Откровение от Утешителя, или Дневник сумасшедшего

Я говорю, что моя супруга любит меня, не смотря ни на что, однако, правда ли это? Может быть, это всего лишь игра, блеф? Наверное, может быть и так, хотя в данном случае этого быть не может. В этом меня убедил очередной разговор с женой после того, как я рассказал ей ещё один сон. Да, в последнее время я рассказываю ей о своих снах и виденьях, а она делится своими, поскольку не может их правильно истолковать.

Весь этот сон я не помню, но отлично запомнил его концовку. Концовку интересную и довольно неожиданную для меня. Короче, суть такова.

Возле ворот нашего двора стоит легковой автомобиль, причём марка этого авто в точности соответствует той, которая была у меня лет десять тому назад. В машине сижу я и моя супруга. Мы о чём-то спорим, машем руками – скорее всего, ругаемся. Затем ракурс обзора расширяется, и я вижу, как со стороны моей супруги в окно автомобиля заглядывает Она – Дочь Бога. Она внимательно и серьёзно смотрит на эту сцену, слегка наклонив голову набок. Почему? Потому что иначе ей ничего не будет видно из-за того, что рост её огромен, и автомобиль по сравнению с ней, как детская игрушка.

Но не это удивило меня и заставило проснуться: я ведь уже видел её рядом с её Отцом – имею представление. Я проснулся в полном недоумении от того, что с другой стороны машины – увидел себя, так же заглядывающего в окно, только с водительской стороны. И я тоже стоял на коленях, склонив голову набок, и был таким же Большим, как и Дочь Бога, и чувствовал себя в это время не иначе, как Гулливер в стране лилипутов.

Вот такой вот сон. Я рассказал его своей супруге, и она отнеслась к нему вполне серьёзно. Кстати сказать, я уже многим с ней делился. Настолько многим, что ей даже не нужно будет читать эту рукопись, поскольку все наши разговоры – это и есть Слово Божье. Она уже достаточно много знает, и это знание меняет её сущность. Она знает, что я люблю её, но знает так же, что я люблю и другую. Она знает, что я не могу предать её, и знает, что я не смогу не простить её соперницу, если она вернётся. Она знает и видит, что я страдаю, и хочет, чтобы это наконец-то закончилось. Поэтому я и говорю, что она любит меня по-настоящему, и это не та слюнявая любовь, которую показывают в мыльных сериалах: её Любовь – это уже от Бога. Ведь далеко не каждая женщина сможет сказать своему мужу то, что недавно сказала мне моя жена. Может быть, с мыслью о том, что я этого никогда не сделаю, но ведь сказала же….

«Я не могу смотреть на то, как ты страдаешь…. Поэтому, если хочешь – приводи её сюда, и пусть живёт вместе с нами».

Ну и как Вам расклад, господа присяжные и заседатели? Кого будем судить? Или же кто-нибудь из Вас способен на такой шаг? На такой подвиг? А ведь это и есть, по сути, самый настоящий подвиг, подвиг самопожертвования! Возможно…. Возможно – это были только слова. Но, извините, даже просто сказать такое – это уже подвиг.

Месяца два назад я сказал своей супруге: «Поверишь мне – значит, поверишь Богу, и Он отблагодарит тебя за твою Веру. Пройдёт время, и тебя будут чтить, как святую. Я очень хочу, чтобы ты стала Большой». И что примечательно: я ведь сказал это ещё до того, как увидел свой последний сон, в котором тоже оказался Большим. Большие люди…. Они, наверное, тоже могут быть Большими Грешниками? Наверное, могут.

Вот поэтому я всё жду и жду, жду и жду, когда же Дочь Бога придет и покается в своих Грехах. Нет, не Богу, а мне – маленькому Человеку.

Она заглянула ко мне в мастерскую 21 сентября: Рождество Пресвятой Богородицы, Луна в Деве. Мы поговорили, я подвёз её домой, и по дороге она рассказала мне о своём сне и виденье, которые были у неё полтора-два месяца назад, и я предположил, что, скорее всего, это произошло на Спас. Ей показали её покойную мать. Показали, что с ней всё в порядке, и она поверила этому. Вообще-то, в виденья сложно не поверить, потому что они максимально приближены к реальности, а точнее будет сказать – мы в это время максимально приближаемся к реальности видений.

