Галина Ян
За ш [т] орами

За ш [т] орами
Галина Ян

Каждый наш день, как и каждая ситуация в нашей жизни, имеет свойство заканчиваться. Каждая наша мысль со временем или приобретает новый смысл, или утрачивает его. Мы растем, взрослеем, стареем и на протяжении всей нашей жизни испытываем эмоции и проявляем чувства, которые влияют на наши жизни, которые никогда не были ни хорошими, ни плохими, она всегда были и остаются просто жизненными.

За ш [т] орами

Галина Ян

© Галина Ян, 2020

ISBN 978-5-4498-1916-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Писатели – это, как отдельный вид людей, некая субкультура, или подвид животных. Мы живем внутри чего-то, как прайд внутри прайда. На все смотрим своими глазами. Чувствуем своими эмоциями. Доверяем лишь внутреннему голосу, интуиции. Бороздим просторы внутреннего океана и лишь иногда выходим на берег, высушить весла, повстречаться с родными и близкими, отведать любимой еды, напитков и просто насладиться дарами жизни, которые она нам так щедро преподнесла.

Мы живем в своих квартирах и домах, прикрываясь шторами. Днем – это дневная тюль. Ночью – тяжелые тканевые занавески или жалюзи, не важно – что-то вроде того, что точно не даст чужому взгляду проникнуть внутрь нашей жизнь. Так и в жизни – мы живем с шорами на глазах. Не видим действительности такой, какая она есть. Смотрим поверхностно. Это как со сложной молекулярной кухней – трудно догадаться, что находится внутри блюда. Обычно шоры используются как средство защиты от ненужного поля видимости у лошадей. Вот и мы – как лошади. В погоне сохранить то, что имеем и не потерять – надеваем их. Или мы каждый день ходим в бой, и как пугливые лошади, чтобы не бояться идти в бой – мы закрепляем их себе на щеки шоры, в плоть до самого виска, чтобы не дай то Бог увидеть лишнего.

Как и шторы наших домов скрывают истинные отношения и то, что порой, не расскажешь никому, так и шоры на наших глазах скрывают колоссальную цепь взаимосвязи и закономерностей нашей жизни, и мы не подозреваем, что с ней и с нами происходит на самом деле. Потому что нам, в основном, плевать.

Однажды, я разговаривала со своей тетей.

– Я хочу задать тебе вопрос, – начала я, – есть некоторые вещи, которые я не могу понять, и я хочу послушать, что ты можешь сказать, а я думаю, что ты дашь мне какой-то ответ.

Она смотрела на меня выжидающе и внимательно и уже боялась того вопроса, который я могла ей задать и того ответа, который она могла мне дать, ведь она боялась дать ответ неверный, или опасалась откровенно различного мнения.

– У меня есть подруга, она хорошая, добрая, и я ни за что не хочу ее осудить или сказать что-то дурное о ней.

Тетя меня быстро перебила:

– Галь, я не знаю, что ты скажешь дальше, но могу предположить…

Она перебила меня, потому что боялась дослушать до конца, потому что если бы она это сделала, то ответ, который она уже сформировала в своей голове, возможно, уже бы не подошел под ее описание ответа. А может, она просто боялась не успеть сказать, ведь сейчас многие перебивают друг друга и ждут, когда собеседник закончит говорить, не слушая и не слыша, что он скажет, а лишь ждут своей очереди, чтобы высказаться, как будто у них больше не будет на это времени и возможности. Ведь также, когда мы слушаем человека и его рассказы, мы автоматически проецируем сказанное на себя, и человека не слышим, думаем не о нем в этот момент, а о себе. Когда я бросала курить, я думала о том, что если мне не понравится не курить, то я снова закурю, и именно это я называю свободной волей, что мы вольны выбирать. И здесь то же самое – мы всегда можем сказать то, что хотим, когда человек закончит говорить и возможно именно тогда, когда он это делать перестанет – мы захотим сказать что-то другое, потому что услышим больше. Но, возможно, именно потому, что мы не хотим слышать больше, мы и стараемся «перекричать» человека и перебиваем его на полуслове, может именно потому, что то, что он может сказать, для нас может быть слишком болезненным, или нам попросту может быть совершенно безразлично то, что говорит человек. И это не «плохо», не «хорошо», не «нормально», как привыкли сейчас говорить психологи: «то что вы это испытываете – это вполне нормально». Да не нормально! Не нормально вообще все то, что с нами происходит. Но мы должны принять это, как данность. Как то, что солнце заходит и восходит. Как смену времен года и климата. Это данность, которую нельзя изменить.

