я фотограф.Люблю это дело.

-Я рад за тебя.

-Через фотоаппарт ты видишь настоящего человека.Сложно врать объективу,понимаешь?

-Понимаю,-хотя я уже ничего не понимал.

-А ты что любишь?

-Думать.

-И какие же мысли беспокоят тебя в данный момент?

-Мыслитель продумывает только одну единственную мысль.

-И какую же?

-К сожалению пока что не нашел ту единственную мысль,которую буду продумывать всю оставшуюся жизнь.

-Интересно.А кроме этого?

-Люблю спать.

-Сон в наш время стал чем-то важным.Словно человечество пытается выспаться за все предыдущие века.

-Лишь бы это человечество все не проспало,-она улыбнулась.

Мы еще выпили,и кто-то предложил поехать в клуб.На карте оставалось две тысячи,но пьяного человека остановить сложней,чем падающие хлопья за окном.Я думал меньше секунды.

3

Она любила хорошо отдыхать,любила клубы,танцы-любила быть независимой и как никто чувствовала разницу слов:свободный и вольный.Это свойственно людям,выращенным в постоянной опеке.Нельзя сказать,что ее жизнь была хуже чем у других.Она росла в полной семье.Отец уважаемый врач,мать парикмахер.Будучи в отношениях мы много говорили о ее детстве.Помню,как она рассказывала о страхе.О том как боялась приносить плохие оценки;страшилась родительских собраний,упреков,наказаний.Мать часто проверяла портфель,карманы,вещи.Отец был более сдержан.Он много работал.Конечно,он любил ее,но был не эмоционален.Она никогда не рассказывала мне,но я часто видел как взрослая девушка пытается добиться любви и немного внимания от взрослого мужчины.

Помню,как впервые оказавшись в ее комнате,я обратил внимание на полку забитую книгами по психологии.Сам я никогда не проявлял интереса к науке,где в центре любой проблемы-страдание.Конечно,если жизнь имеет хоть какой-то смысл,то имеет смысл и страдания,но редко кто свое страдание превращает во внутреннее достижение,а потом говорит,что оказался недостоит своих мучений-круг замыкается и все по новой.Человек помогает другому человеку справиться с тем,с чем никто справится не может-с жизнью.

Помню,как-то вечером,мы пили вино и она начала перессказывать мне очередную прочитанную книжку:

-Мне кажется я поняла.Знаешь,я все время чувствую вину перед семьей,но не могу понять за что?Чем я провинилась и почему так усердно пытаюсь заслужить доверие?Я прочитала у

Корчака: Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.Из меня пытались сделать девочку,которой я не являлась.Фортепьяно,танцы,пение-это все не мое.До девятого класса я хотела стать врачом,как папа,но теперь я понимаю,что это желание было вызвано лишь тем,чтобы привлечь его внимание.Показать ему-смотри я тоже так могу.Но потом я поняла,что хочу учиться на психолога,потом еще и еще-я искала себя.Но так до сих пор и не нашла.Я люблю фотографировать-но я не знаю-мое ли это?А может мое-быть просто хорошей матерью.

4

Мы вышли на улицу.Шел снег.Большие белые хлопья падали на асфальт.Мне вспомнилась строчка:ночь,одержимая белизной кожи.Подъехало зеленое такси,загрузило четыре пьяных тела и повезло на встречу ночным приключениям.Мы ехали переулками,мимо старых зданий,вдоль замерзших каналов и мраморных плит,старых памятников и гуляющих парочек.Поездка заняла минут десять.Машина остановилась.Мы вышли.Это была самая идеальная улица,что я видел.Даже будучи пьяным,я не мог не восхититься пропорциями и великолепием зданий.

Мы прошли контроль,оплатили билеты,сдали куртки,спустились в подвал,прошли по узкому темному коридору и вышли на широкий танцпол.Катя сразу заказала шампанского.На танцполе было не протолкнуться.Бармены с трудом лавировали от столика к столику,пытаясь не уронить,заказанный кем-то акоголь.Тогда впервые я увидел диджея в клетке.Люди заказывали музыку через небольшое окошко,рядом с которым стоял охранник.

Но даже среди людского хаоса,духоты и алюминевых прутьев-я не мог не заметить ее.Она двигалась так,словно была одна.Одетта-на маленькой темной площадке.Существо с другой планеты.Ее длинные,вьющиеся,каштановые волосы расплывались по спине,плечам,переплетались на лице,и снова словно волны разлетались в разные стороны.