Да, она поверила в своё видение, хотя буквально пол года назад – не верила в мои. Ну да ладно – главное, что поверила. Однако же есть в этом деле один нюанс – это сон, предшествовавший её виденью, и в нём ей показали Ад, хотя, судя по рассказу, это было всего лишь преддверье. Но и это в конечном счёте не столь важно. Важна её реакция на этот сон. Какая? Непонимание! Она не понимает – за что? За что её окунули в эту грязь? Что она сделала не так? Или уже понимает, но не хочет этого признать? Или же ждёт, что я пролью какой-то Свет в этой Тьме? Я, конечно, могу…, но я…, не могу. Нет! Она сама должна сорвать это яблоко, сама должна познать суть, и сама же должна понять, что такое Истинный Грех. Да и чем я могу ей помочь сейчас? Разве только тем, что веду с ней мысленные разговоры с утра до ночи, объясняя и растолковывая всё, в надежде, что она хоть что-нибудь услышит.

Я понимаю, что всё это похоже на бред сумасшедшего, но это не так: это вполне реальные вещи. Она должна меня услышать, должна почувствовать…. А почему нет, если даже моя супруга чувствует происходящее, не видя его и не имея никакой информации. Она чувствует, когда мы видимся или встречаемся, а я не отрицаю этого, потому что это Правда. Впрочем, как правда и то, что вся эта правда мне уже смертельно надоела. Устал я, устал…. Так, когда же Она, в конце концов, вернётся – эта Стерва? Сил моих больше нет…. Я уже не понимаю, что происходит? Почему мне так плохо? Почему я должен переживать и страдать? Нет, не вместе с ней, а вместо неё. Разве я мало пережил? Разве я мало видел того, что никому не дозволено видеть при жизни? Что я сделал не так? Господи, ответь! Может быть, тебе нужна моя жизнь? Бери! Бери, но ответь: «За что?».

И снова я вижу её мельком, едущую в машине мимо моей мастерской. Она машет мне рукой, беззаботная и весёлая, как и её Дочь, сидящая за рулём.

Сегодня 22 сентября: второй день праздника Рождества Богородицы. Ей опять весело, а мне – нет. Почему? Может быть, сегодня опять день Греха? Так сколько же всё-таки тебе нужно выслушать дружеских или дочерних советов и сколько нужно съесть яблок, чтобы понять, что ты – Великая Грешница…. Сколько? Одно, два, корзину или тонну? Когда ты поймешь, наконец, что от твоего возвращения и от твоего покаяния зависит твоя жизнь, жизнь твоей Дочери и даже жизнь твоей матери…. А может быть – и моя тоже…. Неужели? Неужели ты не слышишь меня, Дочь Бога?

Глава 93. Крест

26 сентября. Праздник: день Воздвижения честного и животворящего Креста Господня.

Она пришла…, но совсем не такая, какой я видел её в прошедшую пятницу. Она почему-то не весела и, можно сказать – растерянна: видать снова что-то не сложилось. Ей грустно, а я радуюсь в душе. Естественно – не её страданиям, а тому, что возможно к ней приходит понимание и раскаянье…. Возможно.

Меня так и подмывает позлить её, но я не могу – мне жаль её. Я знаю, что если ей станет ещё хуже, то это не доставит мне ни малейшего удовольствия. Почему? Почему я не могу заставить её страдать, как сделала это она? Почему я не могу унизить её, как она унизила меня? Может быть потому, что, не смотря на её предательство, по-прежнему люблю её? Наверное, да….

Но как можно любить такую Стерву, способную погубить любого мужика? Говорят, что мужчины как раз и любят Стерв, предпочитая их другим женщинам – это не правда. Истинный мужчина никогда не будет любить Стерву, не будет искать милости у Ада, а если и будет, то только в одном случае, если захочет переделать её, сделав из неё истинную женщину. Потому как Стерва – это, по сути, ни женщина. Это половина половины, то бишь женщино-мужчина.

Почему же я так прилип к ней? Ответ прост: Она моя половина! Испорченная, искушённая, грешная, но моя. Я не могу даже как следует разозлиться на неё, хотя бываю иногда таким злым, что мне самому становится страшно.

Моя супруга знает, каким я бываю… даже сейчас, когда Бог разговаривает со мной, и по идее, я должен быть совершенно спокойным. Так почему же во мне иногда просыпаются гнев и ярость? Почему в такие минуты я могу сказать своей жене: «Если ты сейчас же не замолчишь, то я отрежу тебе голову, чтобы ты меньше думала…». Да, я именно так и сказал ей однажды, и она поверила. Поверила и со слезами на глазах, прижавшись к моей груди, дрожащим голосом произнесла: «Пожалуйста, не говори так – я тебя боюсь…». Почему я так сказал? В чём причина? А причина в том, что, не смотря на изменения, происходящие в сознании моей жены, в её мозгу периодически просыпается умирающий от голода Птенец, имя которому – Стерва.

Да, я бываю порой очень злым, потому что не люблю, когда меня не слушают, и ненавижу, когда мне не верят. Почему я такой? И разве может быть таким – Человек, говорящий Слово о Боге?