– … что скажешь что-то не то. Я просто сразу хочу внести ясность, и прежде всего в твой ум. Все мы произошли от Адама и Евы и все мы падшие. Когда мне говорят «хороший и добрый человек», я не могу этого ни понять, ни принять, потому что такого не бывает. Не бывает хороших и добрых людей.

После этого я решила, что мне нужно заменить эти слова в своем лексиконе и просто говорить «мне нравится этот человек», или «этот человек мне не нравится». Потому что действительно, в каждом из нас есть и хорошее и плохое, и доброе и злое.

У меня на кухонном гарнитуре приклеена фотография меня с парнем. Наверняка знаете эти моментальные фото, где вы кривляетесь и затем у вас на память остается несколько кадров. Сперва эти фотографии висели на холодильнике, затем я повесила их в ванную на шкафчик, теперь они переехали на кухню.

Когда я смотрю на эти фотографии, то вспоминаю тот день и эмоции, которые я ощущала. Вспоминаю чувства, которые питала к своему парню, и понимаю, что сейчас они изменились. Они стали другими и когда мне бывает очень сильно тяжело и я не могу совладать сама с собой, потому что вижу человека насквозь и понимаю больше, чем нужно, я каждый раз обращаю внимание на это фото. На кухне я провожу много времени: что-то сполоснуть, что-то взять, поставить чайник, сделать чай, взять хлеб, приготовить покушать и так далее – в общем, я бываю там часто и часто натыкаюсь на это фото. Оно позволяет мне понять, что не бывает ничего постоянного и что все меняется очень быстро, тем более наши чувства. Так бывает всегда: в начале отношений у всех все прекрасно, но со временем люди начинают проходить через какие-то сложности, появляются проблемы, душевные переживания, люди испытывают уже не только положительные эмоции, но и неприятные ощущения, которые накладывают отпечаток на отношения, и естественным образом мы начинаем жить уже в других внутренних и внешних условиях. Игнорировать этот факт нельзя, закрывать на него глаза – тоже, избегать его – категорически запрещается. Когда мы с парнем говорили о женитьбе, он первый говорил о том, что хочет, чтобы в наших отношениях ничего не изменилось. Что брак все испортит. Я не понимала, о чем он говорит. Как обычный брак может все испортить, ведь это только социально и официально зарегистрированные отношения с соблюдением ответственности. Но по мере приближения дня нашей росписи, он все больше и больше начинал злоупотреблять данным положением, и в конечном итоге сорвался, что и привело к окончательному разрыву наших отношений. Но об этом позже. Затем все вновь становится хорошо, и вновь приходят те былые чувства и отношения нормализуются, а затем снова начинается цикл бед и невзгод. Взаимных упреков и недопонимания. И так на протяжении всей жизни. Потому что никогда не может быть ничего только лишь хорошо, или только лишь плохо. Даже погода никогда не бывает только хорошей. В жизни всегда все бывает просто жизненно.

И чувства – это всего лишь чувства, а мысли – это всего лишь мысли, и ни то ни другое не является нами, но все же это отдельная и огромная наша часть, которая толкает нас на определенные действия и поступки. Эти две вещи важно научиться осознавать и фильтровать, иначе никто не сдвинется с места. Эту книгу я посвящаю двум огромным частям нашей жизни, тому, что нужно отпускать боль и пережитые эмоции, и не давать ими нами завладеть и тому, что несмотря ни на что нужно двигаться вперед, оставляя прошлое в прошлом, и оглядываясь назад лишь для того, чтобы вспомнить уроки, которые оно нам предоставило.

Подруга рассказала мне историю о том, как ее знакомая, находящаяся на тот момент в браке уже двадцать пять лет, первые тринадцать лет была в нем счастлива, также как и ее муж. Но спустя те самые тринадцать лет она заболела раком, попала в больницу и соответственно пережила стресс, потерю положительных эмоций, и что тоже немало важно – денег. Спустя некоторое время, оказалось, что исследования и диагноз были ложными, и когда женщина выписывалась из больницы, она попросила своего супруга забрать ее на машине. Но супруг предпочел свою жену друзьям и отвез их за город, по их просьбе, а супруге предложил добираться на маршрутке. И с тех пор, по ее словам, все последующие годы эта газель встала между ними. Она так и не смогла его простить.

