Текст книги

Хэл Элрод
Магия утра для влюбленных


Что, по-вашему, произошло? В мире ничего не изменилось, просто партнер вывел вас из себя. Теперь вы обмениваетесь «любезностями», причем оба участвуете в перепалке. Начиналось все не с того, но вы быстро скатились до личных оскорблений, заметили?

Чрезвычайно важно понять: ситуация не изменилась, но слова партнера вам неприятны, поэтому взаимоотношения мгновенно испортились.

Один из партнеров всегда изменяет отношения, нажимая на спусковой крючок.

В глубине души вам это известно. А я могу представить доказательства. Готовы? Сейчас повеселимся.

Предположим, вы слушаете, что говорит партнер. У вас есть определенное мнение о теме разговора, но вы не собираетесь им делиться, потому что в голове крутится мысль: «Я отлично знаю, что будет дальше. Так что забудь об этом!» Бывало такое? А знаете что, дружочек? Если вы вместе довольно долго, партнер знает, что вы собираетесь сказать ему в ответ. А еще он знает, как ответит на ваши слова, и даже знает, что вы потом ответите ему на это! И далее вы ходите по кругу.

Все происходит из-за того, что некие события случаются, когда срабатывает триггер, спусковой механизм, запускающий цепную реакцию. Триггеры – мощный фактор конфликтов в отношениях. Люди и обстоятельства, приятные или неприятные, побуждают нас чувствовать и реагировать определенным образом.

Попробуйте представить, что бы вы почувствовали в каждой из перечисленных далее ситуаций. Какие эмоции это вызвало бы у вас?

• Ваш ребенок возвращается домой и говорит: «Сегодня один мальчик из нашего класса ударил меня и обозвал дураком».

• Ваш партнер говорит: «Я так сильно тебя люблю. Каждый день меня переполняет благодарность за то, что я могу проводить свои дни рядом с лучшим человеком на земле. Спасибо тебе за то, что меня любишь».

• Твой друг говорит: «Ты мне солгал. Поверить не могу, что ты это сделал!»

• Ваш начальник говорит: «Вы побили рекорд по показателям! Все в полном восторге от ваших потрясающих результатов!»

• Ваш ребенок плачет, его тошнит. Малыш говорит: «Мама (папа), мне плохо. Пожалуйста, помоги мне».

Каждое утверждение вызывает разные эмоции. Именно таким образом поведение одного человека вызывает реакцию, что мгновенно меняет ваше состояние. Подобное происходит весь день, каждый день, и большинство из нас этого даже не осознают.

Как я уже говорила, триггеры – весьма мощная сила. Поэтому мы учим тому, как их использовать для того, чтобы выявить в человеке лучшее, а не худшее. На наших уроках вы поймете, как перестать нажимать на болевые точки партнера и как, наоборот, вытащить на свет лучшее, что в нем есть, и помочь ему совершенствоваться и стать самим собой. После того как вы это сделаете, вы научитесь сохранять любовь и страсть, о которых мечтаете.

Уроки из области взаимоотношений, описанные в книге, помогут вам достичь двух важных целей: во-первых, понять, какие из ваших действий приводят к нежелательной реакции партнера; во-вторых, получить в распоряжение эффективные приемы, позволяющие добиваться нужной реакции.

Примечание: мы в основном сосредоточиваемся на построении романтических отношений, однако этот принцип применим к отношениям с разными людьми. Одни способы можно использовать только с вашими возлюбленными (например, чтобы вызывать их страсть), другие – при взаимодействии со всеми окружающими (например, понимание разницы между маскулинными и феминными проявлениями).

И, кстати, как мы уже говорили, вы можете изменять взаимоотношения так, как вам хочется. И для этого не нужно участие партнера. Можно даже сказать, что просить его работать над отношениями вместе с вами неконструктивно. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим несколько примеров.

• Вас не удовлетворяет какая-то сторона супружеских отношений и вы находите способ, который, как вы надеетесь, улучшит ситуацию, – скажем, решаете пройти семейную терапию. Вы говорите мужу: «Нам это необходимо. Я хочу пройти через это, и ты должен пойти со мной».

Он не проявляет оптимизма, и вы воспринимаете это как очередное подтверждение того, что дела плохи, что, само собой, добавляет напряжения.

Что произошло? В дело вступили невидимые движущие силы, действие которых лучше опишет другой сценарий: вместо мужа в нем участвует подруга.

• Близкая подруга говорит вам: «Послушай, в следующем месяце пройдет мероприятие под названием “Как лучше выглядеть”! Я обязательно пойду, и, думаю, тебе тоже стоит пойти. Нам обеим это нужно. Я точно иду. Пойдем вместе!»

Что вы подумаете, услышав от подруги, что вам обеим «это нужно»? По всей вероятности: «Что за черт?! Неужели она хочет сказать, что я не очень хорошо выгляжу и мне нужно что-то с этим делать? Пусть идет к черту!» Ну, или что-то вроде (с обидой): «О Боже! Так я и знала! Она всегда считала, что я плохо выгляжу! Все это время! Я знала, знала! Я уродина! Только что она это подтвердила!»

Вот в чем дело: когда вы просите человека участвовать в чем-либо ради улучшения, вы подразумеваете, что сейчас ситуация недостаточно хороша. Хуже того, большинство людей истолкуют ваши слова так, будто вы прямо заявили им, что они недостаточно хороши. Иными словами, этим вы либо заставите человека защищаться, либо вызовете в нем комплекс неполноценности – в зависимости от степени его уверенности в себе.

Даже если партнер согласится на ваши условия, это будет равносильно признанию того, что он недостаточно хорош. Он может не осознавать этого, но именно такие чувства вы в нем вызываете. Вот почему просить его работать над взаимоотношениями часто бывает вредно, особенно если вы хотите получить хороший результат и их улучшить. Предпочтительнее сосредоточиться на выполнении нашей программы по развитию отношений, то есть на личностном росте в целях изменения ситуации. Эта программа призвана помочь вам в развитии ваших лучших и подлинных качеств; для этого используются специальные инструменты и стратегии. Сделайте это для себя!


Конец ознакомительного фрагмента
Купить и скачать всю книгу
Новости
Библиотека
Обратная связь
Поиск