Подошла Катя.Из ее маленького рта в шумное пространство вырывались слова,но музыка была настолько громкой,что сидящий рядом Сергей просто кивал и улыбался.Выпив,она улыбнулась и растворилась в танцующей толпе.Я всегда любил танцевать,но в тот день на танцполе я был лишним.Всегда сложно описывать пьянку.Слишком интенсивная склейка кадров.Режиссеры новой волны не оценили бы это.Но сделать все обыденностью,одним планом,без склеек,в тот момент было невозможно.Вот мы пьем с Сергеем;вот Катя притащила очередную бутылку.Вот я в туалете слышу звуки секса из соседней кабинки.Кадры,кадры,кадры.Вот мы уже сидим за столиком;на моем плече,немного перебрав,спит девушка.Нужно было заканчивать это старое студийное кино и сваливать.Сергей был самым трезвом.Мне даже не пришлось говорить.Один кивок и вот мы уже идем по тому же маршруту что и пришли.

На улице было шумно.Кто-то кричал песни,кто-то просто ругался.В углу с бокалом шампанского стояла невысокая рыжая девушка,одетая в длинное голубое платье и короткое черное пальто.Она стояла и смотрела в одну точку;ужас запечетлился на ее лице.Несколько секунд я молча смотрел на нее,пока меня не отдернули.Подъехало зеленое такси.И снова четыре тела погрузились в машину и таксист,не обранив ни слова,повез нас домой.Катя пыталась допить шампанское;я молча смотрел в окно.Там в недрах северной ночи все еще падал снег;гуляли люди;мимо пролетали те же дома и те же памятники.Мне даже показалось,что нас вез тот же водитель.Все это уже где-то было-думал я.

Он остановился чуть дальше,у большого снежного дерева,прямо под фонарем.Как только захлопнулась дверь,таксист дал газу и уже через пару секунд испарился за поворотом,словно его и не было.Мы медленно поползли в сторону парадной.

Пять этажей показались вечностью.Мы дважды делали остановку.Уже будучи у входной двери несколько минут не могли найти ключи.И вот наконец,мы переступили порог нашей большой коммунальной квартиры.Она пошла в ванную,я пошел перекурить,Катя с Сергеем пошли спать.На столе стояла недопитая бутылка пива.Я взял стакан,вылил остатки,закурил и уткнулся в квадрат окна.

В детстве я часто любовался звездным морозным небом.Катаясь на санках или прогуливаясь под ручку с мамой или бабушкой,я поднимал глаза наверх и смотрел.Правда так до конца и не разобрался в созвездиях.Я всегда грустил когда,словно молнии сгорали яркие пятна на черном небосводе.Бабушка говорила,что падающая звезды это души умерших людей.Рассказывали,что в ночь гибели Титаника все небе над Атлантикой было усеяно сгорающими звездами.Человек редко задает вопросы,поднимая голову.Когда смотришь на эту россыпать-хочеться молчать.Зачем прерывать мгновение словами.Порой я думаю,что смотрящий на звезды дольше пяти секунд,сам становится частью этой большой неразгаданной тайны.Даже в самые тяжелые минуты своей жизни-всегда нужно смотреть наверх:пять,десять,пятнадцать секунд.Просто смотреть наверх.

Пока я сидел и увеличивал мозг новыми мыслями-голова молодой девушки легла на мое плечо.Она немного протрезвела,смыла тушь,стерла помаду.В ее руке была сигарета:

-Знаешь,сейчас идельное время,чтобы сказать что-нибудь важное,-начала она,-пока тлеет сигарета,ты мог бы сказать что я тебе нравлюсь.Ведь для этого не нужно много времени.Я считаю,что такие вещи понимаешь животом.Но если такая обстановка не располагает к духовной близости и откровенности,то я не знаю что должно произойти чтобы ты это сказал?,– стряхнув пепел,она продолжила,-я где-то читала,что человека меняют три вещи:война,психотерапия и любовь.Но мне кажется само это слово-неземное,понимаешь?Мы все говорим про него,но достигнуть-никогда не сможем.Мы где-то на уровне глагола-нравиться.Вот я знаю,что я тебе нравлюсь,и ты мне нравишься,и я тебе нравлюсь,-я чувствовал как она начинала терять мысль,видимо,сказывалось последствие тяжелого дня.Перед тем как ее тело отключилось,я все-таки успел выхватить у нее истлевшую сигарету.Комната была закрыта.Искать ключи я не стал.Помню,как взял ее на руки и отнес в свою комнату.Снял с нее кофту,надел футболку,осторожно снял джинсы,положил в постель и накрыл одеялом.Конечно,я рисковал.Угадать ее реакцию с утра было невозможно.Она сразу отвернулась к стенке и засопела.Я аккуратно сложил вещи,сходил в душ,покурил и лег рядом.За окном падал снег.Начиналась новая жизнь.

