Дикие, дикие сказки… для взрослых деточек

Екатерина Вейнгерова

Дикие, дикие сказки… для взрослых деточек

Почему зомби стали кусачими

А теперь, дружок, я расскажу тебе почему Зомби стали кусачими. Ты удивлён, малыш? Но в незапамятные времена они не кусались, а только выли на Луну и пили сок дикой тыквы Тханги.

Однажды в дебрях дикой-предикой Африки случилась страшная засуха. Земля превратилась в выжженную пустыню и стала твёрдая как камень. Сильно горевали жители дикой Африки, ведь их семьи гибли от голода. Собрались они и пошли на вершину горы Меру. Там под большим баобабом жил старый мудрый Мбо.

– О, великий и мудрый Мбо, научи нас, ибо солнце рассердилось и выжгло всю землю и обратило в камень. И только дикие тыквы Тханги заполонили наши поля в огромном количестве.

– Почему же вы не едите их, неразумные дети мои?

– Наши женщины отказываются есть их. Ведь от них желтеют зубы и округляются животы. А мы всегда слушаем наших женщин, так как иначе они громко визжат. И пустеют джунгли. И наши охотники остаются без добычи. Ведь даже слоны и леопарды не в состоянии вынести женских криков. А крокодилы всплывают вверх жёлтыми животами и быстро-быстро гребут в сторону диких скандинавских гор, ибо издавна известно, что женщины Севера более сдержаны в выражении чувств.

Ты удивлён, малыш? Ты никогда не слышал про крокодилов Норвегии? Да, родной. Редкий крокодил переплывёт середину… Но, впрочем, мы отвлеклись.

Задумался старый Мбо. А потом долго-долго смотрел на дикую тыкву Тханги в умирающем красном закатном солнце. Склонились в почтении и страхе перед мудрым Мбо люди. Но он молчал и только утром дал ответ:

– Научите ваших женщин, что это красиво. Ведь с желтыми зубами и круглыми животами они становятся подобны солнцу.

Поблагодарили туземцы мудрого Мбо и вернулись в свою землю. Ты спрашиваешь, когда же в нашей истории будет рассказ про Зомби? Потерпи, малыш. Скоро ты всё узнаешь.

Вскоре дикие тыквы Тхнаги стали редкостью. Ведь теперь женщины стали соперничать, стараясь больше походить на Солнце и затмить собой остальных. Но великая засуха всё ещё не пускала воду в их земли, и скоро диким-предиким африканским племенам снова стал грозить голод. Тогда вожди взяли с собой плоды дикой тыквы Тханги, выбрали самых красивых женщин и опять пошли на гору Меру. Там под высоким баобабом они нашли старого, мудрого Мбо.

– Зачем вы опять пришли, дети мои? – обратился к ним Мбо.

– О, великий отец наш и отец наших детей, – обратились к нему вожди, – возьми эти дары: женщин и дикие тыквы Тханги, но спаси и научи. Засуха по-прежнему забирает у нас скот, земли и силы. Но дикие тыквы заканчиваются, ибо наши женщины пожрали их, стремясь стать подобными солнцу. А новых тыкв нам взять негде.

Задумался старец и долго глядел на принесённые дары, которые вожди сложили у подножия горы Меру. Наконец, когда солнце склонилось к закату он сказал:

– Скоро милость богов придёт в вашу землю. Вода наполнит ваши колодца и напоит ваши земли. Но вижу, что сил обрабатывать её у вас уже не хватит. Поэтому призову я вам помощников. А женщин своих заберите. Ибо красота женщины в добром нраве и молчании. Остальное же разрушается временем.

И старый, мудрый Мбо разрезал дикую тыкву Тханги на кусочки и окропил её соком места, где покоились с миром самые лучшие охотники, земледельцы и скотоводы. И в ту же самую минуту восстали они ото сна. А мудрый Мбо обратился к спящему народу:

– Нарекаю вас Защитниками Отправленными Мбо или сокращённо ЗОМБОи, но так как из-за засухи у неразумных детей моих языки стали заплетаться, то зовитесь кратко Зомби.

– Да, господин, – ответили пробудившиеся. Мы – зомби и мы готовы слушать тебя.

– Служите нашим потомкам, пока силы не вернутся к ним, защищайте народ свой. И будет вам великая слава в вечных джунглях Вальгаллы.

И склонили в знак согласия свои головы Зомби и отправились в земли потомков выполнять наказ мудрого Мбо.