Я не знаю, как бы я отреагировала на ее месте, но однозначно очень сильно разочаровалась бы в человеке. Да и разочаровывалась в свое время. Подобная ситуация была в моей жизни, в юности, когда я была в первом браке, об этой истории я расскажу немного позже. Лично я не смогла простить человека за его безразличие и пренебрежительное отношение ко мне, но и в браке я с ним была не тринадцать лет.

Наверное, если мы что-то не можем простить и отпустить – с этим нужно рвать, беспощадно и бесстрашно. Хотя есть и такие люди, которые способны жить только своей болью и обидой, но в итоге, они обречены на то, чтобы не видеть мир таким, какой он есть, а лишь видеть ту правду, которая им удобна. Психика человека не меняется за один раз, со счастья на несчастье, и хотя она вполне гибкая, то на то, чтобы увидеть вещи такими, какие они есть, требуется время. В первой книге я писала о том, что у каждого человека своя правда, и я не ошиблась, ведь каждый выбирает то, во что ему удобно верить на данный момент, но принимая какие-то серьезные и судьбоносные решения важно видеть обстоятельства такими, какие они есть.

В этом труде собраны мысли и чувства, скопленные за определенный промежуток времени, и оказавшиеся важными именно на данный момент, но не несущие ценности после, кроме как пройденных жизненных уроков.

Мой отец всегда говорил мне на каждую мою стрессовую ситуацию:

– Галя, ты же философ, относись к этому по-философски.

Он имел в виду «не принимай все близко к сердцу и в серьез». И это очень хороший совет, но он начинает иметь силу лишь тогда, когда проходят те самые чувства и эмоции, и когда человек перестает быть жертвой или агрессором, или еще спасателем, и действительно начинает жить своей жизнью.

В моих жизненных этапах было множество моментов, которые могли меня подкосить, но ни один из них меня сломал и не превратил в жертву. Я вообще не думаю, что думающего и бесстрашного человека возможно сломить.

Часть I

Часто мы придаём большое значение тем вещам, которые в них совершенно не нуждаются и заботимся о том, что не требует нашего внимания. Паримся по пустякам и совсем забываем о жизни, о том, какой она может быть и что мы можем предложить ей взамен.

Почему нам порой до боли бывает жалко потраченного времени. Что потратили его не так, не там, не с теми. Защемит сердце от того, что то время больше никогда не придет, не возвратится и не будет возможности использовать его иначе. Никогда уже не повторятся те обстоятельства, ситуации, которые были в конкретном времени, в определенном месте. Не оставляют мысли: а ведь можно было сказать, сделать совсем по-другому. По истечении времени, часто совсем по-другому начинаешь оценивать свои тогдашние поступки, мысли, чувства. И, как правило, приходится потом себе признаваться, что был слишком категоричен, нетерпелив. И что чрезмерно свысока оценивал тогда ситуацию и людей. И что пора, наконец, спускаться с облаков на землю.

Нет стабильности мысли, сосредоточенности. Не хочется ни думать, ни делать. Нет сил, нет чувства времени, пространства. Ничего не хочется, только чего-то ждешь. Неизвестно сколько проходит времени, начинаешь приходить в себя. Вспоминаешь свои дела, хлопоты, вечные заботы, чтобы поскорее выйти из этого состояния – усиленно работаешь, бежишь, догоняешь! Как в выражении: «нет хуже, чем ждать и догонять». Так уж это и плохо? Наверняка наш народ имел в виду не простое физическое ожидание, кого-то. Например, жениха или невесту к свиданию, а более широкий, полный и глубокий смысл. Все мы кого-то или чего-то в жизни ждали, и не дождались. А по истечении некоторого времени, когда уже ничего не ждали, вдруг получали вожделенный предмет наших ожиданий. Почему так происходит? Возможно, чтобы получить в жизни желаемое, человеку надо «прождать», как бы быть в режиме «ожидания» некоторое время. А возможно, чтобы увидеть некий жизненный промысел в этом и заботу о нас, чтобы мы научились тому, чего не могли ранее и выросли духовно и личностно.

