Лунная соната

Да, не спорю, в детстве меня крестили. Но это не от того, что были верующими до мозга костей. А просто потому что так уж было заведено. И я носила крестик на своей шее. Но повзрослев, я сняла его и даже не знаю куда его дела. Я просто не могла ходить в нем. На шею вечно что-то давило. И сильно мешало. Я не являюсь верующей, но и 100% заявить что нет какой-то высшей силы… кого-то кто превосходит нас, тоже не могу.

Опомнившись я вышла на дорогу посмотреть не идет ли автобус. Во круг была лишь тьма. Я стояла одна на пустой остановке, за городом. Не знаю почему мне не было страшно. Тут ведь и койоты водятся, да и среди людей дебилов полно. Хотя местные, называют этих диких сородичей волков – шакалы. А я почему-то считаю что это койоты…

Закусив губу, Я чуть причмокнула. – М-мда… вот если бы сбылась моя мечта…Но, как бы то ни было страшно мне не было. Единственное, что я сейчас ощущала, так это вообще не ехать на эту паршивую работу. Она мне осточертела. День за днем одно и тоже, а деньги стали задерживать. Какие-то паршивые копейки и то получить не могу. А когда в кассу приходишь за з/п и стоишь там в ожидании – то чувствуешь себя какой-то попрошайкой. В смысле, будто милостыню просишь, а не кровно заработанные. Как же мне хочется взять и бросить! Рассчитаться. Но где тогда деньги брать?

Но, как бы не хотела. Как бы не молила. Как бы не просила. Ни какого ответа не было. Только лишь мой собственный голос вопрошающий в звенящую пустоту. Что скрывать? Такие мысли посещали меня довольно часто. Так что и этот день не стал исключением. Он пролетел на автомате, как и многие другие до него.

Но этой ночью я опять оказалась в довольно странном сне. Была зима. Отовсюду все в снегу. Я знала что нахожусь в городе Екатеринбурге. Но места такого в реальности в этом городе нет. Площадь расположенная чуть под склон и широкие ступени лестницы из жб плит. С лева расположились не большие магазинчики, выстроенные в ряд. И со мной был кто-то…

После праздников, меня даже на месяц не хватило. Я дотерпела только до 12-го числа и написала на расчет. Ну а что? З/п должна была быть 8-го, но сказали что денег нет. И если дадут, то по 5 тысяч числа 23-го. Тогда, когда должен быть аванс!Я не смогла вспомнить по утру, как не старалась. Но этот кто-то всячески провоцировал меня на поиски. Будто я должна, должна, должна. Но я понятия не имела что, или кого ищу. Однако, странность этого сна вовсе была не в этом. А в том, что я 100% уже видела его прежде. И не раз. Мои сны периодически повторялись. Иногда, находясь в них, я чувствовала что это будущее, а иногда что это уже было… что прошлое. Не знаю это только у меня так, или у кого-то еще… Хотя, возможно это вовсе не важно.

Моим главным страхом – всегда было вот это. Старение. На часах было 18:06. За окном уже темно. И завывает сильный ветер. Через раз гремя железом на крыше. Я включила ночник с желтой лампой и развешанные на двух стенах новогодние огоньки. Одни из которых были в углу у письменного стола и мигали неоново-синим. Зажгла свечу и устроилась перед ноутбуком. Я всегда любила смотреть на горящие свечи. Не знаю почему, но мне становилось спокойно, тепло и уютно. В интернете нашла старый фильм про уменьшившихся детей. С кухни принесла банку энергетика, кружку кофе и кусок сырого куриного мяса в маринаде. Иногда я любила есть сырое мясо. Мне его даже хотелось. И я просто покупала, чтобы съесть. Но не чаще чем один раз в месяц.С того дня прошла неделя, и я совершенно не знаю что будет дальше. А еще, скоро мое день рождения. Еще один год. Время беспощадно. И если мне сейчас не нравится собственное отражение, то что будет еще через пару – тройку лет?

Так ведь еще эти идиоты раздеваются в мороз и залазят в эту ледяную воду!Сегодня был церковный праздник «крещение». Никогда не понимала этого бреда с купанием в прорубе. То есть весь год в водоеме гадили рыбы, утки и люди. А потом в -20, -30 поп побубнил над не большим прорубленным во льду отверстием пару минут и что, вся вода вдруг очистилась став святой?