Тогда мудрец обратился к вождям:

– Что ж, теперь у вас есть помощь. Но не забывайте быть благодарными и всегда давайте им сок дикой тыквы Тханги, чтобы продлить дни и луны на этом свете. А когда ваши силы восстановятся, отпустите их с миром.

Пообещали вожди, склонились перед старым Мбо и также ушли в свои земли.

Много лун прошло с тех пор. Выстроили зомби новые дома, каналы, расширили русла рек, провели электричество и интернет, выкопали метро, соорудили канатную дорогу и парк аттракционов. Но всё не довольны были женщины диких африканских племён. Требовали всё больше и больше. А отдавали всё меньше и меньше. И выли в тоске на Луну несчастные Зомби, но без секретного слова не могли вернуться туда, откуда призвал их великий Мбо. Скоро совсем перестали кормить своих защитников, ибо зачем еда мёртвым?

А старый мудрый Мбо в это время сидел на горе Меру под высоким баобабом. И сухой и жаркий африканский ветер донёс до его слуха жалобный вой тех, кого он пробудил.

Рассердился Мбо. И наделил своих детищ собственной волей. И могли они теперь вернуться в Страну Вечной Охоты. И ты знаешь, малыш, в этот момент многие зомби рассыпались в прах и ушли в вечность, но были те, кому полюбился подлунный мир. А может они просто были плохими охотниками и не хотели возвращаться в Вальгаллу.

И тогда отрастили они себе пивное пузико, надели новые тренировочные с модными пузырями на коленях. И возлегли на диваны у телевизора. А когда устроили дикие африканские женщины дикие африканские визги, то зомби покусали их специально выращенными для этого зубами. И наступила в Африке совсем другая жизнь – мирная и созидательная. Ибо красота женщины в добром нраве и молчании.

Хвост

Ночью у Паташова вырос хвост. Вот так. В одночасье. Паташов почувствовал жжение в копчике и проснулся. Просунув руку и убедившись, что это не сон, Семён Аркадьевич вылез из постели и на цыпочках, дабы не разбудить жену, отправился в ванную к зеркалу. Из зеркала на Паташова смотрел невысокий, полноватый мужчина пятидесяти лет. Внешность его была не слишком выдающаяся: одутловатое лицо с крупным носом, впалая грудь и покатые плечи, небольшое брюшко. Однако, как вполне справедливо считала супруга Паташова— Татьяна, наличие симпатичного счёта в банке и должность чиновника могли скрасить почти любые недостатки, включая вздорный характер и частые загулы в сауне после работы.

Семён Аркадьевич прикрыл дверь, осторожно оголил зад и попытался, максимально грациозно извернуться и заглянуть себе за спину. За этим трудным занятием его и застали жена и тёща. Увидев розовый поросячий хвостик, Татьяна ахнула. А Серпентария Владимировна смерила зятя плотоядным взглядом и ухмыльнулась: "А знаешь, доча, давненько мы не готовили холодец!"

С ненавистью посмотрев на рыбьи глаза и остренькие щучьи зубки своей тёщи, Паташов отправился на кухню заливать стресс водкой. Супруга отправилась следом и начала колдовать над закуской.

– Не расстраивайся, котик, – щебетала Татьяна. – И я, и мама тоже метаморфоз пережили. Непривычно сначала, но ничего. Живём.

Действительно, в появлении хвоста не было ничего удивительного. С некоторых пор такой феномен стал встречаться всё чаще и чаще. Ученые говорили о "маятнике эволюции"и "возврате к истокам". Это раньше считали, что человек сотворён по образу и подобию Божьему. Кто не хотел по образу и подобию, тот взял себе в предки обезьяну. Но с чего такая уравниловка? Мало ли от кого могла произойти обезьяна. Дело прошлое, свидетелей нет. Да и разве всё живое на планете не исходит из одной точки, из одного истока?

Взять хотя бы шефа Семёна Аркадьевича – Селёдкина. Тот вообще на работу с акульим плавником на спине ходит. И ничего! Уважать ещё больше стали. Или, например, Татьяна. У неё ещё год назад прорезались крылья. Серые, пушистые крылья как у мотылька. Татьяна ими очень гордилась, пока не получила направление в центральный НИИ метаморфозных изменений человека на Каширке. В заключении говорилось о том, что крылья имеют природу Tineola bisselliella.

– Тинеола! Звучит романтично. Может, мои далекие предки были из рода фей? Слышишь, Сёма? У тебя жена фея, а ты не ценишь.