Я приверженец того, что в жизни нужно рассматривать разные точки зрения и стараться относиться ко всему непредвзято. Есть множество авторов, которые используют в своих произведениях нецензурную лексику и выражают свои мысли грубо и жестко. Многие сторонятся подобной литературы. Например, мой отец предпочитает стихотворения Есенина многим другим поэтам, потому что его творчество возвышает душу. Но закрывая глаза на нашу другую сторону, мы словно становимся половинчатыми и с трудом можем смотреть на себя трезво. Например, Юрик Быков снял киноленту под названием «Дурак» и показал ту часть нашей жизни, которую стараются обходить большинство людей. Или фильм «Нелюбовь» Андрея Звягинцева поднимает огромное количество нынешних проблем, тем самым напоминая о наших главных несовершенствах. Поэтому, читая грубые и жесткие произведения авторов, понимаешь, что ты живешь на земле, а не летаешь в облаках. Видишь себя, свое отражение. Видишь простых людей, а не идолов, живущих культом совершенства. Я гляжу на стариков и на молодых и понимаю, в чем между ними разница. Первые – цепляются за жизнь всеми возможными способами, но делают это ненавязчиво, как пряло, которое прядет и прядет свое веретено и не старается соткать гобелен. Вторые жизнь не замечают и я тоже бываю часто в их числе, потому что возраст дает свои отголоски. Раньше я мечтала о том времени, когда мне будет тридцать лет и вот сейчас до этого момента мне осталось подождать всего три года и я уже мечтаю о том, когда мне будет тридцать пять лет. Мне хочется воспринимать жизнь более спокойно и мудро, как всегда говорил мой отец – по философски, но делать это трудно, потому что эмоциональная часть с трудом поддается управлению и хотя я заказала и скоро начну читать книгу «эмоциональная гибкость» автора Сьюзен Дэвид, все равно я отдаю себе отчет в том, что стану я жить хотя бы на какую-то часть так, как там написано лишь некоторое время спустя, потому что оно нужно абсолютно на все. Как говорится в мудрой поговорке – даже если вы возьмете девять женщин и зачнете с ними ребенка, то ни одна из них не родит вам его через один месяц. То есть для любых изменений нужно время. Мне кажется в этом и есть парадигма человеческих отношений в особенности между женщиной и мужчиной – они требуют или ждут друг от друга перемен прямо здесь и сейчас, хотя это в принципе в природе и натуре человека невозможно и не заложено.

Мне нравятся пожилые люди своей безразличностью к происходящим сложностям и эмоциональным и чувственным всплескам: им не просто не о чем переживать, кроме своего здоровья и благополучия своих близких, им просто это не за чем. Да и о благополучии они переживают уже по иному. Один пожилой человек сказал мне, лежа в больнице:

– Чем жить так, как живете сейчас вы, лучше прямо сейчас вам всем лечь рядом со мной на койку, но помереть вместо меня, а я в это время посижу на стульчике рядом и буду смотреть, что для всех вас потом останется невозможным, невыносимым, тяжелым, безысходным или безвыходным. Вот сейчас у молодежи принято кончать жизнь самоубийством, да я бы убил за такое. И убил бы и за то, чтобы пожить еще немного. Знаешь, когда время расставания приближается, то перестаешь придавать всем бытовым проблемам какое-либо чрезмерное значение. Принимаешь смерть не как конец, а как продолжение. Надеешься, в какой-то степени на перерождение души, может даже на новый путь, шанс, в котором будут возможности исправить ошибки прошлой жизни и прожить ее по-другому. В этот момент все невозможные границы мира, обусловленные нашим умом стираются и ограничения, порождённые им, тоже уходят с горизонта и наступает покой. Ты наконец-то рад и счастлив, что прошел свой путь, что тяжесть человеческой ноши уже больше так сильно не сдавливает тебе грудь, обрушиваясь целой грудой цветного металла, которую какой-то случайный прохожий выкинул просто за ненадобностью, а ты его подобрал, потому что такова наша психика – мы тянем все, что как по нашему восприятию, нас касается. Во время смерти ты избавляешься от всего это и медленно выдыхаешь, благодаря Бога за то, что он, наконец, возвращает тебя к себе. Ты обретаешь свободу. Все происходящее приобретает совершенно иной смысл.