Аеще, ничего нельзя делать с водой: ни мыться, ни стирать. Кто-то придумал все это сотни лет назад, а теперь все считают за непреложную истину.

Прикончив мясо и осушив банку энергетика, я встала с табурета и улеглась на свое кресло – кровать. Ветер за окном стал еще сильнее. Его порывы словно хлестали по крыше. А еще начался довольно сильный дождь. Его шум напоминал частые радиопомехи. Капли, дробью молотили по оконному стеклу. А ведь сейчас январь – месяц! Что сказать? Погода – дерьмо.

У меня столько желаний! Столько фантазий! И мечты, которые просто пропитаны магической начинкой… Но у меня нет сил исполнить их… осуществить. Как же мне хочется окунуться с головой в нечто такое, что показано в фильмах…

Типа, поселился вдруг рядом загадочный и таинственный сосед… а потом, раз и он оказался кем-то сверхъестественным. Это было бы так, словно я сумела попасть в сюжет фильма. Помотав головой, посильнее укуталась в плед и перевернулась на бок. Все это лишь мечты и не известно как добавить красок в мою серую жизнь. Уф!

Но, увы все есть – как есть. День за днем, все одно и тоже и нет ни какого намека хоть на какие-то изменения. И я просто плыву по течению, продолжая в тайне надеяться. На календаре, уже настало 25 января, а я и не заметила как пролетел практически месяц!

Зазвенел мой мобильник. Опять незнакомый номер. Задрали уже со своими кредитными предложениями!

Я не отвечаю на такие звонки. Но они на столько надоедливо-тошнотные, что меня охватывает злость и иногда я снимаю трубку, чтоб послать очередного бота. Потому как могут и в 6 утра позвонить, и в 23:00. Вот было бы здорово проснуться и понять что у меня появились хоть какие-нибудь супер силы…

Щелк – и вот ты получаешь все о чем только мечтала. Почему хоть раз не может случиться такое чудо?

С улицы послышался лай собак и я поднялась на ноги, взяла фонарик, распахнула окно и высунулась наружу, чтобы посмотреть что там такое. На мое удивление ночь оказалась хорошо освещена. Лунный свет озарял землю, окрашивая ее серебристыми красками. Было холодно. Минус 10. Но снега совсем чуть. Он практически весь растаял до того как началось похолодание. Так что лишь застывшая вода в лужах блестела матовым стеклом. Этот хрупкий ледяной хрусталь хоть не много намекал о том, что сейчас стояла зима.

Я внимательно оглядела округу через окно, на столько на сколько позволял угол обзора и мое зрение. Но ни кого не заметила. Не понятно почему все собаки так всполошились.

И постояв так еще пару секунд я захлопнула окно и вновь залезла под одеяло. От того, что похолодало на улице, в комнате тоже было всего 12 градусов. Конвектор не справлялся со своей задачей и мне пришлось надеть куртку.

Включив интернет на телефоне, я залезла на ю-туб. Решила посмотреть ролики о том как люди ездят в городок Форкс. Когда я смотрю нечто подобное, то ощущаю что и сама там нахожусь. И это все путешествия на которые мне можно рассчитывать.

Ну а куда поедешь когда в кармане последние 5т, которые закончатся через 2 – 3 похода в магазин за продуктами. А потом до следующей з/п будет дырка от бублика. И с учетом того что я рассчиталась…

В голову сразу приходит фраза (комиссара Жебера): мы в дерьме. Хм, даже если мне бы удалось попасть в этот Форкс прямо сейчас, то что мне там делать с 57 долларами? Ночь в отеле стоит – 79, а ночевать на улице не лучшая перспектива. Да блин, даже стакан пепси там почти 880р.! А бургер в переводе на рубли – 1320! Просто жесть!

Но и это не все. Если вас обслуживает персонал, то еще и чаевые нужно оставлять. 15% от общей суммы. Так что, даже если вообразить способность к телепортации, то пришлось бы голодать до возвращения домой. Хотя, это конечно же только мои фантазии. Просто со мной всегда так. Ни дня не проходило чтобы я не мечтала. Вот только, чем старше становлюсь, тем призрачнее стают мои надежды. Время – это самый главный враг. И оно, идет под руку со старостью.