Стоп!!! Я снова начинаю путаться…. Что-то не складывается, не улаживается в схему. Где-то есть разрыв логической цепочки. Разрыв, который я пытался исправить, но он опять возник! Возник в тот момент, когда моё повествование (кстати, ещё даже не имеющее названия) подходит к своему логическому завершению. И этот разрыв заключается в одном единственном вопросе: «Кто же ты такой, говорящий Слово Божье?».

Да, логическая цепочка должна быть, если не идеальной, то хотя бы без видимых изъянов. Иначе непременно найдутся «деятели», которые усмотрят в этих изъянах подтасовку фактов и сделают вывод, что всё это, мол, выдумка и обман…. Ладно – играть, так до конца. Мне и самому уже интересно узнать – кто же я на самом деле?

С десяток имён я уже взял на вооружение, и на этом, пожалуй, мой арсенал исчерпан. Ищущий, Нашедший, Ведающий, Утешитель, Воин Света, Убийца Душ, Ангел, Демон, Бог, Дьявол, Человек…. И это, не считая – Львов, Муравьёв, Коров, пешек, шестёрок и тому подобной живности. Так, кто же я? Есть, правда, ещё одно имя: последнее в списке, и первое сначала повести – Праведный Грешник! То есть искупающий свои грехи. Но как это может быть? Ведь если мне доверили сказать Слово Божье, то по идее, я должен был уже искупить их, а всё почему-то не так. Я по-прежнему продолжаю мучиться и страдать, искупая грехи и тут же накапливая их, искупая и снова накапливая…. Что же не так? Когда уже будет край? И почему я пишу эту главу в преддверии праздника Воздвиженья Креста Господня? Я ведь этого не планировал. Это получилось само собой. Наверное, это тоже мой День, и это тоже мой Крест…. Крест, на котором был распят Иисус, Крест, который он нёс на Голгофу. Только в первом случае его нёс Праведник, а во втором – несёт Грешник. Несёт, чтобы почувствовать всю его тяжесть.

Господи, неужели список имён моих ещё не исчерпан? Кто я? Господи, прошу тебя, скажи. Я, разорванный пополам, праведный и грешный, преданный и предавший, Большой и Малый…, я ощущаю себя всем и всеми. Моё истинное имя вертится в моей голове, но я боюсь его написать. Боюсь. И если я угадал, то… это просто невозможно, это жестоко….

Господи, почему ты не дал мне вспомнить всё ещё там, в твоей Небесной обители? Теперь я понимаю – почему тогда по дороге домой люди просили моей помощи. А другие улыбались мне, как будто знали, кто я такой…. А я не знал. Теперь я понимаю, почему меня так раздражала сама мысль о том, что в Твоём Царстве мог находиться предатель. Предатель прощённый, но ещё не искупивший до конца свои Грехи. Теперь-то я понял – почему именно я должен был сказать Слово Твоё. Почему? Потому, что Истинную Правду о Грехе может сказать только Тот, кто совершил его, и закрыть дорогу в Ад под силу только тому, кто её открыл. Я закрою её, чего бы мне это не стоило: это теперь мой Крест…. Ты слышишь меня, Отец?

Это говорю Я, Дух Истины, посланный тобой в этот Мир. Это говорит искушённая, согрешившая и прощённая Душа Сына Твоего, Люцифера….

Я ещё раз прошу прощения у Тебя, Отец Небесный, за Грехи свои. Я прошу прощения у всех, в ком до сих пор живёт грех, сотворённый мной в Начале Времён. Я прошу прощения за себя и за Дочь Твою, за Разум Люцифера. Разум искушённый, искушаемый и искушающий до сих пор, но не прощённый пока, потому что Греха на нём больше, чем на обманутой, преданной и проданной в рабство Душе….

Прости Дочь Свою и вразуми её, ибо мне это не под силу. Она уже встала на Истинный путь, она в одном шаге от Прощения, в одном вдохе…. А я…, я сделал всё, что ты сказал мне: я не отступил ни на шаг, я поведал Слово Твоё и говорю, что Князь Тьмы будет осуждён, и дорога в Ад будет закрыта.

Сегодня 27 сентября – Воздвиженье честного и животворящего Креста Господня. Креста, на котором был распят Брат Мой: я прошу прощения и у Него. Это я предал его…. Это мой извращённый Разум забивал гвозди в руки и ноги любимого Сына Твоего, Господи…. Прости, Брат! И я говорю: «Ты будешь отмщён!».

