Дикие, дикие сказки… для взрослых деточек

На инопланетном дылде нас ждала торжественная встреча. Мы даже не ожидали, что братья прилетят такой многочисленной компанией. Конечно, все перезнакомились. Говорили речи, угощались. А потом нас на экскурсию повели. Ну что вам сказать? Внутренняя планировка их дылды очень похожа на наших питомцев, но просторнее. Температура на полтора градуса выше, чем привыкли. А это уже приятно. Плюс питательность одной особи конечно выше за счет большей массы и роста. А уж про вкусовые характеристики я и не говорю. Наши суховатые и какие-то пресные. А этот мне очень понравился. После экскурсии мы опять угощались, пели песни и разошлись только к утру. Хотя я подозреваю, что кое-кто мог в гостях и задержаться. Эх, молодежь!

***

Вечером Филл заболел. Твердые черные шишки по всему телу. Температура под сорок. Мышцы сводило судорогой. На коже красовались язвы. Судовой врач был встревожен: неизвестная зараза, возможно смертельная. Заразиться мог весь экипаж. Врач обозвал борт-инженера дураком, скормил на всякий случай весь запас антибиотиков и поместил в изолятор. Появляться на корабле Филлу запретили. Изолятором служила палатка, которую соорудили рядом с кораблем. Там оставили запас воды и еды. Своего диагноза Филл не знал, но был уверен, что умирает. Черт его дернул шлем снять! Идиот! Филл то терял сознание, то ненадолго приходил в себя. Иногда ему казалось, что он ощущает чье-то присутствие рядом. Хотя кому здесь быть? К нему никто не заходил. Экипаж быстро сворачивал лагерь.

Утром Филл услышал шум двигателя. У входа в палатку на земле лежала записка: "Прости, у нас нет другого выхода". Рядом валялся рюкзак с его вещами.

***

Наше знакомство с инопланетным дылдой похоже напугало остальных. Мы видели, как они резво свернули лагерь и отчалили. С ними улетели наши братья. А я даже не попрощался!

Генерал Спати Филлус высморкался в клетчатый платок и вытянулся по стойке смирно перед стройными рядами подданых. Верные сыны Персефоны прошли торжественным маршем и замерли. Рядом стояли легионы гостей, которые теперь уже стали нашими братьями и новыми гражданами Персефоны.

– Парад, смирно! Сегодня великий день. Наши собратья захватили космическую громадину и отправились покорять галактику. Это маленький шаг для них, но огромный для Персефоны. Родина никогда не забудет их имена. И когда-нибудь дождется обратно!

Мы отсалютовали жгутиками. Грибы подняли гифы в приветствии. Я прослезился. А генерал продолжал.

– Зато оставшийся дылда – наш! И планетарное правительство приняло решение: раз другого инопланетного дылды нет, то этого не доедать! Все поняли? Отбой! Мы выведем новый вид. Крупнее и питательнее прежнего. Слава Персефоне!

– Ура! Ура! Ура!

***

Когда Филл открыл глаза, он увидел косматое существо. Оно сидело рядом и с изумлением смотрело на него. "Женщина?"– в эту же минуту борт-инженер отключился, получив дубиной по голове.

Генерал счастливо улыбнулся: "Надо будет придумать для нового вида какое-нибудь хорошее название. Как насчет Homo vulgaris"?

Пошутила

Серый день закончился таким же безрадостным вечером. Уже неделю мы коротали их втроём: я, телевизор и портвейн. Вообще-то был еще Иннокентий, но он портвейн не пил, а разговаривать соглашался только с Иркой. Гад брезгливый! Моя же благоверная умотала к маменьке. И вот уже неделю я свободный холостяк. Резкий звонок в дверь вынудил меня подняться. Я посмотрел на часы. Кого это принесла нелёгкая в десять вечера? Сначала хотел натянуть треники, но махнул рукой: графьёв в гости я не жду. Так и поплёлся к двери – босиком, в одних трусах. Открыл дверь и… тело внезапно стало липким и холодным, живот прилип к позвоночнику. Сердце пустилось вскачь. Я хотел захлопнуть дверь, закричать, убежать, спрятаться. И не мог. На пороге стояла Костлявая и ухмылялась. – Сам пустишь или…? Не дожидаясь ответа, Старуха легонько отодвинула меня в сторону и просочилась внутрь. – Я ненадолго. Голос неожиданно оказался густым и басовитым. Я кивнул. – Проходи… те пожалуйста. Смерть подмигнула. – Да я собственно уже… Не успел я опомниться, как она оказалась в гостиной. На костлявом пальце восседал Иннокентий и ябедничал: – Пья-я-яница! Горький пья-я-яница! Мама говорила, мама говорила, мама говорила. Я стоял и не знал, куда себя деть. – Как зовут? Я замер. Забыл! Собственное имя забыл. – Козловы мы. Стёп-па, – Мой голос неожиданно сорвался на фальцет, – Степан Валерьевич. – Да не тебя. – Так вы за Кешей? – я вытер пот со лба. – Пока еще думаю. – Смерть посмотрела на меня хитро. – Но могу и передумать. Да ладно, я пошутила. Соседи что? В отъезде? Так я посижу тут у тебя, подожду. Не против? – Так ты к Мухиным? Я обрадовался и помчался на кухню: надо же угостить по-людски. Шпроты на бородинском хлебушке, плавленый сырок, пучок редиски и два стакана быстренько перекочевали в комнату. Бутылок мы не считали. Смерть оказалась неплохой тёткой: слушала внимательно, не гундела с нравоучениями. Она мне даже нравиться начала. За разговорами время пролетело незаметно. Сначала пробило полночь, час ночи, два… Наконец, она поднялась: – Пора! Идём! – Куда?! Ты же пошутила?! – ужас снова волной накатил на меня. Ноги внезапно ослабели и я упал. – Вчера. Я пошутила вчера. А сегодня нет. Собирайся, Стёпа. Спасла меня Ирка. Иринушка! У неё нюх на посторонних баб рядом. Не помню о чём они договаривались. Помню скорую, оглушительный звук сирены, встревоженные глаза жены, суетящихся санитаров. В этой круговерти промелькнуло и лицо Костлявой. – Не бойся! Я пошутила… А может быть и нет.