Прежде я мысленно представляла прямо во всех деталях и красках, как со мной происходит что-то сверхъестественное. Теперь, реже. И боюсь что совсем скоро вообще сойдут на нет. Искра потихоньку угасает… Это всегда так происходит, если ее не раздувать. И все же, моя главная мечта была неизменна с 2005 года. Но тогда она только появилась. Была еще в зародыше. А вот спустя 4 года, в 2009 году полностью сформировалась и уже не покидала меня. Она помогала мне жить. Моя мечта, что шла в ногу со мной, держась за идущую рядом надежду. Может кому-то это покажется смешным. И пусть. Плевать. Я так хочу. Всегда хотела. И не передумаю.

Построена она в 1496 году и в ней есть подземелья и тайные ходы…Как-то раз я раскладывала карты таро, спросив: где вампир которого я ищу? Мне выпала перевернутая башня, человек на лодке везущий другого будто гондольер, еще там на двух картях был изоображен крылатый лев. И столковала я их так: вампир под башней что с крылатым львом. И забив в поисковик: башня с головой крылатого льва – сильно удивилась. Ведь такая башня и впрямь есть! Часовая башня Святого Марка. Более того, она в Венеции! А на картах был гондольер!

Уж не знаю, так ли оно… или карты – чушь. Решайте сами. Все равно это никак не проверить. У меня нет возможности полететь в Венецию и обследовать эту башню.

Я давно уже не верю во всю эту романтическую хрень про влюбленность от которой дыхание перехватывает, и не хочу встретить вампира чтобы нырнуть в любовь, как в омут с головой. Нет. Я хочу такой встречи только ради обращения. Старение – единственное чего я боюсь.

ГЛАВА 2. ВОПРОСЫ

Ночь еще только началась. Но мрак уже стоял такой – хоть глаз выколи. Слышались одинокие завывания ветра и шум летящего самолета где-то в недрах бездонного черного неба.

В комнате было тепло и уютно. Конвектор нагрел воздух до +20, а дневной свет энергосберегающей лампы не давал заснуть. На окне мигала разноцветными огнями новогодняя гирлянда. По ноутбуку шел запущенный сериал. На подставленном к дивану табурете стояла кружка с недопитым и давно остывшим кофе; недоеденная распечатанная шоколадная конфета; чашка с одним имбирным печеньем; носовой платок; беспроводная компьютерная мышь и фиалкового цвета лак для ногтей.

Я лежала под сентипоновым одеялом в толстовке и плюшевых пижамных штанах, запрокинув ногу на ногу. Сегодня в 12 дня была в стоматологии. Мне вырвали больной зуб мудрости, из-за которого не могла спать прошлую ночь. Анестезию поставили платную. Доктор вколол аж 2 ампулы! И честно, я ничего не почувствовала. В смысле, когда стоматолог вырвал зуб, я не ощутила боли. Но потом наркоз начал отходить. До 16:00 было терпимо. Заморозка еще действовала. А вот дальше…

Заболело все лицо, голова, горло и челюсть. Я выпила антибиотик, две обезболивающей таблетки и еще попросила поставить обезболивающий укол. Да уж!

Просто ужас!Видимо правдива примета: как проведешь 31 декабря – так и весь год. А 31 я была у зубного. Мне положили мышьяк. Потом второго вновь в стоматологии – но врач заболел и меня переписали на шестое. 6 – убрали лекарство и удаляли нерв, после чего положили еще какое-то лекарство и записали на лечение 15 числа. А сегодня, вот еще один зуб…

Ненавижу зубных врачей. Думаю, ими становятся те, кому нравится мучить и пытать людей.

Я резко села на своем кресло-кровати, взяла с табурета кружку с недопитым кофе и сделав ровно три глотка вернула ее обратно. Провела левой рукой по волосам, а затем потерла подбородок. Я все думала: неужели все так и будет? Неужто в нашем мире и впрямь нет ни грамма волшебства?

Черт, как же все красиво показывают в фильмах. В жизни все не так. Она труднее… сложнее. И не появится какой-то волшебный артефакт способный все исправить по мановению руки.

Я как-то слышала фразу в каком-то фильме: «знаешь в чем проблема этого мира? Все хотят решить свои проблемы волшебным образом, но при этом люди не верят в магию», и я запомнила это выражение. Вед так оно и есть. За исключением одного. Я очень хочу верить, что магия реальна. И не важно, как это звучит.