Вчера мне приснился сон. Огромный Змий подполз ко мне и открыл свою пасть, обнажив чудовищных размеров клыки. В ней плескалось море клокочущей крови. Целое море еды, которую он не может проглотить, хотя и очень голоден…. Не может, потому что на его огромном языке лежит моя рукопись, в которой Истинная Правда о Нём. Рукопись прикипела к его плоти, она мешает ему есть, она жжёт его, и Он приполз ко мне, чтобы я убрал её. Однако я не сделаю этого: пусть голодает. Пусть голодает до тех пор, пока не превратится из страшного, подлого Гада в маленького, беззащитного ужа, питающегося лягушками в своём гнилом болоте.

Отец! Я сделал всё, что ты мне велел. Я сдержал своё Слово – сдержи и ты своё. Воссоедини разорванного пополам, ибо если не будет мне покоя в этом мире, то и никому не будет – ты же знаешь…. Я не требую, я прошу. Разве это так сложно для тебя? Разве это так трудно – простить заблудших детей Своих? Сколько ещё нести нам Крест свой? Скажи….

Глава 94. Самоудовлетворение

Женщины всех стран и народов, объединяйтесь!

Скажем своё гневное – нет! – засилью мужчин и их тирании. Мы сами будем строить своё будущее! Сами будем работать, сами будем содержать свои семьи, сами будем воспитывать детей, сами будем воспроизводиться и сами будем самоудовлетворяться…. Мы сами!!! Сами…, сами…, сами…,сами, сами, сами, сами, сам-ми-и!!! О-о-о-о… Обалдеть можно….

– …

– Девочки-и-и!

– Ну что-о ещё?

– Да так, ничего. Вы просто забыли выключить громкую связь….

Что это было? Это Праздник Воздвиженья Креста Господня, превращённый в ночь неудовлетворённых желаний. Что касается меня, то я работал этой ночью – исповедовался перед Богом и записывал Его Слово. Кстати хорошее название для моей рукописи «Исповедь Люцифера» – жаль, что его уже использовали.

Итак, я наконец-то узнал своё настоящее имя – Люцифер! Конечно, чуть-чуть расстроился, хотя – не очень: шила в мешке не утаишь. И вообще, главное в этом деле – это само Слово, а вовсе не имя того, кто его говорит. Понимаю, Слово Новое, кое в чём противоречивое, а порой и просто шокирующее, но, увы, ничем помочь не могу – привыкайте. Вы ведь люди 21 века и нового Тысячелетия, а поэтому должны мыслить быстро и масштабно. Поезд-время – это скорый поезд. Его остановки коротки, а значит – кто не успел, тот опоздал.

Я говорю только то, что должен сказать, ибо я не только Свидетель на этом судебном процессе, и передаю Вам то, что слышу: «Князь Тьмы осуждён!». Я не могу приговорить его к смертной казни – это не в моей власти, а жаль….

Хитрая неблагодарная Тварь, не помнящая Добра. Вчера я помиловал его…, а нужно было элементарно отрубить ему хвост по самую голову. Он ушёл от меня голодный и злой, ушёл искать пищу…, и нашёл её. Мои женщины дали ему её: они всё ещё подкармливают этого Гада. Они подкормили его и сегодня, в День Воздвиженья Креста Господня. Он ведь знает, когда нужно приходить за едой: когда нельзя! А если честно, то мы все любим делать то, что нельзя. Наверное, привычка такая, застаревшая.

Этой ночью мои женщины, как говорится, самоудовлетворялись в честь Праздника. Одна, (хотя утверждать не берусь – просто ощущенье-ейце такое…) удовлетворяла жажду тела, а другая, то бишь моя супруга, всю ночь занималась (если можно так сказать) душевной мастурбацией, по причине моего полного отсутствия в этом мире. «Что она делала?» – спросите Вы. Она себя жалела, жалела свою Душу…. Она плакала, жалуясь самой себе на свою же собственную судьбу, и горевала о том, что она – самая несчастная женщина всех времён и народов. Она самоудовлетворялась. Самоудовлетворялась через страдания, то есть грешила.

Я не дал ей этой ночью плотских утех, потому что работал, а её птенец очень хотел есть, и она подкормила его своими страданиями. Однако это не её вина, а скорее – моя. Нет, всё-таки надо было отрубить голову этому Гаду, надо!

Рядом с другой меня не было в это время, но я – был там. И если она грешила в Теле своём, то грешила со мной. Самоудовлетворение!

Самоудовлетворение – это не самый тяжкий грех…. А в некоторых случаях и вовсе не Грех. Но как отделить зёрна от плевел в этом случае? Очень просто! Если ты получаешь удовольствие от этого процесса и ни на йоту не испытываешь чувства унижения и стыда – значит, ты не Наш. Ты грешишь исключительно ради получения удовольствия, но всё равно – никогда не удовлетворишь свою плоть, никогда.