Чем бы нам заняться?

Жили-были три червяка. Звали их Пафнутий, Мотя и Арчибальд. Говоришь, странные имена для червяков? Возможно. Но только я тут не причём. Это их так маменьки назвали. Вот в один чудесный дождливый день собрались они на дорожке и завели промеж себя такой разговор:

– А что, мужики, что бы нам такое придумать интересное? Жизнь-то мимо проходит. А мы всё в земле ковыряемся. – пробасил Пафнутий.

Говорите , что никогда не слышали, чтобы червяки басили? Печально, печально… Но может вы никогда и не прислушивались. Мало ли под ногами букашек бегает.

Мотя и Арчибальд удивлённо уставились на товарища.

– Чем это заняться? Зачем?

– Сейчас у высокоразвитых организмов принято досуг делать с уклоном на духовность.

– Чего-чего?

– Хобби нам, мужики, полагается. Творческая созидательная деятельность. Мне одна знакомая бабочка рассказала. Она у людей в библиотеке жила, вот и нахваталась.

Задумались Мотя и Арчибальд. По правде говоря им и так неплохо жилось. Земля тёплая, рыхлая. Можно новые туннели рыть, в гости к знакомым барышням шастать. А хобби как заведёшь… Мало ли чем дело кончится. Вдруг оно зубастое и червяками питается? А Пафнутий всё не унимается.

– Говорите, братцы, каким нам полезным хобби заняться?

Червяки покраснели и подумали уже свалить от греха подальше домой, но вдруг увидели у забора большую тыкву. "Ух ты! Вот так красавица!"– подумал Арчибальд – "Вот бы из такой дворец соорудить. Был бы у меня свой собственный Версаль в Малаховке". А вот Моте пришла на ум другая идея:

– А что если нам огород завести?

– Огород? Чем ты его копать, сажать, растить собираешься? – поднял приятеля на смех Пафнутий.

– Ты бы еще про поливать вспомнил! – фыркнул Мотя. – Надо уже готовый огород брать, посаженный.

– Кем посаженный? Когда? Зачем? – не унимался Пафнутий.

– Ну ты и нудный. Огород, который посадили до нас.

– Кто?

– Дед в пальто. Только нужно чтобы у деда была бабка, внучка и другой живности побольше. Тогда на огороде полная красота будет. А нам эстетическое удовольствие и даровая кормёжка. Надо только правильного деда выбрать.

И отправились червяки себе огород с дедом выбирать. Вдвоем поползли. Арчибальд потихоньку куда-то улизнул. Вот смотрят Пафнутий и Мотя: в садовом товариществе больше шестидесяти участков. И на каждом огород. Пока доползёшь, всё разведаешь, на хозяев поглядишь, да отведаешь что Бог послал, там и лето пройдет. Но что же делать? Кому легко? Завели они блокнотик для памяти и поползли потихоньку.

Где-то им хозяева слишком прожорливыми казались, где-то ленивыми, где кротовые норы обнаружились. Наконец нашли один участок. Там старик с увлечением в земле ковырялся.

– О! Это тема! – обрадовались червяки. – Хороший мужик, трудолюбивый. Айда, знакомиться.

Мужик действительно был хороший. На рыбалку собирался. Червей копал. Так что знакомство к сожалению было недолгим. Не довелось Моте с Пафнутием огородничеством заняться. Дед их к своему хобби приобщил.