Завтра я должна пойти на новую работу. Не знаю чего там ожидать. И это не официально. Подработка с ежедневной оплатой. Посмотрим что будет. Получится или нет…

Отвлекшись от раздумий, я решила включить другой сериал. Тот, что пересматривала уже столько что со счета сбилась. А что? Если уж снимают одно дерьмо, то я лучше пересмотрю приятное для глаз. И под звуки сериала я не заметила как задремала. Не переодевшись. В полу сидячем положении. Но этот сон резко прекратился. Словно меня выдернули из него, как пробку из бутылки. Что видела, не запомнила. И мне даже показалось, что прошло лишь каких-то пара минут.

Комната погруженная во мглу, была пугающе тихой. Но вдруг с улицы донесся очередной вой одинокого койота. Я поднялась на ноги, выбравшись из-под одеяла и сняв занавеску, распахнула окно. И через него вмиг ворвался холодный чистый воздух.

Ночь стояла какая-то седая. В смысле, она была словно в серых тонах. И все было видно. Я даже могла рассмотреть макушки деревьев растущих через две улицы. Это выглядело красиво. Прежде, я еще не видела такого цвета ночи.

Ведь в этот момент в душе появлялась еще одна… новая искорка надежды. Что если это не просто койот?На часах показывало 3:05. Но спать больше не хотелось. Будто я выспалась. Койот вновь издал вой. А я пыталась определить в какой он стороне. Но увы, у меня не выходило. А мне так хотелось рассмотреть его…

Знаю, прежде я всегда говорила что ни за какие коврижки не согласилась бы стать оборотнем. Но сейчас, когда уже столько времени прошло… думаю, что не стала бы отказываться.

Но долго стоять я распахнутым настежь окном, фантазируя на эту тему, я не смогла. Так как напрочь озябла. Так что, захлопнув окно и повернув ручку вбок, закуталась в одеяло как сосиска в тесте и плюхнулась обратно в свое кресло – кровать. И просто лежала глядя в темноту ночи.

Койот больше не выл. И на какое-то время воцарила тишина. А потом ба-бам! Будто что-то ударило по стене дома. Просто оглушительный грохот!

Я вскочила на ноги как подорванная. Схватила фонарик и опять засветила в окно. Но на сей раз не открывая его. Хотя, ничего не смогла рассмотреть. И что странно, мои домашние вообще не всполошились. Неужели не услышали? Быть не может! Или они просто посчитали что это очередной самолет переключился на сверхъзвук…

25-го было первое полнолуние этого года и оно продолжилось 26-го числа. Тоесть сегодня. Это явление зовется волчьей луной. И оно действует не только на животных, но и на людей.

У меня к примеру, жутко болела голова. А точнее – защемило нерв где-то в шее и эта боль отдавала в голову, левый глаз и висок. Не помогали ни таблетки; ни миостимулятор «бабочка»; ни обезболивающий укол; ни массаж. Как разболелась 25-го, так все еще болит. Но надеюсь, что уже завтра, когда луна пойдет на убыль, моя боль пройдет.

Время 6:50. Вокруг тьма разбавленная сизым туманом. Полтора киллометра пешком, когда в кустах возможно притаился шакал, или может выскочить бродячая собака, что бы напасть.Но, как бы то ни было, утром я пошла на автобус.

И клянусь, в кустах, по правую сторону от дороги что-то было! Я отчетливо услышала как шуршали опавшие листья и сухие ветки.Так мало того, что я дошла до места, оказалось что работодатель спутал время и указал мне не верное. От чего автобус уехал раньше на час и мне пришлось идти обратно домой.

Я посветила туда фонариком, при этом прибавив шаг. Меня прямо охватил испуг. И с этим чувством я вспешке добралась до дома.Не знаю, что это. Но перепугалась знатно. Даже дыхание перехватило!

Но, мне нужны деньги, так что идти придется, хоть и жутко не хочется. А еще, моя интуиция просто кричала что не нужно идти вновь.Настроение было убито с самого утра. Ну а кому такое понравиться: вставать в четыре утра, в пять выходить из дома и топать по тьме через заросли на трассу, а потом еще один киллометр? Конечно все желание вновь туда идти напрочь отпало.

Но, увы, сказок не бывает. Как бы того не хотело мое пылающее сердце.Отвратительное чувство, безпомощьности. И мне кажется, что я просто разваливаюсь. День за днем прозябаю. А после заката лежу под одеялом и просто думаю.

Да, я всегда была чрезмерно впечатлительна. Всмысле, по молодости. Могла быстро и безпамяти влюбиться. Могла страстно переживать от неразделенных чувств.