5

Утро проваливалось в гудяющую тишину за окном.В лицо било яркое,декабрьское солнце.Помню,как медленно повернул голову и уткнулся в капну пышных,каштановых волос,окутавших белую наволочку моей любимой подушки.Голова похрапывала в направлении темно-коричневых обоев.Я аккуратно приподнялся,взял полотенце и отправился в душ.В темноте коридора хрустел старый,круглый счетчик.Я принял душ,вернулся в комнату,оделся и снова вышел.

Все пространство небольшой коммунальной комнаты-под названием кухня -заполнял сигаретный дым.Рядом с диваном на маленьком столике стоял пустой стакан.На подоконнике лежала большая черная шляпа.В квадрате окна шел мелкий снег,словно и не снег вовсе,а маленькие белые хлопья слетали с заснеженного карниза.

Не помню сколько я так простоял,прежде чем закрыть окно и медленно поползти в сторону дивана.Слева от меня лежала пачка тонких сигарет.Я такие не курил,но не имея в то утро ничего другого-довольствовался малым.Помню,как сидел и просто смотрел-в никуда.Посещали ли меня какие-то мысли?Возможно.Но все было таким мелким и ненужным;казалось,что всякая мысль-только навредит.Нужно было просто сидеть,курить,и смотреть,смотреть,смотреть…Да-это был миг счастье.Человек ощущает его не так часто и всегда внезапно.Посреди шумной тусовки;в уюте собственной квартиры;посреди интересной выставки или во время долгой прогулки.А потом миг проходит и вы снова и снова пытаетесь поймать это состояние,но оно,словно фотон-невидимо и неуловимо.Мы верим,что когда-нибудь снова почувствуем его.Просыпаемся утром,завтракаем,целуем детей,жену,идем на работу,делаем дела-и все только ради этого мгновения,а потом догорает сигарета и мгновение проходит.Но ты все еще продолжаешь улыбаться,и с этой веселой улыбкой вовращаешься в комнату:

-Просыпайся,-шепотом произнес я,-просыпайся,-и лишь на третий раз,когда я,почти склонился над ней и когда между моими губами и ее щекой было расстояние меньше,чем между плитами в основании египетских пирамид,она вдруг очнулась,посмотрела на меня своими большими кариеми глазами,словно недоумевая,но потом ее взгляд смягчился,Ева улыбнулась,небрежно брякнулась на подушку,и прикрываясь одеялом,спросила:

-Ты женат?,-в воздухе образовался вакуум.Мои серо-зеленые глаза,удивленно смотрели на эту молодую,красивую девушку,ожидая чего-то еще,-у тебя есть дети?,-я сел на стул,закинул ногу на ногу,посмотрел в ее сонные глаза,потом в окно,затем снова на нее и ответил:

-Конечно.Сейчас же модно-жить отдельно от семьи.Вот и я практикую.Поэтому положил тебя в свою постель,-она улыбнулась,но все же переспросила:

-Ты не женат и детей не имеешь?

-Нет,-ответил я.

-Славно.Дай пожалуйста джинсы,кофту и выйди из комнату,я быстро переоденусь,-я передал ей все что она просила и вышел.Через пару минут вышла и она.Прошла по коридору,зашла на кухню,взяла ключи от комнаты и сделав несколько поворотов,скрылась за белой дверью.

Честно сказать,в тот момент,мною овладела растерянность.Что делать дальше?Пойти за ней?Но зачем?Вы спали в одной кровати,а потом все эти вопросы,-я пытался как-то сформулировать для себя ее поведения,не зная тогда,что делать это бесполезно.Она была самым иррациональным человеком,которого я знал.Всякое ее действие могло трактоваться так или сяк,или совсем все не так.Порой она путала сама себя,приговаривая-да и черт с ним-само все наладится.А порой наоборот подавала признаки высочайшего логического мышления,но только чтобы в конце обязательно сказать-хотя все это,честно говоря,полная чушь.Вот такой она запомнилась мне,но тогда я ничего этого не знал.Я просто стоял и ждал,но чудо не произошло.

6

Как физики отличают вес от массы,так и Ева всегда отличала любовь от влюбленности.По ее словам она не влюбилась в меня сразу.Как человек опытный-говорила она много позже,я распробовала,искушалась,хотела понять тебя.