Эти разговоры очень раздражали, пока Семён Аркадьевич не выяснил, что Tineola bisselliella— обыкновенная платяная моль.

– Теперь понятно, откуда у тебя такая страсть к шубам,– ехидничал Семён Аркадьевич и подарил супруге на 8 марта большую мухобойку и букетик лаванды.

Утром Паташов отправился на работу. Благо служебный автомобиль на время избавил его от любопытных взглядов. Но вот на службе… Хвост топорщился под тканью и привлекал всеобщее внимание, когда чиновник проходил по коридору. В конце рабочего дня его вызвал шеф.

– Что это с вами сегодня?

– Спасибо. Всё в полном порядке.

– А, извиняюсь, что у вас в штанах?

Паташов покраснел.

– Ноги.

– Не прикидывайтесь идиотом. Ну?!

– Это метаморфоз, Ян Терентьевич. Как у вас.– Паташов стушевался и добавил шепотом— Или почти как у вас.

Продемонстрировав хвост шефу, Семён Аркадьевич всхлипнул:

– Меня теперь уволят?

– Ну зачем же? Вы ведь знаете распоряжение Министерства труда и социальной защиты: "Граждане, чей метаморфоз не мешает выполнять служебные обязанности, увольнению не подлежат. Остальных переводят на должности с учётом их новых особенностей. Вот был бы ты амёбой, уволил бы, не задумываясь. А хвост— это звучит гордо! Так что носи, не стесняйся. Только ты его наружу носи, не смущай мне подчиненных.

Окрыленный Паташов выскочил из кабинета и помчался домой. Однако через месяц снова загрустил. Очень ему обидно было, что хвостик поросячий. Был бы он волчий, или лисий, или на худой конец павлиний… Погрустневший чиновник стал вяло относиться к своим обязанностям и даже пропустил два тендера, не потребовав отката. За такой проступок ему влетело по первое число. Шеф бушевал, и, в конце концов, приказал собирать манатки и отправляться в НИИ метаморфозных изменений за справкой о трудоспособности.

На следующий день Семён Аркадьевич стоял в просторном кабинете профессора Гландышева— ведущего специалиста по метаморфозным изменениям. Гландышев жевал бутерброд с сыром и с шумом прихлёбывал чай из кружки.

– Садитесь, голубчик. Что беспокоит?

– Хвост.

– А что с ним не так? Болит? Зудит? Покажите.

Устроившись, наконец, в кресле Паташов спросил:

– И как же мне теперь с таким хвостом жить? Может можно его в какой-нибудь другой переделать. Хотя бы в тигриный…

– Бесполезно, голубчик. Всё равно вылезет. Если не хвост, то еще что-то свинское. Это природа такая. Внутренняя ваша сущность, если хотите. Вот вы выпейте водички, а я вам сейчас все обстоятельно расскажу. Сейчас это называется "вернуться к истокам". Не подавляйте себя. Это путь к неврозам и психозам. Посмотрите: какой вы бледненький. Руки вон вспотели. И психологи говорят: не надо запирать в себе эмоции, потаенные желания. Не сдерживайте в себе животное.

Семён Аркадьевич вопросительно посмотрел на профессора. Тот пожал плечами.

– Вот скажите откровенно, можно ли какие-то ваши поступки, мысли, чувства назвать свинскими?

Паташов потрясенно кивнул.

– Вот вам и причина! Да вы не расстраивайтесь. Вопрос в том, что лучше: внутренняя свинья или внешняя? Да и кто может обуздать свою внутреннюю свинью?

– Никто?

– Правильно! Никакая скотина долго взаперти сидеть не будет. Она взбесится. Так что справочку мы вам дадим, пару дней отдохнёте и за работу! Печать в регистратуре.

Паташов двинулся к двери, но остановился и спросил:

– А нельзя ли как-нибудь опять без хвоста?

Гландышев внимательно посмотрел на него и жестом указал на кресло.

– Официальную позицию я вам озвучил. Но от себя могу сказать следующее: надо попытаться сохранить человека в себе. Не зверя, а человека. Вот кого нужно в Красную книгу заносить! А вы, голубчик, похоже, холили и лелеяли в себе животное. Вот и вырастили!

Паташов прослезился и твердо пообещал себе начать новую жизнь: чистую, светлую и нравственную. Но поскольку такое важное решение нельзя было воплощать вот так с бухты барахты, то дома Семён Аркадьевич достал ежедневник.