Но потом я повзрослела и поняла какие же это глупости. И в мире есть вещи намного важнее. Мне было плохо если я видела погибшее животное. Сбитое кем то, к примеру. Я переживала, если животное болеет, а я не могла помочь…

Всегда фантазировала и мечтала о том, чего не было в этой реальности…

О чуде…

Магии…

Силе…

Волшебстве…

И вот это, никуда от меня не денется. Думаю, оно останется со мной до конца. И это не просто так. А от того что мир вокруг слишком уныл и печален.

Я чувствую себя не на своем месте. Словно бы в какой-то прострации… будто это не моя жизнь. Как если бы меня случайно забросили сюда из какой-то другой реальности.

Нет, я знаю что это моя жизнь. Мое тело. Моя семья. Но я не ощущаю радости жизни. Не ощущаю связи. И я не хочу заводить детей. Не хочу искать мужа. Не хочу даже простых отношений.

А время все идет… Год за годом. И сегодня, этим погожим мартовским вечерком, сидя в своей комнате я решила почитать что-нибудь в интернете. Какие-нибудь статьи про вампиров. Что-нибудь наподобие теории о их существовании.

И я случайно натолкнулась на какую-то страницу, где говорилось об артефактах вампиров. О семи могущественных реликтах принадлежавших некому тайному обществу девяти невидимых.

В тексте говорилось о кольце Александра Македонского. Некий золотой перстень способный наделять любого человека властью, позволяя повелевать армиями. Его можно сравнить с кольцом всевластия из властелина. И якобы на протяжении 2000 лет вампиры воевали за право носить его.

Вторым артефактом была чаша превращения или же чаша трансмутации. Она способна превратить человека в вампира, если он выпьет из нее кровь вампира. Более того человек не только обратится, но еще получит силы того вампира чью кровь выпил.

Думаю в «сумеречных охотниках» за основу взяли именно легенду об этой чаше, при создании чаши смерти.Девять невидимых пили из чаши кровь других вампиров, отнимая их таланты.

Третьим артефактом являлась книга шепотов. Гримуар самый могущественный. И самый всесильный. И от того что в нем было, его разделили на девять частей чтобы никто не мог владеть такой мощью.

Были еще маски отражений… Одна – зеркальная снаружи. Позволяющая становиться невидимым и позволяющая подглядывать через зеркала. И у нее был двойник: зеркальная внутри маска. Она позволяла управлять человеком или же вампиром, если ее надеть на того или иного.

Девять невидимых использовали ее для допросов и пыток. Ведь тот на кого надели – становился как открытая книга. Его мысли становились доступны для чтения. И ему могли внушать другие.

Пятый артефакт – это черный камень. Он позволял видеть будущее.

А шестой – лабиринт духов. Это место где хранятся артефакты. Время в нем зациклено и самому оттуда не выбраться никому и никогда.

И последний артефакт – это золотая сфера. Она способна исполнять любое желание и хранится в центре лабиринта духов, чтобы никто не смог до нее добраться.

Очень интересная теория и если дать фантазии разгуляться, допустив мысль об их реальности, то они невероятно заманчивы.

Я бы хотела заполучить маску отражений ту, что зеркальная снаружи. Еще чашу трансмутаций и коснуться золотой сферы. Исполнение любого желания – это самое что ни на есть желанное для меня чувство. А разве нет? Неужто кто-нибудь отказался бы появились такая возможность? Не думаю.

Машинально я повернула голову влево и посмотрела на висевшие на стене зеркало и в голове мелькнула мысль. А что если сейчас кто-нибудь наблюдает за мной через зеркало? Разумеется я не думала что кто-то стал бы специально наблюдать именно за мной. Я ведь никто. Просто человек. Но что если случайно? Просто проходил мимо через зеркальное пространство… И не задумываясь, я произнесла. – Если ты сейчас смотришь и слышишь меня, мне очень нужна помощь… Прошу, помоги. Я сделаю все что потребуется. Мне немыслимо нужна помощь.

Не знаю как бы я тогда отреагировала. Как бы себя повела… Испугалась бы…Но разумеется мне никто не ответил. Это было бы просто из ряда вон выходящее… что-то из ряда фантастики.

Чтож, можно рассуждать на эту тему довольно долго. Но правда в том, с то это лишь фантазии. Ведь ничего не произошло. Не сейчас. Не в ночь волчьей Луны…

Что скрывать, это ведь всегда привлекало меня. Не знаю… словно бы это было у меня в душе.И даже заказанная мной турмалиновая подвеска ничего не изменила. Хотя, я где-то читала что этот минерал является камнем ведьм и вроде как должен быть проводником сверхъестественных сил.