Часть II

Знаем ли мы себя? Можем ли мы ответить точно и наверняка – кто мы такие? Можем ли мы ощутить и выразить словами то, что собой представляем? И я сейчас говорю совсем не о физиологических свойствах и способностях нашего тела, и даже не о возможностях разума. Я упоминаю о том – откуда мы? Знаем ли мы то, что думаем о себе и думаем ли мы, что наше видение самих себя однозначно такое, как описывается в книгах? Ведь когда-то светлейшие умы разного времени выдвигали различные гипотезы о строении нашей планеты и солнечной системы, также как и до фактического изучения внутренностей человеческого организма, люди умирали от на тот момент неизлечимых болезней. Поэтому, кто знает, что еще мы выясним о себе в будущем.

Иногда жизнь превращается в череду несносных обязательств, поисков и того, что нельзя назвать жизнью. Наступает депрессия, за которой безоговорочно рано или поздно следуют поиски. Поиски ответов, новых вопросов, лучших себя, поиски гипоаллергенных решений, которые как дезодоранты или таблетки не провоцируют или уже по факту убирают лишние симптомы из нашей жизни. Также приходит необходимость в поисках безукоризненных слов, корректного поведения и подходящего режима дня и вот раз – и мы уже другие. Мы меняемся постоянно, ежесекундно, просто не все этого замечают. К чему тогда говорят, что утро вечера мудренее? Или советуют перед принятием серьезного решения взять паузу, также как и во время ссоры – промолчать, или ответить позже? Все потому что мы меняемся. Мне иногда становится немного страшно от того, что за всю свою прожитую жизнь мы можем так и не узнать себя, кто мы такие на самом деле. Я хочу, чтобы когда наступила моя старость и когда мое лицо покроется морщинками и я стану похожей на гриб – посмотреть в зеркало и в своем отражении увидеть лишь отголоски того человека, который все еще живет внутри меня, или отголоски тех людей, которые жили во мне. Думаю, что тогда ко мне могло бы прийти осознание того, что в жизни-то нужно было делать именно то, что я любила. Что я должна была окружать себя только теми людьми, которые были мне дороги. Что я должна была находиться только там, где мне было хорошо и комфортно психологически, и что мне следовало не насиловать себя морально всю жизнь, а не какую-то ее часть. Сейчас я это улавливаю только головой, а этого очень мало, и я сожалею об этом.

Иногда, когда я только-только засыпаю, укрываюсь одеялом и могу хотя бы чуть-чуть расслабиться, спокойно вздохнуть и позаботиться о себе, поскольку в этот момент нахожусь наедине с самой собой, то говорю себе хорошие вещи и слова, например: любовь, благодарность, счастье, радость, мир, покой, вера, дружелюбие, созидание, надежда. Прокручиваю в голове все, за что я благодарю Бога и благодарю того человека, который живет внутри меня и чувствует всю ту боль и тяжесть, мой маленький внутренний ребенок, он живет во всех нас. Уверена, что он сходит с ума от наших действий и поступков, кричит и впадает в паники и истерики и неистово страдает от нашего же «себянелюбия», в то время как нам на это абсолютно наплевать. Уж слишком сильно наши корни вросли в перипетии, предрассудки, предубеждения и всяческие расовые, политические и религиозные недопонимания, которые не дают нам успокоиться и перестать глядеть на себя глазами других людей.

Самая главная, основная и великая любовь, которой нужно обучиться – это любовь к себе; не зря же говорят – люби ближнего своего, как самого себя. Так как же нам любить того, кто рядом, если мы толком, то не научились любить самих себя, принимать себя такими, какие мы есть, заглядывая вглубь нашего и без того потасканного, и все же радеющего за нас нашего существа.