"Так. Что там у нас? Сегодня я не могу. Сегодня мы с бабами принимаем объект в сауне. Завтра? Нет, такое дело лучше в понедельник". Паташов уже хотел записать "начать новую жизнь"на страничке блокнота, но вовремя остановился: "Я же в комиссии… Этак придётся от своей доли отказаться. Не пойдет! Что там ещё?"

Наконец Паташов выбрал день. Через три недели как раз начинался февраль, причем первый день выпадал на понедельник, плюс ещё новолуние. Тут как говорится "сам Бог велел".

К новой жизни нужно было основательно подготовиться и Паташов сел на диету. Татьяна теперь ещё больше стояла у плиты, стряпая для Сёмушки паровые тефтели, спаржу и фрикассе из креветок. Сам Семён Аркадьевич старался меньше курить и употреблять "беленькую". Зато на работе выкладывался с ещё большим рвением: новая жизнь не предполагала получение взяток и откатов, а значит, надо наверстывать.

В разных странах первое февраля отмечают по разному. На Маврикии – это день отмены рабства, в Руанде – день героев, а в Америке – день отважных старух. Паташов не был “отважной героической старухой”, но хотел избавиться от рабства того, что так явно проявилось в нём пару месяцев назад.

Надо сказать, что хвост за это время ему порядком надоел. Мерзавец жил своей жизнью, мало считаясь со статусом своего носителя и правилами приличия: цеплялся к симпатичным барышням, в самый неподходящий момент завязывался узлом вокруг ножки стула, норовил стырить походя со стола начальства всякие приятные мелочи. А однажды на важном приёме в Министерстве скрутился во вполне узнаваемую фигу во время доклада шефа об успехах его ведомства.

Наконец настал долгожданный день. Паташов позавтракал, выслушал прогноз погоды, обещавший очередной снегопад и пробки на дорогах, обрядился в новенький костюм и отправился на службу. Вслед ему неслось ворчание любимой тёщи. Мол из-за ерунды, завитушки в двадцать сантиметров готов обречь семью на нищету, поставить под удар карьеру и благополучие. Паташову нравилось чувствовать моральное превосходство над тёщей. Это чувство грело самолюбие. И пока Семён Аркадьевич минуя снежные заносы добрался до работы, благодушное настроение достигло своего апогея.

Он вежливо поздоровался с охранником на входе. Придержал дверь для посетительницы. И бодрой походкой отправился в новую жизнь в свой кабинет. В кабинете его ждала молоденькая секретарша. Секретарша была на испытательном сроке и очень старалась угодить шефу.

– Семён Аркадьевич, в одиннадцать придут из компании-подрядчика. Вы им акт не подписали и протокол изменений в техзадании.

Паташов посмотрел на часы и ухмыльнулся:

– А что, Нюточка, не обсудить ли нам твой испытательный срок? Запри дверь.

Через два часа в кабинете уже сидели подрядчики. Они долго уламывали чиновника поставить подпись на документах. Наконец, просто предложили ему денег.

– Вы что?! Я взяток не беру! Какая наглость!

С этими словами Паташов сел за компьютер и набрал сумму, означающую, сколько конкретно он не берёт.

После работы Семён Аркадьевич проанализировал свой день и остался доволен. Нюта правда уволилась. Ну, так, а что она хотела? Любовь иррациональна и не может быть грязной. Он, например, испытал только самые светлые чувства. Да и с подрядчиками не очень хорошо вышло. Но ведь он все подписал, а значит, эти люди получат работу, а их дети будут жить сытые в тепле и довольстве. Всё для вас! Всё для ваших детей!

Ночью у Паташова появились копытца и круглый пятачок. А утром тёща прикупила специи и хрен для холодца. Много хрена.

Торжественная встреча

– Вибрионо-ядерные, два шага вперед! – голос генерала Спати Филлуса дрожал от волнения.

Будешь тут волноваться: не каждый день к нам на Персефону летят братья по разуму. Скажем точнее, с нами такое впервые. Хотя я больше надеюсь, что там будут не братья, а сестры. Наша колония вышла вперед и вытянулась в струнку.

– Значит так, ваша задача: равнины и поверхности кратеров.

– Служим планетарному правительству!

– Смотрите, чтобы все было вовремя! И никаких эксцессов в виде этих ваших питомцев на поверхности!