Отвлекшись от всех этих мыслей, я решила пересмотреть трилогию о девушке что узнала о своем даре перемещения в прошлое. Только фильмы и сериалы могли разбавить мою однообразно-тошнотворную жизнь.

Так что, почастую я разговариваю сама с собой. Просто обращаюсь к пустоте и изливаю душу. Так безопаснее. Никто не высмеет, не станет осуждать за глаза.И я ни с кем не могла это обсудить. Поделиться тем, что было в душе. Да, я пыталась начнать вести дневник раз 10, так уж точно, но все без толку. Это не мое.

Это так паршиво! Так угнетающе! А белой полосы даже на горизонте не маячит. Только чернота и без малейшего просвета.Я чувствую себя словно запертой. Будто меня кто-то заточил в комнате без дверей. В глубокой яме без лестницы и в которую каждый день по капле прибавляется дерьма.

Или просто потеряла веру… И теперь остались только сны.Выключив лампу дневного света и включив тускло желтую, устроилась поудобнее, укутавшись в одеяло. Повернулась на бок, лицом к стене, и закрыв глаза попыталась погрузиться в сонное забвение. Прежде, я фантазировала каждую ночь перед сном. Представляла совершенно другую жизнь. Фантастическую и невероятную. А теперь нет. Должно быть я просто повзрослела…

А еще, не могу отделаться от мысли. От чувства. Что я не на своем месте. Моя судьба не может быть такой. Но, в таком случае, сколько еще ждать? Сколько я смогу? На сколько меня хватит? И на этих мыслях я стала ловить себя все чаще.Говорят, сны – это окна в иные миры. В альтернативные реальности. И наша астральная проекция путешествует по ним. Ох, как бы хотелось прошмыгнуть туда полностью, во плоти. Но это лишь фантазия. А реальность отстой. И я чувствую себя опустошенной.

Да, быть может вы посчитаете меня глупой, что я до сих пор верю в подобные сказки. Но мне так легче жить. С надеждой на то, что быть может однажды раз, и свершится нечто сверхъестественное… нечто волшебное.

Вот его-то никто не в силах остановить. И глядя в зеркало я понимала что мне не нравится то что я вижу. Начинающиеся морщины на лбу, и в уголках глаз. Да, они еще практически не заметны, но все же уже есть. А еще, седые волоски… Мой главный страх воплощался.День за днем пролетали слишком быстро. Вроде вот, прозвенел будильник… утро. И раз, опомниться не успела, как уже вечер и смеркается. Все меняется вокруг. И я сама. Единственное что неизменно – так это ход времени.

Решила еще раз почитать историю о тайном обществе девяти невидимых.Ближе к вечеру следующего дня я наклеила под глаза патч, нанесла на лицо сыворотку, покрасила волосы и переодевшись в пижаму для сна, уселась за стол перед ноутбуком.

Не знаю, уж очень меня это заинтересовало. Как было бы замечательно дотронуться до золотой сферы. Исполнения всего одного желания, но самого заветного, мне хватило бы сполна.

Да, это было бы просто невероятно. И может это всего лишь мечта. Но она моя.

День за днем, все одно и тоже. Я будто зациклена двигаться по кругу. И я не понимаю почему все так. Почему я должна влачить такое существование? Вот только, кому задать этот вопрос?Закрыв ссылку сайта, посмотрела на время. Чтож, пора смывать краску.

Я не хотела идти куда-то в бар; на прогулку; или еще что-то в таком роде. Нет, мне конечно не претили обычные человеческие устои типа создания семьи, но я и не горела желанием все это делать. Просто чувствовала что это все не мое. Я не готова к такому. И не думаю, что будь у меня шанс вернуться в прошлое, то я бы хоть что-то изменила в своей личной жизни.Я ведь всегда шла не в ногу со временем… Всмысле, не следила за модой. Носила то, что удобно и что нравилось самой. Это касалось и музыки, и фильмов. Я лучше пересмотрю что-то повторно, чем буду смотреть новое, которое ну никак не зашло. Я не любила шумные компании. Хотя, эта черта появилась с возрастом. Мне стало больше по-душе полежать в гамаке в саду; посмотреть сериал в комнате одной; или почитать книгу…

Я закрыла все ссылки и переведя ноутбук в спящий режим пошла смывать краску с волос.