На следующий день она уехала к родителям,укрывшись под сенью деревенской жизни.Пыталась ли она от чего-то сбежать?Возможно.Бывают события после которых все меняется-думал я.Вот она приедет,и мы обязательно поговорим.А пока я занимал себя чем только мог.Работа помогала не сойти с ума.Дни были теплые.Все таяло.Пытаясь наполнить смыслом свое существование,я записал и неукоснительно решил следовать распорядку.Подъем в семь утра.Двадцать минут на душ.Двадцать минут на завтрак.Ел я мало.Откровенно сказать,утренняя пища была необходима лишь для того,чтобы не курить на тощак.Как однажды сказал мне один водитель автобуса:каждое утро сначала ешь,а только потом куришь,иначе посадишь желудок,а его,мой милый,нужно беречь с молоду,он дороже зубов.Растроенные зубы можно починить,запущенный желудок будет мучать тебя до конца твоих дней.Затем одевался,втыкал наушники и миновав пять этажей-оказывался на улице.Из нашего дома было два выхода.Первый год жизни я пользовался парадным.Так было дольше до метро,но мне почему-то казалось,как человеку выросшему в доме где всего один выход-так вернее.Когда моя нога ступала на мокрый асфальт-было еще темно.Я поворачивал налево и шел до конца улицы,затем еще один поворот налево и,минуя два перекрестка,и старый дом,в котором одно время жил Достоевский,я оказывался у метро.Обычно,там я тушил сигарету и проскальзывая мимо турникетов,тащился вниз по эскалатору,почти не поднимая головы,ибо утром проще встретить говорящего кота,чем улыбчивого человека.Дальше я садился в вагон и в полудреме ехал до конечной.Там я выходил,поднимался по ступеням,так как на конечных станциях нет эскалатора,и оказывался на улице.Мне оставалось пройти по подземному переходу,подняться наверх,повернуть налево и оказаться в святая святых-магазине сотой связи.

День проходил в суете,заботах,продажах,претензиях,-но все же как и любой день имел свои радости,на которые редко обращаешь внимание.Вечером тем же маршрутом я возвращался домой,ужинал,принимал душ и ложился спать.

Так продолжалось четыре дня.Пока однажды я не переступил порог любимой коммуналки и не увидел ее,сидящую на диване.Она курила и болтала по телефону.Обе ноги были заброшены на соседствующий с ней стул.Я быстро прошел в комнату,разделся,взял сигареты и пошел на кухню.Когда я вошел,она молча курила,разглядывая что-то в телефоне.Я взял стул и сел напротив:

-Привет,не ожидал тебя увидеть,– сказал я.Она словно не замечая моего присутствия,продолжала смотреть в телефон,-ты была у родителей?я понимал в тот момент,что сейчас она докурит сигарету и уйдет.Помню,смотрел на догорающий окурок,как на священный грааль,умоляя время замедлить его тление.Казалось,еще две затяжки и я останусь в дураках на этой большой,серой кухне.Но время упорно старалось не замечать моей мольбы.Наконец,она затушила сигарету,повернула голову,посмотрела мне в глаза,улыбнулась,встала и ушла в свою комнату,громко хлопнув дверью.

Я был растерян.Первая мысль:постучать и тут же вторая:зачем?Чтобы выставить себя идиотом.Я пересел на диван,достал сигарету,закурил.Вдруг дверь открылась,она вышла из комнаты,быстрыми шагами прошла мимо,взяла бутылку красного вина со своего стола и так же быстро нырнула обратно.

Я не помню сколько тогда просидел.Может тридцать,может сорок минут.Я был щенком,которого забыли пустить в собственный дом.Он сидел у двери и ничего не понимал.Если бы я умел скулить,то непременно бы заскулил.На мгновение мне стало так обидно и больно,хотя,откровенно говоря,я не мог понять,откуда это нарастающие чувство внутри меня.Мы не были парой,не были друзьями,но почему-то я решил,что если девушка спала в моей постели и не дала мне по морде,значит отныне я имею права на мнение.Многого я тогда не понимал,но все-таки,решил все выяснить.И вот когда,мое тело начало подниматься и оставалось лишь сделать четыре заветных шага до ее опочевальни,-Ева выскочила из комнаты,быстро надела обувь,шубу,открыла дверь и так же быстро исчезла в темноте прокуренной парадной.Помню,как подкасились мои ноги,и я буквально рухнул на диван.В голове была полная каша.Может это была не она,и мне просто привиделось?Прошло минут двадцать и усталость,накопившееся за минувший день дала о себе знать.Я кое-как поднял свое тело,дотащил его до кровати и не раздеваясь-заснул.