С этим я был согласен. Питомцы – создания дикие, явно безмозглые и непредсказуемые. Я сам, когда их впервые увидел, испугался. Homo persefonus или попросту дылда, способен поддерживать жизнедеятельность двух-трех колоний. А при удачном стечении обстоятельств – до десятка! Что ни говори, твари они полезные, хотя и хлопот с ними много. Тут генерал снова обратился к нам.

– Вопросы есть?

Я отсалютовал жгутиками и вышел вперед.

– Разрешите обратиться!

– Разрешаю!

– Проблема питомцев решена. Собратья из рода Иерсинии навестили наших подопечных. Дылды объявили пандемию и закрылись в подземных убежищах. Их наземные жилища мы с профилоспорами уже обработали. От камней не отличишь, если не трогать.

– Пандемия – это хорошо. Пандемия – это надолго. Благодарю за службу, сынок!

– Служу планетарному правительству!

В награду за инициативу генерал обещал подобрать мне подходящую среду для основания собственной колонии. Если будет выбор – перееду к большому каньону. Там такие закаты! А еще холодный конденсат на каменистых выступах. Есть где развернуться такому бравому парню. Да и мать-старушка порадуется. Мои ворсинки в восторге пустились в пляс. А совещание тем временем продолжалось.

– Стрептофаги!

– Мы!

– Вижу.

– Служим…

– Знаю! Вы берете на себя водоемы. Лучше если они их вообще не заметят. На всякий случай.

– Задача решена. Подключили парней из Азотистой группировки. Водоросли разрослись и покрыли всю поверхность. К торжественной встрече они так замерзнут, что не будут отличаться от окружающего ландшафта.

Хитро придумали. Вот за что люблю стрептофагов, так это за смекалку! У нас на Персефоне зимы не долгие, и лично я их не люблю. Но в этот раз зима сослужит нам добрую службу. Мало ли что это за братья по разуму? Может они и не братья вовсе! А водоемы нам самим пригодятся. И дылды под землей тоже!

Совещание шло своим чередом. Дел хватило на всех. Бурая плесень обеспечивала безопасность. Иерсинии сформировали заградотряд и притаились в радиусе 300 м от расчетной точки приземления. Лишайниковые вместе со споровидными флуорицетами занялись украшательством. Светящийся мягкий покров с фиолетовым узором должен впечатлить самых взыскательных гостей. Надеюсь, у них есть художественный вкус?

Короче все мы, слившись в едином порыве, активно сеяли на Персефоне разумное, доброе и вечное, ожидая появления дорогих гостей. Привилегиями пользовались только псилоцибы. Ведь именно их ученые предсказали появление братьев по разуму и рассчитали время и место приземления. Питомцы окончательно закрылись под землей. Чума у них там вроде или чумка… Надо у иерсиний уточнить. Народ говорит, что мрут пачками. Это ничего. Нам что живой, что дохлый питомец – все сгодится. Не перемрут же они вовсе?! А там еще выведем. В первый раз что ли?!

В свободное время делали ставки: кто прилетит. Я поставил месячное жалование на бактерии. Нет, ну а кто еще? Можно конечно допустить появление разумной плесени, но остальные варианты – просто курам на смех.

***

Борт-инженер Филл Спатисс готовился к посадке на Персефоне. Эту планету в системе Птеродактиля открыли не так давно. Наличие кислорода и приемлемых климатических условий породило теорию о существовании здесь разумной жизни. Не скрывая восторга, человечество, уставшее ждать встречи с неземными цивилизациями, снарядило экспедицию. Привычную осторожность сдали в архив. Скептиков объявили врагами прогресса. А ученых обязали поддерживать общую надежду на долгожданный контакт с инопланетянами.

"Интересно, какие они, эти инопланетяне?"– думал Филл – "Технологии у них наверняка не чета нашим. А что у них с промышленностью, энергетикой? А вдруг они нас ждут, готовят торжественную встречу?"

Филл усилием воли заставил себя успокоиться и уснуть.

***

Настал торжественный день. Мы выстроились на плацу и приготовились к встрече. Вытянув в приветственном салюте гифы, жгутики и рыльца, мы ждали. И тут началось. С неба на плац с жутким грохотом свалилась какая-то громадина. Много наших полегло под ее брюхом. Остальных подбросило в воздух и оглушило. Придя в себя, мы увидели, как открылся люк и из огромной махины вышли консервы. Это звучит дико, но я ручаюсь. Я сам видел! А как их еще назвать, если твари, похожие на наших подопечных, сидели в защитной банке? Мои молодцы пробовали проникнуть внутрь, но ничего не вышло. Значит, точно банка! Консервы вышли одни. Они также двигались, шевеля нижними и верхними отростками. Только наши дылды более мохнатые и ниже ростом. Братья по разуму так и не показались. Все были в недоумении, а я сразу догадался и рванул к генералу с докладом.