Я хочу постараться в жизни успеть окружить себя только теми вещами, которые я по-настоящему люблю, постараться успеть в этой жизни быть максимально счастливой. Делать только то, что я люблю делать, и любить то, что я делаю. Хочу привносить с собой нечто доброе, тёплое, полезное, гармоничное и созидательное, по одной простой причине – поскольку на то что-то другое времени нету. Также как и на что, чтобы делать что-то спустя рукава, не стараться делать правильные вещи. Уверена, что если человек что-то делает – то это должно быть на максимуме и пределе возможностей, если же нет, то он должен не браться за это дело вовсе. В таком случае он должен отойти в сторону, дать дорогу другому, а себе найти свое собственное место, где то, что он будешь делать – станет неотъемлимой частью его жизни. Но вряд ли такое возможно, учитывая всю коррупционность как нашей страны, так и всего мира. Мы ходим на ту работу, которая не приносит нам радости и тащим все проблемы оттуда домой и у нас нет выхода, ведь нам надо кормить свою семью, или если у нас нет семьи, то как минимум себя и если повезет – домашних питомцев. Потому что человек не должен быть один. Когда ты один идешь на работу так, как я описывала выше, то волей не волей становишься одним в поле воином, где от тебя ничего не зависит, кроме как потраченнх тобою нервных клеток. Но никакую идею нельзя превращать в стимул к жизни, потому что она отличатся от книг и того, о чем говорят все именитые философы, художники и писатели. Часть жизненной истории показывает нам, что если отдавать слишком большое значение чему-либо, то однажды тебя это может просто уничтожить. В жизни нужно стараться всегда придерживаться золотой середины и быть отчасти пчелами: они собирают нектар со всех цветков, которые встречаются на их пути, и не берут ничего лишнего, а в итоге получается первоклассный продукт. Именно поэтому я склоняюсь к тому, что нужно читать много книг и не заострять внимание на какой-то одной, чтобы наполняться мыслями и идеями для того, чтобы принимать новые верные решения и каждый раз давать пинок под зад своей же жизни.

Жизнь каждого отдельного человека, несмотря на вселенную, не бесконечна и хотя течение ее самой действительно будет длится вечность, но ей, как структуре, будет все равно, что ты делаешь, но далеко не все равно – как именно. Моя подруга говорила, что можно быть творческим человеком по жизни – вкусно и интересно готовить, заниматься бытом, и дворник в то время может не просто подметать улицы, на которые опали осенние листья с деревьев, а складывать из них какие-то скульптуры, или наблюдать за тем, как ветер разносит их вновь. Ведь для того, чтобы любить мир и все сущее, что он несет с собой, не нужно быть правильным или правильной, не нужно обладать чем-то определенным или чего-то определенного добиваться – все что это просто любить. И хотя порой это бывает очень сложно и в отдельных случаях это кажется абсолютно невероятным, но я стараюсь напомнить себе в это момент, что если данное имеет место быть, значит Бог допустил такое. Для меня Бог – это не одна из религий, и не какая-то отдельная сущность, для меня Он – это все то хорошее, что заключено в нас.

В человеке всего хватает. Добра, тепла, злобы, ненависти, света, тьмы, отчаяния, любви, печали, надежды и еще никого одно из чувств не обошло стороной. В каждом из нас есть то, что называется частицей целого, частицей всего и все мы связаны незримой нитью наших чувств и эмоций, нашего состояния, в котором пребываем в каждый отрезок нашего времени, отведённого для жизни на земле, и все мы повязаны друг с другом. Это как эффект бабочки – то, что произошло на одном континенте – обязательно отразится на другом. Мы живем с парнем вместе и обязательно каждый из нас реагирует на эоции другого, даже если они не направлены друг на друга. Я начинаю сильно переживать, когда волнуется он, и он действует также, потому что это волна, как в море и одни скажут, что надо сильно постараться, чтобы так не реагировать, а другие махнут рукой и посмеются, но для того, чтобы реагировать действительно правильно и помогать тем кто рядом, нужно быть максимально спокойным, чтобы дать это спокойствие тому человеку, кто в данный момент времени очень сильно в этом нуждается.

Порой мы жалуемся, что кто-то нас не любит, или любит, но не достаточно сильно; что кто-то в нас не верит, или верит, но не достаточно, чтобы создать нам комфортные условия для чего-то, но… Что если в этом-то все и дело, что если это те самые барьеры, которые нам нужно преодолеть в жизни, ведь в конечном счёте, мы не можем говорить людям, как им в нас верить или, как им нас любить, они делают это как могут, а наша задача – переступить через эту любовь, но сделать это не морально, и уж тем более не положить человека на пол или на землю и перешагнуть через него, нет… А сделать это внутри, ведь если нам не нравится, как кто-то ведет себя по отношению к нам, то, проблема не в нем, проблема в нас самих, а мы часто забываем об этом и требуем от человека невозможного.