А что же Арчибальд? Помните он большую тыкву у забора заприметил и захотел свой собственный Версаль создать? Вот пока приятели обсуждали прелести огородной жизни, решил сразу и начать. Прямо с этой тыквы. И надо вам сказать получилось у него чудо как хорошо: на рыжих округлых боках прогрыз он причудливые узоры с виньетками. В центре поместил "Мону Лизу". Я сама не видела. Но очевидцы говорили, что получилось похоже. Улыбка во всяком случае загадочная. А внутри Арчибальд себе многоуровневую квартиру организовал. Всё как полагается: с кладовочкой, бильярдной, гостиной. Туда же и жену привел. Детишек они завели. Стали жить-поживать и тыкву жевать.

Вот что хобби с живыми организмами делает! Это если делом с душой заниматься.

У меня зазвонил телефон

– Здравствуйте! Меня зовут Александр. Я представляю компанию «Трилайн» и у меня для вас предложение.

В бодром баритоне на другом конце трубки слышался оптимизм и стремление заработать некоторое количество денег. Заработать, как вы понимаете, на мне.

– Как вы сказали вас зовут?

– Александр. Вы готовы выслушать предложение?

Ох, ты ж, Господи. Зря он это сказал. Очень даже зря.

– Даже не знаю, Саша. Мы так мало знакомы. Расскажите о себе для начала.

Собеседник на том конце видимо подвис. Слышно было как заскрипели и посыпались скрипты.

– Что рассказать?

– Ну для начала какое у вас мировоззрение?

В трубке послышались гудки. А жаль. Разговор обещал быть содержательным. Кстати, про последний вопрос. Помню в мои юные годы, папенька отстреливал ухажёров именно этим вопросом. Нестойкое юношество, заслышав задушевное: «За дочкой моей ухаживать хотите? Ну и какое у вас мировоззрение?» резво сыпалось с лестницы и больше никогда не возвращалось.

Очередной звонок прервал воспоминания.

– Слушаю вас.

– Это Мария, ваш персональный менеджер по банкротству.

Ни фига себе! Банкротства нет, а менеджер уже есть. Или это у них цель такая?

– Отлично, Мария. Предупреждаю, звонок на мой номер платный. Кого будем банкротить?

– Э… Вы не поняли… Я представляю…

– Отлично, Мария. Но пока не поняли вы. И уже наговорили на двести рублей. Так что у вас случилось?

Ничего мне не ответила «золотая рыбка». Одинокие гудки. Вот вам и менеджер. В каком только их ПТУ учат?

Заварила чай с чабрецом. Сосредоточилась на рассказе. Сегодня как раз дедлайн. Но видно не судьба.

– Здравствуйте! А вы тоже устаёте дома и мечтаете о персональном помощнике? Меня зовут Михаил и я предлагаю решение всех ваших проблем.

Боже, какой хороший мужчина! Представляете? Все мои проблемы решит. Я внутренне собралась. Попыталась добавить голосу низкую бархатистость и промурлыкала:

– Миша, как хорошо, что вы позвонили!

– Правда? – Парень похоже был ошарашен свалившейся на него удачей.

– Да! – Не моргнув глазом соврала я. – Миша, я вас всю жизнь ждала. Когда мы можем увидеться, чтобы вы приступили?

– К чему? – Возможно у моего собеседника не очень хорошо с логикой.

– К решению моих проблем. Вы же для этого позвонили.

– Да, разумеется. Разрешите я озвучу предложение. Итак…

– Миша, я не смогу принять ваше предложение пока вы не услышите список моих проблем. Согласитесь, это было бы не честно. Давайте я сначала расскажу про проблемы, а потом выслушаю что вы предлагаете.

– А их много? – Судя по голосу Миша немного скис.

– Не очень. – Тактично вру я.

Миша обреченно вздыхает.

– Ну слушайте. Во-первых, что-то нужно сделать с соседской собакой. Каждую ночь она бегает у меня по потолку с скребётся когтями как лошадь. Может правда это и не собака, а соседка. Мне снизу не видно, кто там у них по ночам скачет как крокодил. Во-вторых…

По правде говоря, обычно так долго мои собеседники не выдерживали. Особенно если в самом начале радостно заявляешь что-то типа: "А круто вы ко мне дозвонились в Нью-Йорк!"Но здесь был редкий случай. Михаил терпеливо слушал мой бред. Через полчаса фантазия иссякла. Наступила пауза.

– Екатерина, даже не знаю чем вам могут помочь наши пылесосы. Но я подумаю и перезвоню.

Знаете, что самое смешное? Он перезвонил. Мы долго хихикали, представляя как пылесосы решают проблему соседских когтей, крокодилов и прочей чепухи. Потом в кафешке на Арбате он признался.

– Я сразу понял, что ты прикалываешься.

– Как?

– На долю секунды ты замешкалась. Видно решала: сразу послать или нет. А потом ты заговорила и я понял, что меня ждёт спектакль.

– А почему не отключился?

– Отключиться когда такая женщина решила потратить время, чтобы сделать мой убогий рабочий день ярче? Никогда! С удовольствием окунулся в сюр под названием "Женские проблемы".

– И?

– Я больше не занимаюсь холодными продажами.

В Кле

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.