– Разрешите обратиться!

– Разрешаю.

– Это гениально, сэр. Братья по разуму отправили вперед питомцев, чтобы им потом еды хватило. Уверен, они летят следом. Просто хотят, чтобы их дылды сначала размножились до приемлемого количества.

– Еда говоришь? – Спати Филлус прищурился. – Интересно, а они вкусные?

***

Филл ступил на незнакомую планету. Его коллеги выгружали аппаратуру и разворачивали лагерь, а он пошел вперед, снимая происходящее на видеокамеру. Пройдя метров триста, он остановился и, сверившись с анализатором атмосферы, снял шлем скафандра. Никого нет. Торжественной встречи явно не будет. Ну что же, в любом случае они здесь, а значит, программа исследований будет выполнена. Может, и обнаружат какие-то зачатки разумной жизни. В отдалении виднелось странное нагромождение камней, похожее на постройки. Филл двинул в том направлении.

***

Я впервые видел, как консервы сами открываются изнутри. Но один дылда открыл крышку. Представляете?! Пусть общение с братьями по разуму откладывается, но этого дылду они явно прислали нам в подарок. Другие вон запечатанные ходят. Зато этот – наш! Со своего места я мог только наблюдать, как сограждане рванули пировать. Первыми успели иерсинии. Шустрые ребята, хотя им просто повезло. Он просто оказался на пути их заградотряда. Другие тоже не зевали! А я снарядил лучших ребят и отправил искать братьев по разуму прямо на дылде. Вдруг они прямо на нем приехали. А что? По-моему разумно. И еда и транспорт одновременно.

Мои молодцы вернулись только поздно вечером. Пьяные! Вы можете представить такую наглость? Я их ждал, а они там кутили. Без меня! Ворсинки шатали из стороны в сторону их гнусные рожи. Хотя какие у нас рожи? Но все равно гнусные! Я рассвирепел и хотел примерно наказать негодяев, но как выяснилось, они пришли не одни. С обеих сторон их поддерживали незнакомцы. Они были примерно ростом с моих ребят, но совершенно отличались от нас по виду. Знаков отличия видно не было, но выправка сразу выдавала принадлежность к военной службе. Одни были длинные с жгутиками, а другие похожи на шарики как наши стрептофаги.

– Шеф, ик… Смотрите кого мы к вам привели: эти длинные … ик… ишеч… шикеч… шиш… тьфу. – Мои молодцы совершенно окосели. Гости пришли им на помощь.

– Разрешите представиться, капитан. Мы – кишечные палочки. С нами наши коллеги – стрептококки. Рады оказаться на вашей гостеприимной планете.

Я хотел сказать ответную приветственную речь, но мои ребята совершенно бесцеремонно влезли.

– Шеф, вы должны это попробовать! Рекомендуем красненькое. Не пожалеете! Ипи… Кипи… Капители… – Мерзавцы лыка не вязали. Потом толкнули одного из провожатых в бок – Где мы там… ик… закусывали?

– Эпителий – вежливо подсказали гости.

Как ни странно, но я прекрасно их понял. Для меня это было лучшим доказательством, что гости и есть долгожданные братья по разуму. Братья всегда друг друга поймут! Отправив от греха подальше свою команду спать, я представил наших гостей генералу. Думаю, меня теперь наградят Орденом Персефоны III степени. За дипломатические заслуги.

После долгих братаний и приветственных речей с обеих сторон мы все изрядно проголодались. Генерал Спати Филлус любезно пригласил откушать, чем бог послал. Благо до подземных убежищ наших питомцев совсем недалеко. А то, что они там якобы спрятались, так пусть пребывают в иллюзиях. С нас не убудет! Гости от приглашения отказались.

– Мы только небольшая часть представителей разумной цивилизации Земли. Остальные ждут нас на гоминиде.

Я так понял, что гоминидами они своих дылд называют. Генерал сомневался недолго. С одной стороны – мы принимающая сторона. А с другой стороны тяга к познанию взяла верх. Интересно же, чем это наши молодцы умудрились так в зюзю угоститься? И мы пошли, но предварительно уговорились, что завтра пиршество продолжим уже у нас.