В моей жизни на данный момент есть личность, которая мешает мне жить и я всячески стараюсь не дать этого сделать с моей жизнью и не всегда у меня это получается, потому что я тоже человек и тоже подвержена всяческим чувствам и еще каким. Когда я выхожу из себя то порой хочу опрокинуть холодильник или разрушить все, вокруг себя (примерно так я и лишилась своего телефона), но данные поступки и поведение никак не характеризуют меня, как плохого человека, они лишь говорят о моем характера: он взрывной, но только с теми людьми, кого я люблю. Когда я доведена до точки кипения, остановить меня может только такой же взрыв. И в этом вся прелесть того, чтобы быть честными с самими собой – не нужно делать трагедий и разыгрывать драм, не нужно тратить свои усилий и эмоции, чтобы показаться каким-то другим человеком и жить жизнью другого человека – идеального. Правильность поведения и жизни заключается не в том, чтобы иметь какой-то определенный характер или жить, как аристократы, а в том, чтобы быть аристократами внутри – чтобы чтить традиции семьи и уважать близкого человека; чтобы помогать нуждающимся и пресекать наглость и нахальство. Ведь говорят, как корабль назовешь, так он и поплывет и это касается нашей действительности. Порой очень сложно избавиться от навязчивых мыслей и думать себе во благо, потому что органы наших ментальных чувств из-за своих страхов и прошлых негативных реакциях и опыте стараются оградить нас от опасности и тем самым предупредить столкновение, но на самом деле они лишь усугубляют положение вещей и заставляют нас испытывать те эмоции, которые запускают нежелательные реакции в поведении людей от которых наш мозг или наша ментальная часть наоборот, старается предостеречь. Что, самым худшим образом отражается на их отношениях с любимыми нами людьми, и превращает нас и их в людей безразличных.

Удивительно, но как быстро бежит время и как легко можно напугать человека его скоротечностью… Почему-то все живут так, словно никогда не умрут, но стоит только человеку напомнить о его кончине, скажем, неизлечимой болезнью или какой-либо травмой, которая влечёт за собой определенные последствия, сравнимые с потерей привычного «Я», как человек тут же начинает спешить и торопиться сделать что-то, полюбить кого-то, извиниться за что-то, или что-то вроде этого. Но, что мне больше всего нравится, так это то, что так сильно боясь одиночества, люди все же неумолимо однажды приходят к нему и порой, им даже бывает стыдно признаться, в том, что это оказывается самым лучшим временем в их жизни. Им не нужно больше никого искать, можно сосредоточиться на себе, можно переставать стараться кому-то нравится и единственным человеком, которому наконец хочется угождать – это себе самому.

О чем же мы все-таки думаем перед смертью, или в минуты перед серьезной опасностью и сильным стрессом, который может привести к значительным последствиям? Вспоминаем ли мы свои ошибки, или напротив – думаем о счастливейших моментах нашей жизни? Как бы то ни было, мы всегда думаем перед смертью о чем-то очень личном и очень важном, ведь времени на то, чтобы подумать об этом в течении жизни у нас нет. Мы слишком загружены заботами и делами: карьерным ростом и проблемами на работе, сложностями в семейной жизни, воспитанием детей, проблемами с родителями, докторской, счетами и задолженностями и еще много и много чем, и мы так сильно увязаем в подобном, что все наши силы уходят только на то, чтобы держаться на плаву.

Порой, люди боятся задать лишний вопрос, заглянуть внутрь, вглубь, посмотреть на суть вещей другого человека и поднять ту бетонную глыбу, что однажды рухнула человеку на грудь. Отчего мы такие, никто не знает. Одни говорят, что нужно больше смирения. Другие – больше терпения, а третьи уверяют, что если вы откажитесь от эгоизма – то все ваши проблемы сразу же решатся. Но это не так. Проблемы каждого человека тянутся глубоко из детства, с самого его изначального пути существования и что мне действительно кажется важным в процессе становления человека, как личности, так это попытаться стать целостным и привлекать в свою жизнь таких же людей. Согласна, что целостность даётся с трудом и проще сказать, чем сделать, однако стоит попытаться, ведь у нас так много правил в обществе, социуме, в различных культурах различных народов, которые стремятся улучшить жизнь человека и тем не менее подавляют в нем одновременно его добрую сущность, его чувства, все больше и больше закрываясь друг от друга. С этим надо что-то делать… Потому как та напряжённость, что сейчас существует как между людьми так и в общем на планете – однажды может взорваться и унести жизни многих людей, а зачем? Если этого можно избежать?